Kuidas soolestiku hävitamine sundis mind silmitsi seisma oma keha düsmorfiaga

Sisu

• Minu pika ajaloo vastandamine keha düsmorfiaga
• Elu ja minu keha aktsepteerimine sellisena, nagu see on
• Ülevaade

2017. aasta kevadel hakkasin ma ootamatult ja ilma mõjuva põhjuseta välja nägema umbes kolm kuud rase. Lapsi ei olnud. Nädalate kaupa ärkasin üles ja kontrollisin kõigepealt oma last, kes pole laps. Ja igal hommikul oli see endiselt olemas.

Proovisin oma tuttavat kõhupuhitusrutiini – nisu, piimatoodete, suhkru ja alkoholi väljajätmist – kuid asjad läksid ainult hullemaks. Ühel õhtul tabasin end pärast õhtusööki laua all vargsi teksanööpe lahti keeramas ja mind valdas tüütu tunne, et ma vaatan, kuidas mu kehaga midagi valesti läheb. Tundes end üksikuna, nõrgenenud ja hirmul, panin arstile aja kinni.

Kohtumise saabumise ajaks ei istunud ükski mu riietus ja olin valmis nahast välja hüppama. Kõhupuhitus ja krambid olid äärmiselt ebamugavad. Kuid veelgi valusam oli pilt, mille olin oma mõtetes loonud. Minu meelest oli mu keha maja suurune. 40 minutit, mis ma veetsin arstiga oma sümptomite läbimisel, tundus igavikuna. Ma teadsin juba sümptomeid. Aga mul polnud õrna aimugi, mis viga on ja mida sellega ette võtta. Vajasin lahendust, pille, a midagi, nüüd. Minu arst määras vere-, hingeõhu-, hormoon- ja väljaheiteanalüüsid. Neil kuluks vähemalt kuu aega.

Sel kuul peitsin end laineliste särkide ja elastsete vöökohtade taha. Ja karistasin end rohkemate toidupiirangutega, söödes vähe asju peale munade, roheliste segude, kanarindade ja avokaadode. Lohistasin end protseduurilt protseduurile, test testilt. Umbes kahe nädala pärast tulin töölt koju ja avastasin, et naine, kes koristab mu korterit, oli kogemata minu väljaheiteproovide jaoks komplekti minema visanud. Teise hankimiseks kuluks nädalaid. Kukkusin pisaratehunnikus põrandale.

Kui kõik testitulemused lõpuks tagasi tulid, kutsus arst mu sisse. Mul oli tabelist väljas SIBO juhtum ehk peensoole bakterite ülekasv, mis täpselt nii kõlab. Mu ema nuttis rõõmupisaraid, kui sai teada, et see on ravitav, kuid ma olin liiga vihane, et näha hõbedast voodrit.

"Kuidas see üldse juhtus?" Ma kulmutasin, kui arst valmistus minu raviplaani üle vaatama. Ta selgitas, et see oli keeruline infektsioon. Esialgse tasakaalustamatuse võis põhjustada kõhugripp või toidumürgitus, kuid lõpuks oli peamine süüdlane kontsentreeritud raske stressiperiood. Ta küsis, kas mul oli stress. Lasin sarkastiliselt naerda.

Arst ütles mulle, et paremaks muutmiseks pean ma iga päev vähendama kaks tosinat toidulisandit, süstima endale B12 iga nädal ning lõikama oma toidust välja teravilja, gluteeni, piimatooteid, soja, märjukese, suhkru ja kofeiini. Pärast seda, kui ta plaani üle käis, läksime eksamiruumi, et demonstreerida B12 kaadreid. Tõmbasin püksid alla ja istusin eksamilauale, reieliha laiali üle külma, kleepuva naha. Vajusin ümber, keha võttis haige lapse kuju. Kui ta nõela ette valmistas, täitusid mu silmad pisaratega ja süda hakkas tuksuma. (Seotud: mis tunne on tegelikult olla eliminatsioonidieedil)

Ma ei kartnud lööke ega mures toitumisharjumuste pärast, mida pean tegema. Ma nutsin, sest seal oli sügavam probleem, millest mul oli isegi arstiga rääkides liiga piinlik rääkida. Tõde on see, et ma oleksin elu lõpuni ilma gluteeni, piimatooteid ja suhkrut kasutamata jätnud, kui see tähendaks, et suudan oma figuuri käepideme hoida. Ja ma kartsin, et need päevad on möödas.

Minu pika ajaloo vastandamine keha düsmorfiaga

Niikaua kui mäletan, seostasin kõhnust armastusega. Mäletan, et ütlesin kord terapeudile: "Mulle meeldib ärgata õõnsa tundena." Ma tahtsin olla tühi, et saaksin end väikeseks teha ja teelt eemale saada. Keskkoolis katsetasin oksendamist, kuid ma ei olnud selles hea. Kolledži lõpuaastal kahanesin 124 naelani 1990. aastaks. Kuulujutud liikusid mu seltskonna ümber, et mul oli söömishäire. Mu toakaaslane ja õde, kes vaatas, kuidas ma hommikusöögiks praemune ja võist röstsaia regulaarselt salli jätsin. nachod ja kokteilid õnnelikule tunnile, töötasid sosinate hajutamiseks, kuid ma nautisin neid. Kuulujutud panid mind tundma end ihaldusväärsemana kui kunagi varem. (Seotud: see harjumus, mille õppisite üles kasvama, võib teie kehapildiga tõsiselt segadusse minna)

See number, 124, ragistas mu ajus aastaid. Järjepidev kommentaaride voog nagu "Kuhu sa selle paned?" või "Ma tahan olla sama kõhn kui sina" kinnitas ainult seda, mida ma mõtlesin. Sel viimasel kevadsemestril ütles üks klassivend mulle isegi, et ma näen välja "järeleandlikult sale, kuid mitte liiga kõhn". Iga kord, kui keegi mu figuuri kommenteeris, oli see nagu dopamiinilaks.

