Vägivaldsed sõprussuhted on tõelised. Siin on, kuidas ära tunda, et olete ühes

Sisu

• Meist said kiiresti parimad sõbrad ja kuhu iganes ma ka ei läinud, ka nemad tegid.
• Tundus, nagu testitaks mu lojaalsust ja ma oleksin läbi kukkunud.
• Alguses tegin neile pidevalt vabandusi. Tundsin end ikka nende eest vastutavat.
• Ehkki olukorrast lahkumine võib tunduda lootusetu, on vägivaldsest sõprusest lahkumiseks üritusi ja erinevaid samme.
• Mul läks nii kaua aru, et see, mida kogesin, oli väärkohtlemine.
• Rikkuvatest sõprussuhetest on raske liikuda, eriti kui te ei näe hoiatavaid märke.

Sa väärid end oma sõpradega turvaliselt tunda.

Alati, kui inimesed räägivad meedias või oma sõpradega kuritahtlikest suhetest, viitavad nad sagedamini romantilistele partnerlustele või peresuhetele.

Kui varem olen kogenud mõlemat liiki väärkohtlemist, siis seekord oli see teistsugune.

Ja kui ma võin aus olla, siis see oli miski, milleks ma polnud algul täielikult valmis: see oli ühe mu parima sõbra käes.

Mäletan esimest korda, kui kohtusime, täpselt nagu eile. Me olime Twitteris üksteisega vaimukaid säutse vahetanud ja nad avaldasid, et on minu kirjutamistöö fännid.

See oli 2011. aastal ja Torontos olid Twitteri kohtumised (või nagu neid tavaliselt nimetati veebipõhisteks säutsudeks) suured, nii et ma ei mõelnud sellest eriti. Olin uue sõbra leidmiseks täiesti maas, nii et otsustasime ühel päeval kohvi nautimiseks kokku saada.

Kui kohtusime, oli see peaaegu nagu esimesel kohtingul käimine. Kui see ei õnnestunud, pole kahju ega viga. Kuid me klõpsatasime kohe ja muutusime nii paksuks kui vargad - jõime pargis veini pudeleid, valmistasime üksteisele süüa ja käisime koos kontsertidel.

Meist said kiiresti parimad sõbrad ja kuhu iganes ma ka ei läinud, ka nemad tegid.

Alguses olid meie suhted päris suurepärased. Ma leidsin inimese, kellega tundsin end mugavalt ja kes aitas oma elu kõikidesse osadesse sisukalt kaasa aidata.

Kuid kui hakkasime enda haavatavamaid osi jagama, siis asjad muutusid.

Hakkasin tähele panema, kui tihti nad olid meie ühise kogukonna inimestega draamatsüklisse haaratud. Algul kehitasin selle õlgu. Kuid oli tunne, nagu draama jälgiks meid kõikjal, kuhu me läksime, ja kui ma üritasin nende jaoks olemas olla ja neid toetada, hakkas see minu vaimsele tervisele mõistatama.

Ühel pärastlõunal kohaliku Starbucksi poole sõites hakkasid nad mõnitama lähedast ühist sõpra, püüdes mind veenda, et nad on "kõige hullemad". Aga kui ma detaile vajasin, märkisid nad, et nad on lihtsalt "tüütud" ja "proovige kõvasti".

Hämmingus seletasin neile, et ma ei tundnud seda nii - {textend} ja peaaegu solvunud, nad lihtsalt pööritasid mind.

Tundus, nagu testitaks mu lojaalsust ja ma oleksin läbi kukkunud.

Psühhoterapeut ja vaimse tervise ekspert dr Stephanie Sarkis jagas rafineerimistehasele 29 antud intervjuus, et “Gaasivalgustid on kohutavad kuulujutud”.

Kui meie suhe hakkas edenema, hakkasin peagi tõeks saama.

Iga kuu kogunesid meie sõpruskonnad kokku ja lõid maitsvaid toite. Me kas läheksime erinevatesse restoranidesse või valmistaksime üksteisele süüa. Sel kõnealusel õhtul suundus viieliikmeline seltskond populaarse Hiina restorani juurde, mis oli tuntud pelmeenide poolest.

