Kui olete rase, aga teie sõber pole

Sisu

• Kuidas ma saaksin talle öelda?
• Seistes silmitsi sarnase võitlusega?

Rasedus juhtus minu jaoks kergesti. See polnud minu hea sõbra jaoks sama.

Joanne ja mina kohtusime ülikoolis. Kuigi me olime väga erinevad, jagasime sama huumorimeelt ja võisime tundide vältel rääkida kõigest filmidest kuni kuttideni, kellega me end purustasime.

Meie sõprus jätkus ka pärast kooli lõpetamist. Saime sageli kokku, et arveid ja ülemusi järele jõuda ja järele mõelda. Kui ma abiellusin, oli ta minu pulmapeol ja mõni aasta hiljem kõndisin tema juurest mööda koridori.

Joanne oli üks esimesi inimesi, kellesse uskusin, kui leidsin, et olen rase. Ta ei oleks võinud rohkem põnevil olla. Ta aitas mul valida laudteelemente ja andis mulle imeliku iha, kui meil oli hiline hommikueine.

Kui mu tütar saabus, mõtiskles tädi Joanne. Joanne ei kurtnud kunagi, kui meie GNO-d said pitsaõhtuteks, kuna ma põetasin või ei saanud lapsehoidjat.

Kolm aastat hiljem, kui ma sünnitasin oma teise lapse, oli Joanne sama toeks. Sel hetkel teadsin, et tema ja ta abikaasa proovivad rasestuda. Kui ma vaatasin teda naermas ja tütardega mängimas, ei osanud ma oodata, et tal on lapsed, et saaksime koos vanemluse läbi käia, nagu meil oli nii palju muid verstaposte.

Kuid selle asemel oli Joanne'i emaks saamine palju vaevalisem, kui minu oma oli olnud. Ta uskus minusse, et tal ja tema mehel on viljakusega seotud probleemid. Ma toetasin teda, kuna ta talus välja seda, mis tundus lõputu eksamite, süstide, testide ja protseduuridena. Näitasin end, et üllatada teda ühel tema IVF-i kohtumisel ja pakkuda moraalset tuge.

Kui ta ütles mulle, et on lõpuks rase, hakkasime mõlemad üles ja alla hüppama nagu kaks last, kes just said teada, et lähevad Disney Worldi. Ja siis, kui Joanne 13. nädalal nurisünnitusel istus, istusin ma tema haiglavoodil kõrval, kui ta seda nokitses.

Joanne ja mina rääkisime kõigest. Me ei hoidnud saladusi üksteisest. St kuni ma sain teada, et olen oma kolmanda lapsega rase.

Kuidas ma saaksin talle öelda?

Rasedus oli olnud minu abikaasale ja mulle meeldiv üllatus. Isegi kui me ei üritanud eostada, oli meil hea meel lisada oma perekonda. Kuid ma ei saanud Joanne'iga oma rõõmu jagada. Tundsin end liiga süüdi. Kuidas ma saaksin talle öelda, et mul on sündinud teine ​​laps, kui mul juba olid kaks ja kõik, mida ta meeleheitlikult tahtis, oli üks?

Gita Zarnegar, MFT, PsyD, MFT, autentsuskeskuse kaasasutaja, ütleb: “Mõistlik on tunda süütunnet, kui saate teada, et olete oma esimesel katsel rase, samal ajal kui teie parim sõber on juba mitu aastat proovinud ei õnnestunud. Teie süü näitab teie empaatilist suhtumist kellegi valusatesse võitlustesse. ”

Tundsin end hiiglaslikult - nagu oleksin võtnud rohkem kui oma osa lastest. New Yorgis asuv psühhoterapeut MSW, doktor Dana Dorfman, selgitab: "Isegi kui te pole midagi oma sõbralt ära võtnud, võib ta seda tunda."

Soovin, et oleksin Joanne'iga avatum olnud ja rääkinud talle uudiseid, kui möödusin oma 12-nädalasest märgist. Aga ma ei teinud seda. Me mõlemad olime hõivatud, nii et me ei olnud suutnud isiklikult järele jõuda. Selle asemel rääkisime telefonitsi ja iga kord, kui ma teda üles ütlemata üles riputasin, tundsin end valetajana.

Minu eesmärk oli teda kaitsta, kuid lõpuks oleksin pidanud varem sellest rääkima. Zarnegar ütleb: "Viljatusprobleemidega inimesed ei taha, et neid koheldaks erinevalt, sest see lisab neile häbi ja puudulikkuse kogemust."

