Juhtum, mis puudutab teie seksuaalsust kohe esimesel kohtingul

Sisu

• Esimesel kohtingul tulemise eelis
• Mis siis, kui ma ei tunne end turvaliselt välja tulles - või nad reageerivad halvasti?
• Mis siis, kui nad nõustuvad ... Aga ei tea palju LGBTQ+-st?
• Kuidas esimesel kohtingul (või isegi enne seda) välja tulla
• 1. Pane see oma tutvumisprofiilidesse.
• 2. Jagage oma suhtlusvõimalusi.
• 3. Libista see juhuslikult sisse.
• 4. Sülita välja!
• 5. Esitage juhtiv küsimus.
• Ülevaade

See oli esimese kohtingu lõpp. Siiani olid asjad hästi läinud. Olime puudutanud kohtingute ajalugu, kinnitanud oma ühilduvaid suhteorientatsioone (mõlemad monogaamsed), arutlenud oma individuaalsete pahede üle, sidunud end ühise armastusega jooga ja CrossFiti vastu ning jagasime uimaselt fotosid oma karvabeebidest. Olin kindlasti selle mehega ühenduses - nimetame teda Derekiks -, kuid oli veel üks oluline asi, millest me polnud veel rääkinud: minu biseksuaalsus.

Minu eelmine partner oli teeselnud, et minu kohtingukirjelduses pole eri soost inimesi ja meie vaikimine selles aitas kaasa sellele, et ma ei tundnud end piisavalt veidrana. Tahtsin seda dünaamikat uuesti vältida, nii et Derekiga kuupäeval number üks ütlesin selle selgelt välja.

"Minu jaoks on tõesti oluline, et saaksite aru, et olen biseksuaalne ja kui kohtume, siis olen biseksuaalne."

Nagu rokktäht, on ta ka Derek: "Muidugi ei muuda minuga koosolek teie seksuaalset sättumust." Tema ja mina käisime kohtamas ligi aasta. Kuigi me oleme sellest ajast lahku läinud (mittevastavate pikaajaliste eesmärkide tõttu), usun ma kindlalt, et temaga algusest peale oma seksuaalsuse jagamine on osa sellest, miks ma tundsin end kohtamas käies nii armastatuna ja nähtud.

Seetõttu olen sellest ajast peale võtnud reegliks esimesel kohtingul (ja mõnikord isegi varem) biseksuaalsena välja tulla. Ja arva ära mis? Eksperdid nõustuvad. Nii psühhoterapeut kui ka abielu- ja suhteekspert Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. ja litsentseeritud professionaalne nõustaja Maggie McCleary, L.G.P.C., kes on spetsialiseerunud queer-teenustele, väidavad, et potentsiaalse partneriga kohtumine varem kui hiljem on hea samm – seni, kuni tunnete end seda tehes turvaliselt.

Lugege edasi, et teada saada, millised on uue potentsiaalse partneriga võimalikult kiiresti tutvumise eelised. Lisaks näpunäiteid, kuidas sellega toime tulla, olenemata sellest, kas olete biseksuaal, panseksuaal, aseksuaal või mõni muu kummalise vikerkaare osa.

Esimesel kohtingul tulemise eelis

"Oma seksuaalsuse jagamine võimaldab teie potentsiaalsel partneril saada teist võimalikult varakult täieliku pildi," ütleb McCleary. “Ja selleks, et suhe oleks terve, tahad sa olla täielik mina,” ütlevad nad.

Välja tulemine võimaldab teil ka näha, kas inimene nõustub teie seksuaalsusega. Kui tulete kohtingule välja ja nad ei reageeri hästi või saate a meel et nad seda ei tee, "" see on märk sellest, et nad pole keegi, kes teid kõiki vastu ei võta, "ütleb McCleary. Ja ideaalses, tervislikus suhtes soovite (ja vajate!) Seda aktsepteerimist.

Märkus: "Kui nad ei reageeri hästi ja see on mitte McCleary sõnul võib teil olla muid asju, mida peate sisemiselt hindama," ütleb McCleary. . Selle leiate veebisaidilt Psychology Today.)

Kohe välja tulles säästate ka ärevusest, et* ei ole* kellegagi, kellega kavatsete kohtingut jätkata. "Mida kauem väldite oma seksuaalsuse jagamist nendega, seda rohkem võite muretseda, kuidas nad reageerivad," selgitab McCleary. (Seotud: kuidas väljatulek parandas mu tervist ja õnne)

Kui ärevusega kaasnevad sageli emotsionaalsed sümptomid, nagu kurbustunne, paanika- või hirmutunne ja isegi füüsilised sümptomid, siis - alahinnatud - pole kasu. (Näe rohkem: Mis on ärevushäire - ja mis see pole?)

