Kuidas enesesabotaaž teid tagasi hoiab

Sisu

• Kuidas see välja näeb?
• Teiste süüdistamine, kui asjad valesti lähevad
• Kui te ei lähe sujuvalt, valite jalutuskäigu
• Viivitamine
• Valides kaklusi sõprade või partneritega
• Tutvuge inimestega, kes pole teie jaoks sobivad
• Probleemide kirjeldamine oma vajaduste osas
• Pange ennast maha
• Mis selle põhjustab?
• Lapsepõlves õpitud mustrid
• Varasemate suhete dünaamika
• Hirm läbikukkumise ees
• Vajadus kontrolli järele
• Näpunäited selle ületamiseks
• Tuvastage käitumine
• Siit saate teada, mis teid ära viib
• Harjutage ebaõnnestumisega rahulikult
• Sellest rääkima
• Tehke kindlaks, mida te tegelikult tahate
• Millal abi otsida
• Alumine rida

"Miks ma seda ikka teen?"

"Kuidas see minuga juhtub?"

Võite küsida endalt neid küsimusi, kui tunnete end lõksus mustrite üle, mis tekitavad teie elus probleeme ja takistavad teid eesmärkide saavutamisest. Kuigi proovite muudatusi teha ja neid mustreid häirida, jõuate millegipärast ikka ja jälle samasse kohta.

Kui see kõlab tuttavalt, võiksite end saboteerida. Enesesabotaaž viitab käitumisele või mõttemallidele, mis hoiavad teid tagasi ja takistavad teil teha seda, mida soovite teha.

Kuidas see välja näeb?

Saate end mitmel viisil saboteerida. Mõni on ilmne, kuid teisi on pisut raskem ära tunda.

Teiste süüdistamine, kui asjad valesti lähevad

Mõnikord juhtuvad halvad asjad lihtsalt ilma, et keegi oleks süüdi. Muidugi, mõned hädad võivad olla ainult kellegi teise süü, kuid see pole alati nii.

Kui kipute raskuste ilmnemisel mujalt viga leidma, võib-olla tasuks lähemalt uurida seda osa, mida mängisite juhtunus.

Oletame, et teie partneril on mõni suhtekäitumine, mis mõjutab teid mõlemaid. Otsustate, et nad ei muutu, ja hakake koos nendega lahku minema. Tunned end lagunemise osas hästi, sest nende soovimatus muutuda hoidis sind koos edasi liikumast. Teie sõbrad nõustuvad, et tegite õigesti.

Kuid kui te ei võta aega, et uurida, kuidas oleksite võinud mõnes selle suhte probleemis kaasa aidata, ütles PsyD esindaja Maury Joseph, saboteerite oma võimalust õppida ja kogemustest kasvada.

Kui te ei lähe sujuvalt, valite jalutuskäigu

Olukorrast, mis ei vasta teie vajadustele, on midagi halba. See võib mõnikord olla parim valik. Kuid tavaliselt on mõistlik astuda kiire samm tagasi ja kõigepealt endalt küsida, kas te tõesti pingutasite.

Võib-olla ei tundu, et võite ühegi töökoha peal väga kaua viibida. Sa lahkusid ühelt töökohalt, kuna su juhendaja kohtles sind ebaõiglaselt. Teid vabastati liiga suure personali tõttu teisest sekundist. Lahkusite oma järgmisest töökohast mürgiste töökaaslaste tõttu jne.

Need on mõjuvad põhjused, kuid sellisel levinud mustril võib olla midagi enamat. Kahtlused teie enda õnnestumisvõime või püsivalt töötamise osas võivad viia teid toimimiseni, mis häirib teie töötulemusi või hoiab teid tööl jõudsalt tegemast.Võib-olla kardate konflikti või kriitikat.

See on raske, kuid väljakutsete ja probleemide lahendamine aitab teil kasvada. Kui loobute enne, kui olete palju vaeva näinud, ei pruugi te tulevikus õppida, kuidas erinevaid valikuid teha.

