10 asja, mis on palju paremad kui Tide kaunade söömine

Sisu

• 1. Gushers
• 2. Chia seemned
• 3. Mustus
• 4. Üks neist hullumeelsetest Starbucks Frappucinosest
• 5. Terve pakk kummi
• 6. Maitseainete paketid
• 7. Teie vanaema Jell-O
• 8. Midagi, mille sa põrandale kukkusid
• 9. Keelad, mille saatsite läbi pesumasina ja kuivati
• 10. Vaniljepuding-pihustamise ajal Febreze
• Ülevaade

Kes ei armasta head meemi? Sellised asjad nagu Disney printsessid, kes mõistavad heas vormis tüdrukuks olemise võitlust ja viiruslikud olümpiamängude meemid, mis olid lõbusamad kui mängud ise, pakuvad stressirohketel päevadel teretulnud LOL -i. Kuid üks viimaseid meeme-Tide pesupesemisvahendite kaunade söömisest (jah, lugesite õigesti)-paneb meid tundma sellist ...

Eelkõige seetõttu, et nagu iga halb idee, mis Internetis on kunagi eksisteerinud, lähevad inimesed vastuollu terve mõistusega ja TEGELIKULT TEEVAD SEDA. Mõned aruanded ütlevad, et kogu Tide pod'i asi sai alguse The Sibula avaldatud satiirilisest esseest. Kuid õigustatud uudised räägivad, et lapsed tõesti üritavad neid asju süüa. Internetis on sellest ajast peale olnud põllupäev, arvestades, et need maagilised pesuvahendipommid näevad veidral moel tegelikult piisavalt head välja, et neid süüa. See lõi ahvatlevatele oranžidele ja lillakottidele pühendatud meemihulluse, mis viis lõpuks sotsiaalvõrgustiku väljakutseni Tide Pod Challenge, kus inimesed postitavad videoid kaunade söömisest. (Mõnel juhul küpsetavad nad neid isegi praepannil, millest olen sama muljet avaldanud ja kohkunud.)

Keegi Tumblris on isegi välja pakkunud "söödava" Tide pod retsepti:

Ütlematagi selge, et pesupesemisvahendi allaneelamine on halvim mõte üldse ja võib saata teid kiirabisse (ja vähemalt teha järgmise 24 tunni jooksul õnnetu). Selle asemel, kui olete näljane või tahate tõesti elada äärel, sööge kõike, sõna otseses mõttes kõike, välja arvatud Tide Pods. Alustuseks on need 10 asja kindlasti paremad kui riideid puhastava seebi alla nirisemine.

1. Gushers

Kas soovite midagi, millel on särav, kunstlikult maitsestatud ja värvitud sisemus, mis on teie jaoks tõesti halb? Mine söö Gusherit. Kogu see suhkur ei ole teie tervisele kasulik, kuid vähemalt ei pane see teid kontrollimatult oksendama.

2. Chia seemned

Kui soovite süüa midagi, mis võiks teid haiglasse saata, sööge chia seemneid. Üks 39-aastane mees pidi minema kiirabi, sest ta sõi supilusikatäie kuivi chia seemneid ja jõi seejärel klaasi vett, põhjustades nende kõri paisumist ja tekitades ohtliku ummistuse. Teadmiseks võib öelda, et ta oli lõpuks täiesti hea ja chias on Tide kaunadega võrreldes endiselt ohutum (ja tervisliku rasvasisaldusega!) Panus. Ära tee seda, mida see mees tegi.

3. Mustus

Jah, otsene mustus. Tõenäoliselt ikka turvalisem kui Tide pod. Ja hei, see on tehniliselt täiesti loomulik! (Kuid tõenäoliselt ei saa te seda "puhtaks" söömiseks pidada.)

4. Üks neist hullumeelsetest Starbucks Frappucinosest

Jällegi, kui soovite oma keelt hullumeelsete värvidega värvida, jooge lihtsalt ühte neist valmistatud Starbucksi frappidest. Mucho suhkur kindlasti, kuid mitte täiesti mürgine. JA EI OLE TEHTUD RIIDEID PUHASTAMA.

5. Terve pakk kummi

Jah, sa oled ilmselt punnis AF, aga kui mõni kutt suudaks USA valitsuses esikoha kindlustada, samal ajal näksides ja alla neelates terve paki närimiskume. iga päev, siis on see kindlasti ohutum kui veider Tide pod.

6. Maitseainete paketid

Kui otsite tõesti nende Tide kaunade plastikusse pakitud õhkkonda, minge oma lähimasse kiirtoidukohta või kohvikusse ja laadige peale mõned ketšupi- ja sinepipakid. Kui teil on FOMO kogu enesevihkamise vastu ja kahetsete, et saate Tide pod'i söömisest, vahetage lihtsalt ketšup ja sinep Taco Belli "Diablo" kastme vastu ja saate kogu paketi. Nad on kõik tehtud minna inimkehasse, nii et sul on hea minna !!!

7. Teie vanaema Jell-O

Vahusta veidi oranži ja sinist Jell-O-d ja võid teeselda, et räägid tõelisest asjast. Boonus: laske oma vanaemal hakkama saada ja teate, et seal on palju tundmatuid ujuvaid esemeid (puuviljad? Vahukommid? Pesupesemisvahendi mürgised tükid?), Mis muudavad selle peaaegu sama salapäraselt lõbusaks kui Tide pod -i hammustamine.

8. Midagi, mille sa põrandale kukkusid

Parimal juhul tugevdate oma immuunsüsteemi ja jätkate tõestamist, et viie sekundi reegel on täiesti asjakohane. Halvimal juhul? Sa saad karva ja varbaküüne koos mis iganes toidukaubaga. Või minge kõik välja ja peske põrand esmalt selle seebise maitse saavutamiseks, mida igatsete.

9. Keelad, mille saatsite läbi pesumasina ja kuivati

Teate, kuidas huulepalsam läheb hulluks, kui jätate selle kogemata taskusse ja saadate selle läbi pesu? Selle asemel peske mõni Skittles kenasti läbi ja kuivatage ning saate imeliku värvilise konglomeraadi, mis maitseb samuti nagu pesu. Hüved: see algas millegi söödavana, nii et isegi kui lisate ebemeid, on see teie kehale vähem võõras kui DETERGENT!

10. Vaniljepuding-pihustamise ajal Febreze

Tõeliseks kodujooksuks avage vanilje Snack Pack puding ja piserdage seda söömise ajal Linen & Sky lõhnavat Febreze'i. Lõhn on ikkagi suurem osa maitsest, nii et keda huvitab, kas seebi lõhn tuleb suust või mitte?

Ülevaade