Üksikvanemana ei olnud mul depressiooniga tegelemise luksust

Sisu

• Surusin tütre jaoks läbi depressiooni
• See on tugevus
• Alumine joon

Illustratsiooni autor Alyssa Kiefer

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui ostate sellel lehel olevate linkide kaudu, võime teenida väikese vahendustasu. Siin on meie protsess.

See tuli minu peale kõige sagedamini öösel, pärast seda, kui mu väike tüdruk voodis oli. See tuli pärast seda, kui mu arvuti oli välja lülitatud, pärast minu töö ära jätmist ja tulede kustutamist.

Just siis tabasid kõige rohkem lämmatavad leina- ja üksinduslained, mis tulid mulle ikka ja jälle vastu, ähvardades mind enda alla tõmmata ja enda pisaratesse uputada.

Ma oleksin varem depressiooniga tegelenud. Kuid minu täiskasvanute elus oli see kindlasti kõige halastamatu võistlus, mida olin kogenud.

Muidugi teadsin, miks mul depressioon oli. Elu oli muutunud raskeks, segaseks ja hirmutavaks. Sõber oli võtnud elu ja kõik muu pöördus sealt allapoole.

Tundus, et minu suhted lagunevad. Vanad haavad minu perega olid pinnale tõusmas. Keegi, keda ma uskusin, ei jäta mind kunagi lihtsalt kadunuks. Ja see kõik kuhjas mulle otsa nagu see raskus, mida ma enam ei kannatanud.

Kui poleks olnud mu tütart, kes seisis enne mind maal, kui lained ähvardasid mind alati alla tõmmata, pole ma ausalt öeldes kindel, et oleksin sellest üle elanud.

Ellujäämine polnud siiski variant. Üksikemana ei olnud mul luksust laguneda. Mul ei olnud võimalust murda.

Surusin tütre jaoks läbi depressiooni

Ma tean, et sellepärast tabas mind depressioon öösel kõige rohkem.

Päeva jooksul oli mul keegi, kes usaldas mind täielikult. Ei olnud ühtegi teist vanemat, kes tiibades ootaks, et ta üle saaks, kui ma oma leina läbi töötasin. Keegi teine ​​ei saanud sildistada, kui mul oli halb päev.

Seal oli just see väike tüdruk, keda ma armastan rohkem kui kõike või kedagi teist siin ilmas, lootes, et hoian seda koos.

Nii et andsin endast parima. Iga päev oli lahing. Mul oli kellelegi teisele piiratud energia. Kuid tema jaoks ajasin ma kõik jõudu untsu pinnale.

Ma ei usu, et olin nendel kuudel parim ema. Ma ei olnud kindlasti ema, keda ta vääris. Kuid sundisin end päevast päeva voodist välja.

Sain põrandale ja mängisin temaga. Viisin meid emme-tütre seiklustele. Võitlesin läbi udu, et ikka ja jälle ilmuda. Ma tegin seda kõike tema heaks.

Mõnes mõttes arvan, et üksikema olemine oleks mind pimedusest päästnud.

Tema väike valgus paistis iga päevaga üha eredamalt, tuletades mulle meelde, miks oli nii oluline võidelda läbi haiget, mida ma tundsin.

Iga päev oli see kaklus. Ärgu olgu mingit kahtlust: käis kaklus.

Isegi siis, kui tundsin, et selleks tundsin end võimatuna, sunditi ennast regulaarsele teraapiale tagasi võtma. Jooksurajale pääsemiseks käis igapäevane võitlus iseendaga, üks asi, mis on igavesti võimeline meelt puhastama - isegi kui ma ei tahtnud muud, kui peita oma linade alla. Seal oli kurnav ülesanne jõuda sõpradeni, tunnistada, kui kaugele ma kukkunud olen, ja aeglaselt üles ehitada tugisüsteem, mille olin tahtmatult oma udus lammutanud.

See on tugevus

Seal olid beebisammud ja see oli raske. Nii mitmes mõttes oli see raskem, kuna olin ema.

Aeg enesehoolduseks tundus veelgi piiratum kui varem. Kuid peas kõlas ka see hääl, mis meenutas mulle, et see väike tüdruk, keda mul on nii õnnistatud enda omaks nimetada, lootis mulle.

See hääl ei olnud alati lahke. Oli hetki, kui mu nägu oli pisaratest läbi imbunud ja vaatasin peeglisse ainult selleks, et kuulda, kuidas see hääl ütles: „See pole jõud. See pole naine, keda soovite, et teie tütar näeks. "

Loogiliselt teadsin, et see hääl oli vale. Ma teadsin, et isegi parimad emad lähevad vahel laiali ja et meie lastel on OK näha, kuidas me võitleme.

Südames tahtsin aga lihtsalt parem olla.

Tahtsin oma tütrele parem olla, sest üksikutel emadel pole luksust murda. See hääl peas meenutas mulle alati kiiresti, kui sügavalt ma oma rollis ebaõnnestusin, kui lasin neil pisaratel langeda. Et oleks selge: veetsin teraapias üsna palju aega, rääkides just sellest häälest.

Alumine joon

Elu on raske. Kui oleksite minult aasta tagasi küsinud, oleksin teile öelnud, et mul on kõik välja mõeldud. Ma oleksin teile öelnud, et minu elutükid olid kokku tulnud nagu pusletükid ja kõik oli nii idülliline, kui ma arvata oskasin.

Aga ma pole täiuslik. Ma ei saa kunagi. Olen kogenud ärevust ja depressiooni. Ma lagunen, kui asjad muutuvad raskeks.

Õnneks on mul ka võimalus end nendest lõksudest välja tõmmata. Olen seda varem teinud. Ma tean, et kui mind jälle alla tiritakse, teen seda ka uuesti.

Tõmban end oma tütre jaoks - meie mõlema jaoks. Ma teen seda meie pere heaks. Alumine rida: ma olen üksikema ja mul pole luksust murda.

Leah Campbell on kirjanik ja toimetaja, kes elab Alaskal Anchorage'is. Ta on valitud üksikema pärast seda, kui suur sündmusrida viis tütre lapsendamiseni. Leah on ka raamatu “Üksik viljatu emane”Ning on põhjalikult kirjutanud viljatuse, lapsendamise ja lapsevanemateemadel. Leahiga saate ühendust luua kaudu Facebook, tema veebisaidilja Twitter.