Viivitamine

Kas olete kunagi mõne olulise ülesandega silmitsi seistes või takerdunud? Olete selles kaugel üksi.

Olete ettevalmistanud, teinud kõik uuringud ja istunud alustamiseks, ainult et leida, et te lihtsalt ei saa alustada. Teie motivatsioon on täielikult kadunud. Nii väldite ülesannet, puhastades külmiku välja, korraldades rämpsahtli või alustades filmimaratoni.

Lükkamine võib toimuda ilma nähtava põhjuseta, kuid sellel on tavaliselt algpõhjus, näiteks:

• tunnete end ülekoormatud sellest, mida peate tegema
• raskused aja haldamisel
• oma võimete või oskuste kahtlemine

Valides kaklusi sõprade või partneritega

Võite ennast delikaatselt õõnestada (ja oma suhteid kahjustada) mitmel viisil.

Võib-olla olete alati valmis vaielma isegi selliste asjade üle, millel pole tegelikult tähtsust, näiteks see, kes valis viimati restorani, kus käinud olete. Või teete asju reaktsioonide esilekutsumiseks, näiteks jätate kööki segadusse või "unustate" tähtsad kuupäevad tahtlikult.

Kätteulatuvalt võite solvuda kergesti või võtate asju isiklikult, olenemata sellest, kas need on suunatud teile või mitte.

Või on teil raske oma tunnetest rääkida, eriti kui olete ärritunud. Nii et otsustate tõhusamate suhtlusmeetodite asemel norskamise ja passiivse agressiooni järele.

Tutvuge inimestega, kes pole teie jaoks sobivad

Eneses saboteeriv käitumine ilmneb suhetes sageli. Tutvumine inimestega, kes ei kontrolli kõiki teie ruute, on suhete tavaline enesesabotaaž.

Sa võid:

• tutvuge sama tüüpi inimestega, ehkki teie suhted lõppevad halvasti
• proovige panna asjad toimima koos partneriga, kellel on tulevikuks väga erinevad eesmärgid
• jääge suhtesse, mis ei lähe kuhugi

Võib-olla olete monogaamne, kuid arendate pidevalt vaatamisväärsusi mittemonogaamsetele inimestele. Sa proovid mitmonegaamiat proovida rohkem kui üks kord, kuid oled pettunud ja haiget teinud iga kord.

Või soovite lapsi, kuid teie partner seda ei tee. Kõik muu töötab, nii et jääte suhtesse, lootes salaja, et nad muudavad oma meelt.

Nendesse mustritesse sattudes takistad ennast leidmast kedagi, kes oleks pikaajaliselt parem.

Probleemide kirjeldamine oma vajaduste osas

Kui teil on raske enda eest rääkida, võib teil olla keeruline kõiki oma vajadusi täita.

See võib juhtuda:

• perekondlikud olukorrad
• sõprade seas
• tööl
• romantilistes suhetes
• igapäevases suhtluses

Kujutage ette, et olete supermarketis võileivaga rivis, kui keegi teie ees lõikab täis toidukorvi. Teil on kiire tööle naasmine, kuid te ei saa endale midagi öelda. Lasite neil edasi minna ja lõpetate koosoleku hilinemisega, mida te tõesti ei saanud endale lubada.

Pange ennast maha

Inimesed seavad enda jaoks sageli palju kõrgemad standardid kui teistele. Kui te neid norme ei täida, võite anda endale päris karmi tagasiside:

• "Ma ei saa midagi õigesti teha."
• "Ma ei tee seda, miks ma peaksin vaeva nägema?"
• “Vau, ma tõesti segasin. Ma olen selles kohutav. ”

Ükskõik, kas kritiseerite ennast teiste ees või kui teil on kombeks negatiivselt rääkida, võib juhtuda sama: teie sõnu võidakse lõpuks võtta tõena. Selle kriitika uskumine võib edendada enesetapmise hoiakut ja takistada teil soovimast uuesti proovida. Lõpuks võiksite enne loobumist loobuda.

Mis selle põhjustab?

