13 viisi arsti saamiseks, et teid tõsiselt (väga, väga) tõsiselt võtta, kui teil on valusid

Kas olete kindel, et siiski ei valeta?

See, kuidas me näeme maailma, kujundab selle, kelleks valime - {textend} ja veenvate kogemuste jagamine võib raamistada viisi, kuidas me üksteist kohtleme, seda paremaks. See on võimas perspektiiv.

Oletame, et olete kannatanud valu mõnda aega, võib-olla aastaid.

Mõeldes alati nii naiivselt, et mitu kuud järjest valus olemine pole normaalne, pöördute oma arsti poole. Ta tellib veretööd ja võib-olla röntgenpildi või sonogrammi. Kõik tulemused tulevad tagasi normaalseks, nii et arst lükkab teie mured tagasi.

Võib-olla süüdistab ta teid uimastiotsijana, sest ainsad “tõelise” valuga inimesed kas surevad või valetavad.

Saan aru. Mul kulus 32 aastat, et arst saaks mu valu tõsiselt võtta - {textend} ja diagnoosi saada sidekoe haigusega, millega ma sündisin, ja ükski arst ei märganud mu ilmseid sümptomeid.

Ma ei taha, et te ootaksite vastuseid aastakümneid. Nii et siin on mõned asjatundlikult kureeritud näpunäited, et arst saaks teid kuulata, võtaks teie valu tõsiselt ja - {textend} gee-whiz-gosh-golly! - {textend} võib-olla isegi aidata.

1. Öelge: "Mul on valud". Olge tähelepanuta jäetud või vallandatud, sest see ei saa nii hull olla. Jäta saba jalgade vahele, sa olid veskis.

2. Öelge: "Mul on tugevad valud." Seekord vastab teie arst! Silmarulliga. Järgneb meeldetuletus, et kogu teie veretöö on negatiivne ja te ei näe "haige välja". Lahkuge arsti kabinetist, te dramaatiline liialdaja, sina!

3. Kandke nuppu, mis ütleb: „Sõbralik meeldetuletus: mul on valus”. Kinnitage see oma särgi külge, millel on kiri: „PÄRIS HALVA VALU, DOC.” Veenduge, et ta vaataks teie kurku, nii et kui te oma keele välja pistate ja ütlete "ah", näeb ta teie uut keele tätoveeringut, kus on kirjas: "SINU OTSITE KAERA."

4. Võtke oma järgmisele kohtumisele kaasa polügraafimasin. Veenduge, et olete sellest kinni haaranud, kui tuletate oma dokumendile meelde, et teil on tugev igapäevane valu. Ta tunnistab, et kuigi masin väidab, et te ei valeta, ei hõlma teie kindlustus polügraafikatseid ja seega ei saa ta teie raviplaani, milleks on jooga, määramisel tulemusi arvesse võtta.

5. Kui teie arst soovitab joogat, teavitage teda pidulikult, et teie valu on nii hull, et te ei saa isegi joogat teha. Nii et kui ta saaks lihtsalt aidata selle laialt levinud liigese- ja lihasvalu korral, mis aeglaselt, pidevalt nõrgestab teid iga nädalaga üha enam - {textend}, olgu selleks siis füsioteraapia või valuvaigistid või spetsialist või lihtsalt, teate, midagi - { textend} lubate osaleda joogatunnis.

6. Kirjutage juhend nimega “30 sekundi algus inimese põhilisest väärikusest” ja postitage see oma arstile nädal enne kohtumist anonüümselt.Ta ei loe seda - {textend}, mis on korralikkuse aabits.

7. Pange oma käsi fooritule kostüümile. Lõika välja kaks punast vildiringi ja õmble need üle kollaste ja roheliste tulede. Kui on aeg järgmiseks kohtumiseks, andke teile nüüd oma valurõivad. Arst võtab teie kostüümi, milles on kolm punast tuld, ja küsib: "Miks?" See on siis, kui sa mängid sisse: "Miks nad kõik peatuvad tuled? Tore, et küsisite! Nii et LÕPETATE minu valu tähelepanuta. "

8. Tooge oma corgi kaastundeks, sest see nutikas poiss nende suurte pruunide silmadega võib panna iga inimese tema heaks midagi tegema, kuni veenab meditsiinitöötajaid ema valu tõsiselt võtma. Kui teil pole corgi, võite minu oma laenata.

9. Riietu nagu kloun. Nuta, nuta oma suuri, kurbi klounipisaraid. "Dok," palute, "ütlevad nad, et klounid nutavad ainult salaja. Aga vaata mind minema! " Teie arst diagnoosib teil krokodillipisar ja tõenäoliselt annab teile psühholoogilise saatekirja, enne kui teid ametlikult oma praktikast loobub. Sel õhtul mäletad sa oma kiiktoolis, endiselt riietatud klounikostüümi, pomisedes iseendale, kui üritad aru saada, kus kõik valesti läks: "Aga ... kõik armastavad klouni."

10. Altkäemaks on lahendus, mis ei anna kunagi tagasilööki! Teie arst võib olla raharikas, aga teie olete valurikas! Küpseta talle valukooki. Või hankige üks nendest uudsetest buzzeritest, mida teie algklasside õpetajad vihkasid ja šokeerivad teda, kui ta teile kätt surub. Kui ta mõtleb, selgitage: „Nüüd teate, mida ma tunnen! Räägime valuravilahendustest. ”

11. Laske oma partneril või sõbral tulla teiega koos muudetud särgiga “Olen rumalaga”, nii et seal öeldakse: “Olen koos oma kallimaga, kes kannatab, ja tahan, et te teda kuulaksite ja lõpetaksite tema tegemise Elu raskem. " Veenduge, et nad asetaksid ennast nii, et nool osutaks teie poole.

12. Minge meditsiinikooli ja hakake arstiks, mõelge välja oma valu allikas, ravige see ennekuulmatu, uue, revolutsioonilise, Nobeli preemia võitnud uue raviga. Nüüd olete valuvaba, kuid ärge kaotage tähelepanu! Hõõruge seda kindlasti oma arsti näkku ja ärge kunagi unustage, et te ei teinud seda kõike mitte oma valu ravimiseks, vaid selleks, et teda sülitada.

13. Sureta pöialt hoidva arsti ees (et elustamisvõimalusi suurendada). Kui te ei sure, ütleb ta tõenäoliselt, et liialdasite.

Kui sured, siis palju õnne! Su valu oli tõeline, sa olid väga haige ja kõigil, kes sinus kahtlesid, on väga kahju. Soovime teile palju edu teispoolsuses.

Ash Fisher on kirjanik ja koomik, kes elab hüpermobiilse Ehleri-Danlose sündroomiga. Kui tal pole õõtsuvat beebi-hirve päeva, matkab ta koos oma corgi, Vincentiga. Ta elab Oaklandis. Lisateavet tema kohta leiate tema veebisaidilt.