Sünnitusjärgne PTSD on tõeline. Ma peaksin teadma - ma olen seda elanud

Sisu

• See polnud nii kaua aega tagasi, kui ma sünnitasin oma elu kõige hirmutavama päeva ja kõige raskema perioodi.
• Sel novembripäeval muutus varujoogastuudio haigla kriitilise abi osakonnaks, kus olin veetnud tütre esimesed 24 tundi, käed sirutatud ja vaoshoitud.
• Minu tütar pidi sünnitama keisrilõikega täiesti tavalisel juulikuu hommikul.
• Operatsioonisaalis hingasin aeglaselt ja sügavalt. Teadsin, et see tehnika peletab paanika.
• Mu laps ilmus välja ja karjus, kui ma taganesin. Kui meie keha oli lahti rebitud, muutusid teadvuse seisundid vastupidiseks.
• Tõstsin end pinnale, kirjutasin lõikelauale: “Mu laps ???” Röögatasin lämbumistoru ümber, lõin paberi mööda mööduva kuju.
• Halvim oli mitte kunagi teada saada, kui kaua see võib kesta. Keegi isegi ei hindaks - {textend} 2 päeva või 2 kuud?
• Mõni kuu hiljem õnnitles mu psühhiaater mind selle eest, kui hästi ma NICU lapsega hakkama sain. Olin apokalüptilise hirmu nii hästi müürile müünud, et isegi see vaimse tervise spetsialist ei näinud mind.
• Ma ihkasin joogat - {textend} igal nädalal mõni tund, kui mind ei oldud arstivisiitide, vanemate süü ja pideva hirmu ees, et mu beebi ei olnud korras.
• Tunni lõpus jäime kõik maha ja sättisime end ruumi perimeetrisse. Kavas oli spetsiaalne rituaal, mis tähistas hooaja lõppu ja algust.

Midagi nii lihtsat kui joogapoos piisas, et mind tagasivaadesse saata.

"Sulge oma silmad. Lõdvestage oma varbad, jalad, selg, kõht. Lõdvestage oma õlad, käed, käed, sõrmed. Hinga sügavalt sisse, pane huultele naeratus. See on teie Savasana. "

Olen selili, jalad lahti, põlved kõverdatud, käed küljel, peopesad üleval. Aroomiteraapia hajutist triivib vürtsikas tolmune lõhn. See lõhn sobib niiskete lehtede ja tammetõrudega, mis stuudioukse taga sissesõiduteed lappivad.

Kuid minult hetke varastamiseks piisab lihtsast päästikust: "Mul on tunne, et sünnitan," ütles teine ​​õpilane.

See polnud nii kaua aega tagasi, kui ma sünnitasin oma elu kõige hirmutavama päeva ja kõige raskema perioodi.

Naasin jooga juurde ühe paljudest sammudest järgmisel aastal füüsilise ja vaimse taastumise poole. Kuid sõnad "sünnitamine" ja minu haavatav positsioon joogamattil, mis langevad pärastlõunal, mõistsid kaasa võimsa tagasivaate ja paanikahoogu.

Järsku ei olnud ma hämaras joogastuudios hilisel pärastlõunase varjuga kaetud bambuse põrandal sinisel joogamatil. Olin haigla operatsioonilaual seotult ja pooleldi halvatud ning kuulasin oma vastsündinud tütre hüüdu, enne kui vajusin tuimastuspimedusse.

Tundus, et mul on vaid sekundid aega küsida: "Kas temaga on kõik korras?" aga ma kartsin vastust kuulda.

Pikkade mustade perioodide vahel liikusin hetkedeks teadvuse pinna suunas, tõustes just nii palju, et valgust näha. Mu silmad avanesid, kõrvad tabasid paar sõna, aga ma ei ärganud.

Ma tõesti ei ärkaks mitu kuud, liikudes läbi masenduse, ärevuse, NICU ööd ja vastsündinud hulluse udu.

Sel novembripäeval muutus varujoogastuudio haigla kriitilise abi osakonnaks, kus olin veetnud tütre esimesed 24 tundi, käed sirutatud ja vaoshoitud.

“Eternal Om” mängib joogastuudios ja iga sügav oigamine paneb mu lõualuu tugevamalt klammerdama. Mu suu surutakse vastu ahhetust ja vingumist.

Väike seltskond joogaõpilasi puhkas Savasanas, kuid ma lamasin põrgulises sõjavangis. Mu kurk lämbus, meenutades hingamistoru ja seda, kuidas ma palusin kogu kehal, et mul lubataks rääkida, ainult et mind lämmatatakse ja vaoshoitakse.