Joosepi sõnul toimub eneseabbotaaž siis, kui teete teatud asju, mis olid ühes kontekstis kohanemisvõimelised, kuid pole enam vajalikud.

Teisisõnu, see käitumine aitas teil kohaneda varasema olukorraga, nagu traumeeriv lapsepõlv või toksiline suhe, ja üle elada väljakutsed, millega seal kokku puutute. Võimalik, et nad on teid rahustanud või kaitsnud. Kuid need toimetulekuviisid võivad teie olukorra muutumisel põhjustada raskusi.

Siin on lähemalt mõned olulised tegurid.

Lapsepõlves õpitud mustrid

Joosepi sõnul korduvad meie kõige varasemates suhetes ette nähtud mustrid suhetes sageli kogu elu. “Oleme kiindunud nendesse mustritesse. Need tähendavad meile midagi ja neist on raske loobuda, ”sõnab Joseph.

Ütle, et sul oli vanem, kes pole sulle kunagi palju tähelepanu pööranudkui nad poleks vihased.

"Teate, et inimeste hulluks ajamine pole hea," ütleb Joosep. "Kuid nad on selle kasvatuse tõttu selles midagi väga köitvat. Inimeste vihastamine oli ainus viis huvi äratamiseks, nii et tunnete end takerdunud sellesse mustrisse, kus see on ahvatlev ja isegi atraktiivne, et inimesed teid vihastada. "

See võib ilmneda näiteks teie töökohal, kus te lihtsalt ei näi õigel ajal ilmuvat. Alguses on teie juhendaja andestav ja julgustav, kuid mida aeg edasi ja te ikkagi ei suuda õigel ajal olla, vihastab teie juhendaja ja vallandab teid lõpuks.

Varasemate suhete dünaamika

Kui te ei tundnud end varasemates suhetes, romantilistes või muudes suhetes vajaliku küsimisel, toetatud või kuulnud, võite olla vaevaks oma praegustes suhetes tõhusalt suhelda.

Ükskõik, kas teil oli vägivaldset partnerit või sellist, kes lihtsalt ei hoolinud teie mõtetest ja tunnetest, ei pruukinud te tunnete, et võiksite enda eest rääkida. Jäite vaikseks, et kaitsta ennast viha, tagasilükkamise ja muude negatiivsete kogemuste eest. Kuid selle tulemusel ei õppinud te oma vajadusi propageerima.

Teie praegune olukord erineb varasemast, kuid samadest hävitavatest mustritest võib olla keeruline välja tulla.

Hirm läbikukkumise ees

Kui te ei soovi unistuste töökohal, suhetes või isegi hea lapsevanemana läbi kukkuda, võite saboteerida tahtmatult omaenda pingutusi, et hästi hakkama saada.

Kui soovite vältida ebaõnnestumist, võite proovimist vältida. Kui te ei proovi, ei saa te ebaõnnestuda, eks? Nii et teie alateadlik meel võib teile pakkuda vabandusi ja võimalusi enda saboteerimiseks.

Näiteks kujutage ette, et teil on uuemad suhted, millel läheb väga hästi. Nii hästi, tegelikult usute, et on vaid aja küsimus, enne kui midagi juhtub sellega lõppema. "See on liiga hea," ütlete endale. "See ei saa kesta."

Te ei soovi lõppu silmitsi seista, nii et hakkate oma partnerilt taanduma, sulgete end emotsionaalselt ja alustate argumente. Üldiselt olete motiveeritud enda ebaõnnestumise põhjustamiseks, nii et te ei oleks üllatunud, kui see juhtub.

Vajadus kontrolli järele

Eneses saboteeriv käitumine võib kujuneda ka teie vajadusest olukorda kontrollida. Kui olete oma kontrolli all, võite tunda end turvaliselt, tugevana ja valmis seisma silmitsi kõigega, mis teie ette tuleb.