Kui me naersime ja taldrikuid jagasime, hakkas see sõber seletama grupile - {textend} selgesõnaliselt - {textend} asju, mida olin neile endise partneri kohta enesekindlalt jaganud.

Kuigi inimesed olid teadnud, et olen selle inimesega käinud, ei teadnud nad meie suhte üksikasju ja ma polnud valmis seda jagama. Ma kindlasti ei eeldanud, et nad sellel päeval ülejäänud gruppi valguvad.

Mul polnud mitte ainult piinlik - {textend} tundsin end reedetuna.

See muutis mind eneseteadlikuks ja pani mind mõtlema: „Mida see inimene minu kohta ütleb, kui mind pole läheduses? Mida teised inimesed minu kohta teadsid? "

Hiljem rääkisid nad mulle selle põhjuse, miks nad seda lugu jagasid, kuna meie ühine sõber rääkis nüüd temaga ... aga kas nad poleks võinud kõigepealt minu nõusolekut küsida?

Alguses tegin neile pidevalt vabandusi. Tundsin end ikka nende eest vastutavat.

Ma ei teadnud, et toimuv oli gaasivalgustus või emotsionaalne väärkohtlemine.

2013. aasta andmetel on emotsionaalse väärkohtlemise tüüpilised ohvrid tavaliselt 20–35-aastased noored ja naised. See võib hõlmata kõike alates verbaalsest rünnakust, domineerimisest, kontrollimisest, isolatsioonist, naeruvääristamisest või intiimsete teadmiste kasutamisest degradeerumiseks.

Sagedamini võivad seda juhtuda need, kellega oleme intiimsuhetes, sealhulgas sõprussuhted.

Statistika on näidanud, et 8 protsendi verbaalset või füüsilist kiusamist kogevate inimeste puhul osutub agressor tavaliselt lähedaseks sõbraks.

Mõnikord on märgid selged kui päev - {textend} ja mõnikord võib tekkida tunne, et paned olukorra peast välja.

Kuna pinged sõprade vahel võivad mõnikord olla suured, võime sageli tunda, et väärkohtlemine pole tõeline.

Dr Fran Walfish, perekonna- ja suhtepsühhoterapeut Beverly Hillsis Californias, jagab mõningaid märke:

• Su sõber valetab sulle. "Kui tabate neid korduvalt teile valetamas, on see probleem. Tervislik suhe põhineb usaldusel, ”selgitab Walfish.
• Teie sõber kummitab teid pidevalt või ei kajasta teid. "Kui te neile vastu astute, muutuvad nad kaitsvaks või näitavad näpuga, öeldes, et see on teie süü. Küsige endalt, miks nad ei oma seda? "
• Nad survestavad teid suurte kingituste saamiseks, nagu raha, ja siis laske teil mõelda, et see oli neile pigem "kingitus" kui laen.
• Teie sõber kohtleb teid vaikselt või paneb teid ennast kritiseerides halvasti tundma. See on väärkohtleja viis võimudünaamika juhtimiseks, selgitab Walfish. "Sa ei taha olla lähisuhtes, kus tunned end teise inimese suhtes madalamana või vähem."
• Teie sõber ei austa teie piire ega aega.

Ehkki olukorrast lahkumine võib tunduda lootusetu, on vägivaldsest sõprusest lahkumiseks üritusi ja erinevaid samme.

Kuigi avatud suhtlus on tavaliselt parim poliitika, usub dr Walfish, et parem on mitte oma vägivallatsejaga silmitsi seista ja lahkuda vaikselt.

"See on nagu enda seadistamine. Tõenäoliselt süüdistavad nad sind, nii et parem [olla] armuline. Need inimesed ei saa tagasilükkamisega hästi hakkama, ”selgitab ta.

NY Presbyterian Hospital Weill-Cornelli meditsiinikooli psühhiaatria dotsent ja psühhiaater dr Gail Saltz jagab Healthline'iga: „Te võite vajada ravi, kui see suhe on kahjustanud teie eneseväärikuse tunnet ja mõistmist, miks te astus sellesse sõprusesse ja sallis seda ennekõike, et vältida sellesse tagasi minemist või teise kuritarvitamise sõlmimist. "

Dr Saltz soovitab teil ka teistele, sealhulgas sõpradele ja pereliikmetele, selgeks teha, et te ei ole enam teise inimese läheduses.