Mu käed ja rusikad tõmbusid fantoomisidemete vastu pingule. Higistasin ja võitlesin hingamise jätkamise nimel, kuni lõplik “namaste” mind vabastas ja võisin stuudiost välja joosta.

Sel õhtul tundus mu suu sisemus sakiline ja sõmer. Kontrollisin vannitoa peeglit.

"Oh jumal, ma murdsin hamba."

Mind oli praegusest hetkest niivõrd eraldatud, et märkasin seda alles tundide pärast: kui ma sel pärastlõunal Savasanas lebasin, surusin hambad nii kõvasti kokku, et purustasin molaari.

Minu tütar pidi sünnitama keisrilõikega täiesti tavalisel juulikuu hommikul.

Saatsin sõpradega sõnumeid, tegin abikaasaga selfisid ja pidasin nõu anestesioloogiga.

Kui me skannisime nõusolekuvorme, pööritasin silmi, kui ebatõenäoline on, et see sünnijutustus nii külili läheb. Millistel asjaoludel võib mul olla vaja intubeerida ja panna üldanesteesiasse?

Ei, me oleksime abikaasaga külmas operatsioonisaalis koos, meie vaated räpastele juppidele oleksid varjatud helde sinise linaga. Pärast mõningat õudset, tuimaks mu kõhu tõmbamist pandi mu suudluseks spasmiga vastsündinu mu näo kõrvale.

Seda ma plaanisin. Aga oh, see läks nii külili.

Operatsioonisaalis hingasin aeglaselt ja sügavalt. Teadsin, et see tehnika peletab paanika.

Sünnitusarst tegi mulle esimesed pealiskaudsed lõiked mu kõhtu ja siis ta peatus. Ta murdis siniste linade seina, et minu abikaasaga rääkida. Ta rääkis tõhusalt ja rahulikult ning kogu õhkkond oli ruumist evakueerunud.

"Ma näen, et platsenta on teie emaka kaudu kasvanud. Kui me lõikasime lapse välja viimiseks, eeldan, et verejookse tuleb palju. Võimalik, et peame tegema hüsterektoomia. Sellepärast tahan oodata mõni minut, et veri oleks äärepoolseimale kohale toodud. "

"Palun teie mehel lahkuda, kuni me teid paneme ja operatsiooni lõpetame," juhendas ta. "Kas küsimusi on?"

Nii palju küsimusi.

"Ei? OKEI."

Ma lõpetasin aeglase sügava hingamise. Ma lämbusin hirmust, kui mu silmad liikusid ühelt laeruudult teisele, ei suutnud kaugemale näha õudust, mille keskpunktis olin. Üksi. Hõivatud. Pantvang.

Mu laps ilmus välja ja karjus, kui ma taganesin. Kui meie keha oli lahti rebitud, muutusid teadvuse seisundid vastupidiseks.

Ta asendas mind frakaasides, kui ma vajusin musta emakasse. Keegi ei öelnud mulle, kas temaga on kõik korras.

Ärkasin tunde hiljem tundes nagu sõjapiirkond, anesteesiajärgne hooldusüksus. Kujutage ette Beiruti 1983. aasta uudismaterjali - {textend} tapatalgud, karjuvad, sireenid. Kui ma pärast operatsiooni ärkasin, vannun, et arvasin, et olen ise rusudes.

Pärastlõunane päike läbi kõrgete akende heitis kõik mu ümber siluetti. Mu käed olid seotud voodi külge, mind intubeeriti ja järgmised 24 tundi polnud õudusunenäost eristatavad.

Minu kohal ja voodi taga hõljusid näotu õed. Need tuhmusid nähtavale ja välja, kuna ma hõljusin teadvuses sisse ja välja.

Tõstsin end pinnale, kirjutasin lõikelauale: “Mu laps ???” Röögatasin lämbumistoru ümber, lõin paberi mööda mööduva kuju.

"Mul on vaja, et sa lõõgastuksid," ütles siluett. "Me saame teie beebi kohta teada."

Kastsin pinna alla tagasi. Võitlesin ärkvel püsimise, suhtlemise ja teabe säilitamise nimel.

Verekaotus, vereülekanne, hüsterektoomia, lasteaed, beebi ...

Umbes kell 2 hommikul - {textend} rohkem kui pool päeva pärast seda, kui ta minu juurest tõmmati - kohtusin {textend} oma tütrega silmast silma. Vastsündinud meditsiiniõde oli ta üle haigla minu juurde viinud. Mu käed olid endiselt seotud, suutsin ainult tema nägu nuusutada ja lasin ta uuesti ära viia.

Järgmisel hommikul olin endiselt PACU vangis ning liftid ja koridorid eemal, laps ei saanud piisavalt hapnikku. Ta oli muutunud siniseks ja kolinud NICU-sse.