Mõned enesesabotaaži tüübid pakuvad seda kontrolli. See, mida teete, ei pruugi teie emotsionaalse tervise või suhete jaoks suurt kasu olla, kuid see aitab teil kontrolli all hoida, kui tunnete end haavatavana.

Võtke näiteks viivitamine. Võib-olla lükkate selle uurimistöö ära, kuna sügavalt muretsedes tunnete, et te ei kirjuta seda nii hästi, kui lootsite. Teate, et selle kirjutamine viimasel minutil ei aita kvaliteeti, kuid küll tahe pange teid selle tulemuse üle kontrolli alla, kuna otsustasite selle kirjutada viimasel minutil.

See võib juhtuda ka suhetes. Kellelegi emotsionaalselt avanemine võib tunda uskumatut haavatavust. Asju hoides säilitate selle, mis tunne on nagu ülemine käsi. Kuid päeva lõpuks ei saa te haavatavuste jagamise kaudu kasu intiimsuse suurendamisest.

Näpunäited selle ületamiseks

Käitumine, mis varem teie heaks töötas, ei aita tavaliselt nii palju, kui teie olud muutuvad. Tegelikult põhjustavad need sageli mingit kahju. Kuid te teete neid pidevalt, sest need töötasid teie jaoks ükskord hästi.

Hea uudis? Enda saboteerimise mustreid on võimalik väikese vaevaga häirida.

Tuvastage käitumine

Enda sabotaaži mustrite märkimiseks pole alati lihtne oma tegevusi piisavalt sügavuti uurida. "Tunnistada, et me ise saboteerime, on valus," ütleb Joosep. “Keegi ei kiirusta sellele järeldusele. Me kipume seda võimalikult kaua vältima, kuni meil pole muud valikut, kui sellega silmitsi seista. ”

Kui tunnete end mugavalt oma käitumist uurides, et leida mustreid, aitab see vaadata eluvaldkondi, kus asjad tunduvad regulaarselt valesti minevat.

Kas mõni tavaline tegur paistab silma? Näiteks võib-olla eraldute suhetest ja hakkate võitlema, kui teie partner ütleb: "Ma armastan sind." Või on teil enne iga-aastast ülevaadet kohe töölt lahkumise muster.

Siit saate teada, mis teid ära viib

Kui olete välja mõelnud, kuidas saboteerite, arvestage neid asju tehes. Mis paneb sind tundma, et pead välja käima?

Võib-olla tuletab teie partneri hääl vihane toon meelde lapsepõlves karjumist. Sulgete alati, isegi kui viha pole suunatud teie poole.

Muud päästikud, mis sageli lasevad iseenda saboteerivat käitumist liikuma panna, on:

• igavus
• hirm
• asjad lähevad hästi
• eneses kahtlemine

Jälgige oma päästikuid ajakirjas. Abiks võib olla ka teadlikkusega harjutamine või oma mõtete ja käitumise teadlik mõistmine praegusel hetkel.

Iga kord, kui päästiku paljastate, proovige ise-saboteeriva käitumise asendamiseks välja tulla üks või kaks tulemuslikku reaktsiooni.

Harjutage ebaõnnestumisega rahulikult

Tavaline on tunda hirmu tagasilükkamise, läbikukkumise ja muu emotsionaalse valu ees. Neid asju pole tavaliselt lõbus käsitleda, nii et astute nende vältimiseks samme.

See muutub problemaatiliseks, kui võetud sammud hõlmavad enesesabotaaži. Võimalik, et hoiate ära soovimatud kogemused, kuid peate kindlasti unustama ka oma asjad teha nagu tugevad suhted, lähedased sõbrad või karjäärivõimalused.

Selle hirmu ohjamiseks töötage ebaõnnestumiste ja valu reaalsuse aktsepteerimisega. See on raske ülesanne ja seda ei juhtu üleöö. Alustage väikeselt, proovides oma järgmise ebaõnnestumise, olgu see siis hapuks läinud suhe või tööl kasutamata jäänud võimalus, võimalust vaadata.

