Miks see on aasta, mil ma loobun dieedipidamisest lõplikult

Sisu

• Ülevaade

Kui olin 29 -aastane, olin 30 -nda aasta paanikas. Minu kaal, mis oli peaaegu kogu mu elu pidev stressi ja ärevuse allikas, saavutas kõigi aegade kõrgeima taseme. Kuigi olin kirjanikuna oma unistusi ellu viinud Manhattanil à la Carrie Bradshaw, olin ma õnnetu. Minu riidekapp oli vähem "stardirajalt šikk" ja rohkem "puhastusraami Lane Bryanti juures". Mul polnud rääkida ühestki "härrast suurest", ehkki kuulsin, et paljud potentsiaalsed kosilased nimetasid mind "proua suureks", enne kui nad kadusid. Olin õnnelikum laupäeva õhtul pitsaga (keskmine, tavaline Domino koorik pepperoni ja ananassiga, kui te peate teadma), kui isegi üritasin end sisse pressida üleni musta "väljamineku" ansamblisse, mis loodetavasti varjab midagi. mu paksudest rullidest, kui ma istusin nurgas ja vaatasin, kuidas mu peenikesed, ilusad ja õnnelikud sõbrad pihta saavad ja lõpuks jätavad mind, et leida oma kodutee-kust ma selle pitsa ikkagi telliksin. (Tähtis: miks armastus minu kuju liikumine on nii mõjuvõimas)

Umbes viis kuud kuni 30-aastaseks saamiseni jõudsin murdepunktini. Ma ei suudaks võtta nii piiratud garderoobivalikuid kahest poest, mis minu suurust kandsid muus kui muumuses. Ma ei suutnud oma tulevikku, mis näis olevat määratud olema meheta ja lastetu, kurvastada. Ja ma ei suutnud kogu päeva udu, punnis ja hingeldust tunda.

Nii et pärast aastatepikkust ebaõnnestumist iga dieediga päikese all – räägime kaalujälgijatest, Jenny Craigist, imeravimi Fen-Phenist, Atkinsist, Los Angelesest, Nutrisystemist, "teaduslikult tõestatud" plaanidest, mille poole hilisõhtul sattusin. infomaterjalid, supidieedid ja lugematud toitumisspetsialistide kohandatud plaanid-tunnistasin lõpuks endale, et olen toidu üle jõuetu (rääkimata sellest, et hakkan katkema lõputust dieedivoogust, kus ma "kõik sisse" läksin) ja liitusin 12-etapiline toidusõltuvuse programm. See oli äärmuslik – mul oli "sponsor", hoidusin igasugusest jahust ja suhkrust ning sõin kolm hoolikalt kaalutud ja mõõdetud toidukorda päevas. See oli iga päev sama: hommikusöögiks sõin 1 untsi kaerahelbeid koos puuviljavalikuga ja 6 untsi tavalist jogurtit. Lõuna- ja õhtusöögiks oli see 4 untsi lahja valku, 8 untsi salatit, supilusikatäis rasva ja 6 untsi keedetud köögivilju. Ei mingit suupistet. Ei mingit magustoitu. Ei mingit vabadust. Tegelikult pidin ma igal hommikul oma sponsorile ütlema täpsed esemed, mida ma terve päeva sööma hakkan. Kui ma ütlesin, et mul on õhtusöögiks kana, aga hiljem otsustasin hoopis lõhe kasuks, siis kulmu tauniti. See oli raske, see oli põrgu ja see oli tahtejõu proovikivi, mida ma isegi ei teadnud.

Ja see töötas. Oma 30. sünnipäevaks olin kaotanud 40 kilo. Selle aasta lõpuks olin kaotanud 70 naela, kandnud suurust 2 (alla suurusest 16/18), kohtasin tormi ja armastasin sõprade, pere ja kolleegide pidevat komplimendi "sa näed uskumatu" komplimente .

Aga see oli peaaegu 10 aastat tagasi ja nüüd on mul 40. sünnipäevast üheksa kuud. Ja 10 aastat pärast seda, kui astusin selle sammu, et muuta oma elu ja keha kogu oma professionaalse dieedipidamise karjääri kõige äärmuslikuma mõõtmega, kordub see. (Vaata ka: Miks tegelikult oma otsuseni jõudmine mind vähem õnnelikuks tegi)

Noh, omamoodi.

Olen enamuse sellest kaalust tagasi võtnud. Ja nüüd, kui ma vaatan alla suure nelja-o (18. september 2017, on see päev), tahaksin taas kaalust alla võtta ja end tervemana tunda. Aga minu motiivid on seekord teistsugused. Ma ei ürita enam klubides meestega kohtuda. Mul on abikaasa, kes on mu hingesugulane, ilus tütar, kes saab kohe 2 -aastaseks, raha pangas, rahulik elu äärelinnas ja kontroll oma eduka karjääri üle. Ma ei ole enam nõus toitu ja dieeti oma maailma keskmesse seadma-seal on mu tütar.