Kui ma talle lõpuks telefoni teel ütlesin, olin juba 6 kuud möödas. Minu saates puudus igasugune kõnepruuk. Ma lihtsalt segasin selle välja ja hakkasin nutma.

Joanne lohutas mind, kui oleks pidanud vastupidi olema. Ta ei olnud ärritunud, et ma rase olen. Ta oli minu üle õnnelik, kuigi arvan, et ta tundis ka kurbust ja natuke kadedust. Nagu Zarnegar selgitab, "üks emotsioon ei tühista teist."

Kuid talle tegi haiget, et ma polnud temasse varem usaldanud. Minu soov teda kaitsta oli nurjunud, sest see vihjas sellele, et ma teadsin, mis oli tema jaoks parim, kui ta ise.

Dorfman ütleb: "Öelda, et" ma tunnen teda nii hästi, nii et ma tean, kuidas ta end tunneb ", pole õiglane. Iga inimese reaktsioon on väga individuaalne. Üks inimene ei saa teise inimese jutustust kirjutada. ”

Lisab Zarnegar: "Avaldamisega viivitamine paneb teda tundma end rohkem teadlikuna ja olema mures, et jätsite temalt selle intiimse teabe kinni."

“Palju parem on rääkida toas elevandist ja lubada mõlemal poolel oma tundeid tunda,” meenutas Dorfman.

Mis on täpselt see, mida Joanne ja mina tegin. Vabandan, et ootasin talle nii kaua oma uudiseid ja ta hindas minu kavatsust säästa oma tundeid. Sellest hetkest alates järgisin Joanne'i eeskuju. Ma rääkisin talle, mis mu elus toimub, sealhulgas tõusude ja mõõnadega, kuid olge ettevaatlik ja ärge süvenege liigsetesse detailidesse, kui ta just seda ei küsi.

Rääkisime ka tema jätkuvatest viljakusvõitlustest. Kuulasin rohkem ja rääkisin vähem. Zarnegar selgitab: "Me vähendame isolatsiooni valu inimesele, kes tunneb end üksinda oma kannatuste kuristikus meie ühise inimkonna ja kaastunde kogemuste kaudu."

Ma ei öelnud selliseid asju nagu „ma saan aru“, sest teadsin, et ei tee seda. Dorfman ütleb: “On ahvatlev soovida pakkuda lahendusi või tarku fraase, et anda sõbrale lootust, kuid viljatus on kõigil erinev. Parem küsige avatud küsimusi ja lihtsalt andke oma sõbrale teada, et olete siin, et teda toetada, kui vaja. "

Lõpuks jäi meie sõprus ellu, sest olime oma segatud emotsioonide vastu ausad. Joanne on olnud mulle jätkuvalt suur sõber ja tädi mu lastele; ja mõni aasta tagasi sain minust tädiks tema ilusale tütrele.

Seistes silmitsi sarnase võitlusega?

Kui leiate end sarnasest olukorrast, pidage silmas järgmisi soovitusi:

• Ole aus. Andke oma sõbrale tõde teada, eriti enne, kui ta kellegi teise käest teada saab. Öelge talle, kui ütlete teistele, et olete rase.
• Olge sõber, mitte arst ega ennustaja. Parem on kuulata oma sõbra kogemusi ja muresid, mitte anda nõu ega platsi.
• Jagage sobivaid üksikasju. Ärge värvige liiga roosilist pilti, vaid vältige ka tervisliku raseduse kergete valude üle kaebamist
• Kui kahtlete, küsige. Kui te pole kindel, mida oma sõbrale öelda, öelge seda. Küsi temalt, kui palju ta soovib oma soove kuulda ja austa seda.
• Ole mõistv. Kutsu ta duši alla või lapsele nime panema, kuid öelge talle ka, et mõistate, kui ta ei soovi osaleda. Pange tema tunded esikohale.

Randi Mazzella on vabakutseline ajakirjanik ja kirjanik, kes on spetsialiseerunud lapsevanemale, vaimsele tervisele ja heaolule, keskmisele elule, tühjale pesapaigale ja popkultuurile. Teda on avaldatud paljudel veebisaitidel, sealhulgas The Washington Post, Next Avenue, SheKnows ja The Girlfriend. Randi on 25-aastaste, 22-aastaste ja 16-aastaste kolme lapse naine ja ema. Lisateavet tema töö kohta leiate veebisaidilt www.randimazzella.com või jälgige teda Twitteris.