Mis siis, kui ma ei tunne end turvaliselt välja tulles - või nad reageerivad halvasti?

Kõigepealt pidage meeles, et te ei tee seda kunagi vaja välja tulema! "Sa ei ole kunagi võlgu kellelegi välja tulemist - ja eriti ei võlgne sa seda kellelegi, kellega oled esimesel kohtingul," ütleb Wright.

Nii et kui te ei taha neile seda öelda, siis ärge seda tehke. Või kui teie sisetunne ütleb, et see inimene *ei* nõustu, siis ära tee seda. Tegelikult ütleb McCleary viimasel juhul, et teil on absoluutselt luba jätta kuupäev paremale pooleks.

Võite öelda:

• "See, mida te just ütlesite, on minu jaoks tehingu murdja, nii et ma eemaldun lugupidavalt sellest olukorrast."
• "Minu jaoks on reegel, et ma ei kohtle transfoobidega ja see, mida te just ütlesite, on transfoobne, nii et ma jätan ülejäänud kuupäeva ära."
• "See kommentaar ei istu mulle hästi, nii et vabandan."

Kas saate kuupäeva lõpuni välja kleepida ja siis koju jõudes sarnase sõnastusega teksti saata? Muidugi. "Teie ohutus peab olema teie prioriteet number üks, kuid pole valet viisi oma turvalisuse tähtsuse järjekorda seadmiseks seni, kuni seda teete, " ütleb Wright. (Seotud: milline on aseksuaalses suhtes olemine)

Mis siis, kui nad nõustuvad ... Aga ei tea palju LGBTQ+-st?

Kui inimene, kellega kohtingul käite, ei tea, mida tähendab olla LGBTQ+, on see, kas te temaga kohtingut jätkate, tõesti isiklik otsus. Lõpuks taandub see kahele peamisele asjale.

Esiteks, kui palju emotsionaalset tööd soovite selle isiku harimiseks oma identiteedi kohta panna? Kui näiteks uurite endiselt oma biseksuaalsust, võib biseksuaalsuse tundmaõppimine uue boo -ga olla lõbus siduv tegevus. Kuid kui olete aastakümneid olnud biseksuaalne aktivist või õpetate LGBTQ+ ajaloo kohta tööl, võib teil olla vähem huvi oma suhetes hariduslikku rolli võtta.

Teiseks, kui tähtis on teie jaoks see, et inimesed, kellega kohtute, oleksid mõlemad nõus ja kas olete kursis oma kummalisusega? "Kui olete oma kohaliku LGBTQ kogukonnaga uskumatult seotud, võib teie jaoks olla palju olulisem kohting kellegagi, kes mõistab biseksuaalsust, kui see, kes on biseksuaalsus, pole oma sotsiaalsetes ringkondades ega elus nii suurt rolli mänginud," ütleb Wright.

Kuidas esimesel kohtingul (või isegi enne seda) välja tulla

Need näpunäited tõestavad, et väljatulek ei pea olema nii hirmutav, kui see kõlab.

1. Pane see oma tutvumisprofiilidesse.

Kuna sotsiaalse distantseerumise korraldused on endiselt paigas, on baaris või jõusaalis inimestega kohtumise võimalused vähenenud. Nii et kui kohtute uute potentsiaalsete armastajatega, on tõenäosus suur, et see juhtub rakendustes. Sel juhul soovitab McCleary oma seksuaalsuse oma profiilile õigesti paika panna. (Seotud: kuidas koroonaviirus muudab kohtingumaastikku)

Tänapäeval muudavad enamik kohtingurakendusi (Tinder, Feeld, OKCupid jne) selle lihtsaks, võimaldades teil valida suure hulga soo- ja seksuaalsuse markerite hulgast, mis kuvatakse otse teie profiilis. Näiteks Tinder võimaldab datteritel valida kuni kolm terminit, mis kirjeldavad kõige paremini nende seksuaalset sättumust, sealhulgas hetero, gei, lesbi, biseksuaalne, aseksuaalne, demiseksuaalne, panseksuaalne, veider ja küsitav. (Seotud: LGBTQ+ sõnade määratlused, mida kõik peaksid teadma)

"Saate ka peenemalt märku anda vikerkaare 🌈, vikerkaarelipu emotikonide 🏳️‍🌈 või biseksuaalide uhkuse lipu värvi südametega 💗💜💙," ütleb McCleary.