Siiski tean, et toidul on minu üle liiga palju võimu-see on alati olnud-ja see keelab mul armastada ja hinnata kõike, mida olen viimase 10 aasta jooksul enda jaoks avaldanud. Kuidas ma saaksin edasi liikuda, kui olen väsinud mõtetest, nagu: "Kas ma näen paks välja?" "Kas mu elu oleks parem, kui oleksin jälle kõhn?" "Ma tahan pitsat." "Ma ei peaks pitsat tahtma." "Kas täna on see päev, mil ma kõhn üles ärkan?" Sellised mõtted keerlevad mu peas pidevalt ringi, mis tähendab, et on raske kohal olla ja raskem neid eemale pöörata ning mõelda sellistele asjadele nagu järgmine suur lugu, mida ma tahan esitada või lihtsalt rahulikult oma mehega kohtumisõhtu nautida.

See ei tähenda, et ma pole püüdnud – ja ebaõnnestunult – asju kontrolli alla saada, sest kaal hakkas tagasi hiilima ja pärast tütre sündi taevasse tõusis. Loobusin 12-astmelisest programmist, kuna seda oli peaaegu võimatu hooldada, kuid proovisin peaaegu kõike muud. Ma läksin gluteenivabaks, läksin Paleot, proovisin veel kolme kaalujälgijate ringi ja lubasin käia spinninguga viis päeva nädalas. Proovisin nõelravi.

Kuigi need dieedid pole kunagi toiminud, on tõde see, et ma olen harjunud dieedil olles. Nad on minu tavalised. Need annavad mulle rahuliku ja lootusrikka tunde, et ärkan õhukeseks. Nad ütlevad maailmale: "Ma tean, et mul on vaja kaalust alla võtta, aga ma annan endast parima." Toitumiskavale pühendumine paneb mind kontrollima, kuid tunnen ka süütunnet, nagu oleksin trotslik laps, kes hakkab süsivesikuid sööma. Muul ajal tekitavad nad minus petturi tunde, nagu läbikukkumine. Kuid tõde on see, et dieedid on ebaõnnestunud mina. Saate dieedil edu saavutada ainult nii kaua, kuni see teie vastu pöördub.

Sellepärast olen siin, et jätta dieediga lõplikult hüvasti, kui alustan oma teed 40. Dieedi pidamine paneb mind ütlema palju sõna "ei saa". Ja see on maailmale avaldamiseks palju negatiivset. Pidev selliste asjade ütlemine nagu „ma ei saa leiba süüa“ või „ma ei saa selles restoranis süüa“ või „ma ei saa välja minna, sest ma ei saa juua“ kannab mind ja paneb mind tundma end tõrjutuna. Mis veelgi hullem, nad tarbivad mind ja täidavad mu aju kasutu "lobisemisega". Mõtlen pidevalt, kas sõin midagi, mis kogus ülejäänud päeva jooksul rohkem punkte, kui olin eraldanud, või pidin iga nimekirjast pärit erikauba kättesaamiseks kolme toidupoodi külastama. See on intuitiivne, sest dieet paneb mind rohkem toidule mõtlema kui siis, kui ma dieeti ei pea. See paneb mu aju üle pingutama ja paneb mind mõtlema kõigele, alates sellest, kui palju küpsiseid ma pääsen, kuni selleni, mida teised minu kehast arvavad. Lühidalt öeldes saadab see mind kontrolli alt välja ja otse külmkappi.

Nii et kui saan 40-aastaseks, on aeg kontroll tagasi võtta. Mul on aeg õppida ennast usaldama ja oma keha usaldama. Ma ei teadnud, kui võimas mu keha oli kahekümnendates eluaastates. Aga sellest ajast peale tõin elu maailma. Sünnitasin sama kehaga, mida häbenen ja ilma jätan. See väärib enamat. I väärivad enamat.

Kui ma tahan saada 40-aastaseks, tundes end tervena, tugevana ja enesekindlalt-pean tegema asju, mis tekitavad minus hea tunde, terve, tugev ja enesekindel. Pean seadma eesmärgid, mis panevad mind end edukaks tundma, mitte ebaõnnestunult või petturina. Nüüd sundin end kalorite lugemise asemel joogale või mediteerima. Ja selle asemel, et kõik süsivesikud või suhkur välja lõigata, olen tähelepanelik, kui mul oleks hommikusöögi ajal midagi süsivesikutega, et lõuna ajal vähem süsivesikuid süüa. Need on eesmärgid, millest saan tõesti kinni pidada.

Hüvasti, dieediga. Pärast seda, kui oleme elanud siin maa peal 40 aastat ja kulutanud neist 30 dieedile, on aeg lahku minna. Ja seekord ma tean, et see pole mina. See on kindlasti sina.

Ülevaade