Võib-olla tähendab selle suhte lõpp, et võite lõpuks selle armsa barista kätte lüüa. Või kasutamata töövõimalus tähendab, et teil on oma hobide juurde naasmiseks natuke rohkem vaba aega.

Sellest rääkima

Kui märkate, et teie suhetes ilmnevad teatud mustrid, proovige rääkida neist, kellele olete kõige lähedasemad.

Võite proovida seda öelda oma partnerile: „Ma tahan, et meie suhe toimiks, kuid ma kardan, et see kukub läbi. Kui tundub, et ma sulen või tõmbun minema, on see põhjus, et ma kardan teid kaotada. Proovin selle läbi töötada, kuid ma ei taha, et te arvate, et mind vahepeal ei huvita. ”

Joosepi sõnul võib lihtsalt iseenda saboteerimise mustri valjusti rääkimine takistada seda teostamast. Lisaks võib see olla võimas õppimiskogemus, kui olukord mängib teist teed - mitte enese-sabotaaži.

Tehke kindlaks, mida te tegelikult tahate

Enda sabotaaž võib juhtuda, kui otsite väljapääsu. Need käitumisviisid aitavad arvata, et teie olukorra kohta ei tööta midagi.

Kui tunnete end tööl täitmata, kuna teie igapäevased tööülesanded ei kasuta teie erilisi oskusi, võite hakata Netflixi vaatama, kui teil on igav.

Või võite öelda endale, et soovite suhet, isegi kui olete vallaline olles kõige õnnelikum. Vastuseks, et iga kord, kui liigute juhuslikust tutvumistetapist mööda, hakkate tekitama konflikte.

Enda paremaks tundmaõppimine ja uurimine, mida elult tõeliselt soovite, võib aidata sellist enesetabumist vältida. Siiski ei piisa sellest, kui teate, mida soovite. Samuti peate ennast selle nimel töötamiseks piisavalt austama ja toetama.

Millal abi otsida

Mõnda iseenda saboteerivat käitumist, eriti mustreid, mida olete aastaid jälginud, pole alati lihtne ära tunda ja peatada. Kui teie püüdlused proovida erinevaid käitumisviise ja reaktsioone pole tulemusi andnud või toimivad ainult mõnda aega, võib teraapia olla hea valik.

Professionaalse toe vajamine pole häbiasi.

"Võib olla on midagi sellist, mida te ei näe," ütleb Joseph. "Mõnikord ei ole võimalik kõiki selle aluseks olevaid tegureid üksi avastada."

Teraapiast võib eriti kasu olla enese-sabotaažil, kuna mingil hetkel võite hakata tahtmatult teraapiaprotsessi saboteerima. Hea terapeut võtab selle üles ja aitab teema, mida te ilmselt ei teadnud, pinnale tuua.

Meie juhend iga eelarve teraapia kohta aitab teil esimese sammu teha.

Alumine rida

Eneses saboteeriv käitumine on sageli sügavalt juurdunud ja seda on raske ära tunda. Ja kui olete need ära tundnud, võib raske olla, kui märkate, kuidas ennast tagasi hoiate.

Kuid pidage meeles, et tunnustades sellist käitumist, olete astunud esimese sammu nende muutmiseks. Ja te ei pea seda üksi tegema. Sõbrad, lähedased ja koolitatud terapeudid saavad kõik tuge pakkuda.

Võib-olla kahtlete, kas teil on selle kunstikonkursi võitmiseks vajalik. Kuid selle asemel, et öelda: "Miks vaevata?" ja kopeerige see osalemisvorm üles, täitke see ja esitage oma parimad tööd. See, mida te enda kohta teada saate, võiks omada sama palju väärtust kui võitmine.

Crystal Raypole on varem töötanud GoodTherapy kirjutajana ja toimetajana. Tema huvivaldkondade hulka kuuluvad Aasia keeled ja kirjandus, tõlge jaapani keelde, kokandus, loodusteadused, seksuaalsuse positiivsus ja vaimne tervis. Eelkõige on ta pühendunud vaimse tervise probleemide häbimärgistuse vähendamisele.