"Rääkige lähedastele sõpradele või perele, mis toimub, ja laske neil aidata teil lahus püsida," ütleb ta.

Samuti arvab ta, et on mõistlik muuta paroole, mida see inimene võib teada, või juurdepääsuvõimalusi teie kodus või tööl.

Ehkki algul võib lahkuminek tunduda keeruline, ja kui olete seda teinud, nagu oleksite leinas kaotust, usub dr Walfish, et tunnete lihtsalt puudust sõbrast, kes arvasite end olevat.

"Seejärel võtke end üles, avage silmad ja hakake valima teist tüüpi inimest, keda oma tunnetega usaldada," ütleb ta. "Teie tunded on kallid ja peate olema väga diskrimineeriv selle suhtes, keda te usaldate."

Mul läks nii kaua aru, et see, mida kogesin, oli väärkohtlemine.

Mürgistel inimestel on naljakas viis narratiiv ümber kirjutada, nii et see tundub alati teie süü.

Kui sain aru, et see juhtub, tundus see nagu auk mu kõhus.

"Vägivaldsete sõprussuhete korral jääb inimene sageli halvaks," ütleb dr Saltz, mis toob tema sõnul kaasa süü-, häbi- või ärevustunde, eriti kui nad üritavad olukorrast lahkuda.

Kliiniline psühholoog ja autor Elizabeth Lombardo, PhD, ütles intervjuus väljaandele Women's Health, et inimesed märkavad sageli oma ärevuse, peavalude või maohäirete suurenemist, kui nad üritavad oma toksilistest sõprussuhetest lahkuda.

See kehtis minu puhul kindlasti.

Hakkasin lõpuks terapeudi juurde minema, et saaksin edasiminekuks jõudu ja julgust.

Kui kohtusin oma terapeudiga ja selgitasin talle mõnda oma tegevust, kui üritasin sellest sõprusest välja tulla, mida mõned võivad pidada vastuvõetamatuks ja võib-olla manipuleerivaks, selgitas ta mulle, et see pole minu süü.

Päeva lõpuks ei palunud ma, et see inimene väärkohtleks - {textend} - ja nii palju kui nad üritavad seda minu vastu kasutada, oli see vastuvõetamatu.

Ta jätkas mulle selgitamist, et minu tegevus oli arusaadav reaktsioon käivitamisele - kuigi pole üllatav, kasutati neid reaktsioone hiljem minu vastu, kui meie sõprus lõppes, pöörates teised meie lähedased sõbrad minu vastu.

Rikkuvatest sõprussuhetest on raske liikuda, eriti kui te ei näe hoiatavaid märke.

Seetõttu on see nii oluline, et me räägime neist avalikult.

Kiire otsing ja näete, kuidas inimesed pöörduvad selliste saitide poole nagu Reddit, et esitada selliseid küsimusi: "Kas on olemas sellist kuritarvitavat sõprust?" või "Kuidas emotsionaalselt vägivaldsest sõprusest mööda minna?"

Sest praeguses seisus on üksikisikute aitamiseks väga vähe.

Jah, vägivaldsed sõbrad on asi. Ja jah, ka nendest saate paraneda.

Vägivaldsed sõprussuhted on midagi enamat kui lihtsalt draama - need on tegelik elu ja need võivad olla salakavalad trauma vormid.

Sa väärid tervislikke ja rahuldust pakkuvaid suhteid, mis ei jäta sind hirmu, ärevuse või rikkumisena. Ja kuritahtlikust sõprusest lahkumine võib pikas perspektiivis olla mõjuvõimas - see on teie vaimse ja emotsionaalse tervise jaoks ülioluline.

Amanda (Ama) Scriver on vabakutseline ajakirjanik, kes on tuntud internetis paksuse, valju ja karjuva nime poolest. Asjad, mis talle rõõmu pakuvad, on julge huulepulk, reality-televisioon ja kartulikrõpsud. Tema kirjutamistöö on ilmunud lehtedel Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus ja Allure. Ta elab Kanadas Torontos. Saate teda jälgida Twitter või Instagram.