Samal ajal armastasin ma ka toitu. Kirjutasin aastaid edukat toidublogi. Ma pole kunagi kaloreid lugenud. Ma ei treeninud üle. Mõned arstid väljendasid muret, kuid ma ei võtnud seda tõsiselt. Tegutsesin pideva toidupiirangu all, kuid ma ei arvanud, et olen anorektik. Enda meelest olin piisavalt terve ja sain hästi hakkama.

Mul oli juba üle 10 aasta rutiin hinnata, kui hea ma olen olnud. Vasaku käega ulatuksin selja taha paremate ribide järele. Kummardaksin kergelt vöökohas ja haaraksin rinnahoidja rihma all olevast lihast. Kogu minu enesehinnang põhines sellel, mida ma sel hetkel tundsin. Mida madalam on liha minu ribide vastu, seda parem. Headel päevadel saatis mu keha kaudu põnevuslaineid minu luude väljendunud tunne sõrmeotste vastas, ükski liha rinnahoidjast välja punnitamata.

Asjade maailmas, mida ma ei suutnud kontrollida, oli minu keha ainus asi, mida ma suutsin. Õhuke olemine muutis mind meeste jaoks atraktiivsemaks. Peenike olemine muutis mind naiste seas võimsamaks. Oskus kanda kitsaid riideid rahustas mind. Nähes, kui väike ma fotodel välja nägin, pani mind end tugevana tundma. Võime hoida oma keha trimmis, koos ja korras, tundsin end turvaliselt. (Seotud: Lili Reinhart tegi olulise punkti keha düsmorfia kohta)

Kuid siis jäin haigeks ja mu eneseväärikuse vundament, mis põhines peamiselt kõhu tasasusel, varises kokku.

SIBO muutis kõik ebaturvaliseks ja kontrollimatuks. Ma ei tahtnud sõpradega välja sööma minna, kartes, et ei suuda oma rangest dieedist kinni pidada. Tundsin end ülespuhutud olekus sügavalt ebaatraktiivsena, mistõttu lõpetasin kohtamas käimise. Selle asemel töötasin ja magasin. Igal nädalavahetusel lahkusin linnast ja läksin oma lapsepõlvekodusse. Seal sain täpselt kontrollida, mida ma söön, ja ma ei pidanud laskma end kellelgi näha enne, kui olin jälle nii kõhn, kui tahtsin. Seisin iga päev peegli ees ja uurisin kõhtu, et näha, kas see puhitus on alanenud.

Elu tundus hall. Esimest korda nägin selgelt, kuidas mu soov olla kõhn teeb mind õnnetuks. Väljas olin täiesti õhuke, edukas ja atraktiivne. Kuid sisemuses olin ebamugav ja õnnetu, hoides oma kaalu kontrolli all nii tugevalt, et lämbusin. Mul oli kõrini end väikeseks teha, et võita heakskiitu ja kiindumust. Ma tahtsin meeleheitlikult peidust välja tulla. Tahtsin lasta kellelgi-lasta kõigil lõpuks näha-mind sellisena, nagu ma olin.

Elu ja minu keha aktsepteerimine sellisena, nagu see on

Hilissügisel, nagu arst ennustas, hakkasin end märgatavalt paremini tundma. Tänupühade ajal sain nautida täidist ja kõrvitsapirukat, ilma et kõht õhupallina täis puhuks. Ma olin kuude kaupa toidulisanditest üle elanud. Mul oli piisavalt energiat joogas käimiseks. Käisin jälle sõpradega väljas söömas.Pizza ja pasta olid veel lauast väljas, kuid soolane praad, võine röstitud juurvili ja tume šokolaad kukkusid tõrgeteta alla.

Umbes samal ajal hakkasin oma tutvumiselu ümber hindama. Olin armastust väärt ja esimest korda üle pika aja teadsin seda. Olin valmis nautima oma elu täpselt sellisena, nagu see oli, ja tahtsin seda jagada.

Kaheksa kuud hiljem leidsin end esimesel kohtingul mehega, keda olin joogas kohanud. Üks asi, mis mulle tema juures kõige rohkem meeldis, oli see, kui vaimustunud ta toidust oli. Kuumade päikeseloojangute kohal arutasime raamatut, mida ma lugesin, Naised, toit ja jumal, Geneen Roth. Selles kirjutab ta: "Halastamatud kõhnumiskatsed viivad teid üha kaugemale sellest, mis võiks teie kannatused tegelikult lõpetada: saada uuesti ühendust sellega, kes te tegelikult olete. Teie tõeline olemus. Teie olemus."

SIBO kaudu olen ma seda suutnud. Mul on veel oma päevad. Päevad, mil ma ei jaksa ennast peeglist vaadata. Kui ma sirutan käe seljal oleva liha järele. Kui ma kontrollin oma kõhu välimust igal peegeldaval pinnal. Erinevus seisneb selles, et ma ei viitsi nende hirmude kallal nüüd liiga kaua.

Enamikul päevadel ma ei muretse nii palju selle pärast, kuidas mu tagumik voodist tõustes välja näeb. Ma ei väldi seksi pärast suuri söögikordi. Ma isegi lasen oma poiss -sõbral (jah, see sama tüüp) oma kõhtu puudutada, kui me koos kokku keerame. Olen õppinud nautima oma keha, maadeldes samal ajal, nagu enamik meist, selle ja toiduga keerulise suhtega.

Ülevaade