Kui uurite praegu oma seksuaalsust ja pole veel sildile (või paljudele) jõudnud, võite oma profiilile sama palju kirjutada, märgib Wright. Näiteks:

• "Uurides oma seksuaalsust ja otsides sõpru ja armastajaid, kes tahavad reisile kaasa tulla."
• "Hiljuti tuli välja, et pole otsekohene ja tulin selleks, et uurida, mida see minu jaoks tähendab."
• "Homofoobid, misogüünid, rassistid ja bifoobid palun tehke sellele vedelale beebile teene ja pühkige vasakule."

"Oma seksuaalsuse kuvamine kohe algusest peale leevendab survet või ärevust, mis teil on vaja esimesel kohtingul välja tulla," ütleb McCleary. Kui nad pühivad paremale, teavad nad juba teie seksuaalsust, sest see oli teie profiilil kohe olemas. Lisaks toimib see mingi sitapeafiltrina, mis ei lase sul kohtuda inimestega, kes sind ei aktsepteeri.

2. Jagage oma suhtlusvõimalusi.

Kas olete sotsiaalmeedias – see tähendab, et räägite sotsiaalvõrgustikesse postitades sageli oma seksuaalsusest? Kui jah, siis soovitab Wright jagada oma sotsiaalmeedia käepidemeid enne isiklikku kohtumist. (Võite kaaluda ka kiire videovestluse korraldamist esimesel kohtingul, et hinnata seda ja oma üldist keemiat.)

"Loomulikult on veebipõhine isik vaid väike osa sellest, kes ma inimesena olen, kuid olen Instagramis aktiivne, nii et oma käepideme jagamine on suurepärane võimalus kellelegi teada saada, et olen biseksuaalne, veider ja polüamoorne ... samas tunnen oma üldist energiat, "selgitab Wright. (Seotud: Siin on, mis polüamoorne suhe tegelikult on)

3. Libista see juhuslikult sisse.

Kas teie hiljutine matš küsis teilt, kas olete hiljuti mõnda head filmi näinud? Kas nad küsisid teilt, mida te loete? Vastake neile ausalt, kuid noogutage seda tehes oma seksuaalsuse poole.

Näiteks: "Ma olen veider, seega olen suur veidrate dokumentaalfännide fänn ja vaatasin just Disclosure'i", või "" alates sellest, kui tulin biseksuaalseks, olen pidevalt lugenud bi -mälestusi. Lõpetasin just Tomboyland autor Melissa Faliveno. "

McCleary ütleb, et selle lähenemisviisi eeliseks on see, et see hoiab ära teie seksuaalsuse tundmise selle suure ülestunnistusena. "See nihutab" väljatuleku "protsessi millestki tõsisest mööduvasse teemasse," samamoodi arutaksite oma identiteedi teist osa, näiteks seda, kus te üles kasvasite. (Seotud: Ellen Page 27 -aastaselt ilmumisest ja LGBTQ -õiguste eest võitlemisest)

4. Sülita välja!

Ära lase oma soovil olla sujuv, et takistada sul oma tõde valetamast. "Ausalt, keegi, kes on tegelikult kohtamist väärt, ei hooli sellest kuidas sa ütled neile, et oled bi või queer, "ütleb Wright.

Need näited tõestavad, et kohmakas võib olla sama tõhus kui sujuv:

• "Ma ei tea, kuidas seda välja tuua, aga tahtsin teile lihtsalt teada anda, et olen bi."
• "See pole absoluutselt seotud sellega, millest me räägime, kuid mulle meeldis öelda inimestele, kellega ma kohtingutele lähen, et olen bi. Nii, siin ma ütlen teile!"
• "See kohting oli suurepärane! Aga enne kui me tulevikuplaane teeme, tahan teile lihtsalt teada anda, et olen biseksuaal."

5. Esitage juhtiv küsimus.

"Kui saate üldise hinnangu selle inimese vaadetele või poliitikale, saate tõenäoliselt hästi aru, kas ta võtab vastu teie väidetava tõrjutud (seksuaalse või soolise) identiteedi või mitte," ütleb McCleary.

Võite näiteks küsida: "Millistel BLM -i marsidel või üritustel olete sel kuul osalenud?" või "Mida arvasite viimasest presidendidebatist?" või "Kust saate oma hommikused uudised?"

Kogu selle teabe põhjal saate aeglaselt kokku panna, kas inimene, kellega vestlete, lehvib punaseid või vikerkaarelippe – ja otsustage ise, kas soovite neid enda juures hoida.

Ülevaade