Ta jäi NICU kasti, kui mina läksin üksi sünnitusosakonda. Vähemalt kaks korda päevas külastas mu mees last, käis mul külas, külastas teda uuesti ja teatas mulle igast uuest asjast, mida nad enda arvates valeks pidasid.

Halvim oli mitte kunagi teada saada, kui kaua see võib kesta. Keegi isegi ei hindaks - {textend} 2 päeva või 2 kuud?

Põgenesin trepist alla tema kasti juurde istuma ja siis tagasi oma tuppa, kus mul oli 3 päeva paanilisi rünnakuid. Ta oli veel NICUs, kui ma koju läksin.

Esimesel õhtul oma voodis tagasi ei saanud ma hingata. Ma olin kindel, et tapsin end kogemata valuravimite ja rahustite seguga.

Järgmisel päeval NICUs vaatasin, kuidas beebi nägi vaeva, et ennast süüa uppumata. Olime haiglast ühe kvartali kaugusel, kui ma praetud kana frantsiisi sissesõidurajal lagunesin.

Läbisõitev kõlar haaras läbi mu kohmetu nutt: "Jah, joo, jah, tahate, et kana läheks?"

See oli liiga absurdne töötlemiseks.

Mõni kuu hiljem õnnitles mu psühhiaater mind selle eest, kui hästi ma NICU lapsega hakkama sain. Olin apokalüptilise hirmu nii hästi müürile müünud, et isegi see vaimse tervise spetsialist ei näinud mind.

Sel sügisel suri mu vanaema ja emotsioonid ei seganud. Meie kass suri jõulude ajal ja ma avaldasin mehele mehaanilist kaastunnet.

Üle aasta olid minu emotsioonid nähtavad ainult siis, kui neid vallandasid - {textend} haigla külastused, teleri haigla stseen, filmide sünnijärjestus, joogastuudios kalduv positsioon.

Kui nägin pilte NICU-st, avanes mu mälupangas pilu. Ma kukkusin läbi mõra, ajas tagasi oma beebi esimese 2 nädala jooksul.

Kui nägin meditsiinilist atribuutikat, olin ise tagasi haiglas. Tagasi NICU-sse koos beebi Elizabethiga.

Tundsin kuidagi metallist tööriistade kõdistamise lõhna. Tundsin kaitsekleitide ja vastsündinud tekkide jäiku kangast. Kõik kõikus metallist beebikäru ümber. Õhk kulus. Kuulsin monitoride elektroonilisi helisignaale, pumpade mehaanilisi virinaid, pisikeste olendite meeleheitlikke näppe.

Ma ihkasin joogat - {textend} igal nädalal mõni tund, kui mind ei oldud arstivisiitide, vanemate süü ja pideva hirmu ees, et mu beebi ei olnud korras.

Pühendusin iganädalasele joogale ka siis, kui ma ei suutnud hinge tõmmata, isegi kui mu mees pidi mind iga kord selle vahele jätma. Rääkisin oma õpetajaga läbielatust ja oma haavatavuse jagamisel oli katoliku ülestunnistuse lunastav omadus.

Enam kui aasta hiljem istusin samas stuudios, kus olin kogenud oma kõige intensiivsemat PTSD-tagasivaadet. Tuletasin endale meelde, et tuleb hambaid perioodiliselt lahti harutada. Ma pöörasin erilist tähelepanu haavatavate pooside ajal maas püsimisele, keskendudes oma asukohale, oma keskkonna füüsilistele üksikasjadele: põrandale, meestele ja naistele minu ümber, minu õpetaja häälele.

Sellegipoolest võitlesin toaga morfeerides hämarast stuudiost hämarasse haiglatuppa. Sellegipoolest võitlesin ma oma lihastes pingete vabastamise nimel ja väliste piirangute tõttu selle pinge eristamise nimel.

Tunni lõpus jäime kõik maha ja sättisime end ruumi perimeetrisse. Kavas oli spetsiaalne rituaal, mis tähistas hooaja lõppu ja algust.

Istusime 20 minutit, korrates “oomi” 108 korda.

Hingasin sügavalt sisse ...

Oooooooooooooooooooohm

Jällegi tormas mu hing sisse ...

Oooooooooooooooooooohm

Tundsin, kuidas jahe õhk sisse voolas, mu kõht muundas selle soojaks, sügavaks madalaks, mu häält ei erista 20 teist.

See oli esimene kord 2 aasta jooksul, kui olin nii sügavalt sisse ja välja hinganud. Olin paranemas.

Anna Lee Beyer kirjutab vaimsest tervisest, lapsevanemaks olemisest ja raamatutest Huffington Postile, Romperile, Lifehackerile, Glamourile ja teistele. Külastage teda Facebookis ja Twitteris.