Kuidas ma oma õe hingesugulasele kaotades leppisin

Sisu

• Meie õde ... ja Dave
• Aktsepteerimise leidmine
• Nüüd, meie uued suhted
• Ülevaade

See oli seitse aastat tagasi, kuid mäletan seda siiani nagu eile: olin liiga ärritunud, et tunda hirmu, kui hõljusin selili allavoolu ja ootasin päästmist. Mõni minut varem oli meie kahe inimese süst Uus-Meremaal Queenstowni lähedal Darti jões ümber läinud ja mu õde Maria karjub kaldalt minu järele. Kui meie noore giidi nööriviskamisoskused puuduvad, seisab vapper jaapanlasest isa, kes naudib sama süstamatka oma naise ja kahe väikese tüdrukuga, kuni vööni vees ja sirutab mulle käe, kui mööda kruiisin. Ta haarab mu päästevestist kinni ja tirib mind vaevaliselt kivisele kaldale. Murdtunult ja luudeni külmunud ma ei rahune enne, kui Maria tuleb jooksvalt mind kallistama.

"See on korras, mu õde," sosistab ta ikka ja jälle rahustavalt. "Kõik on korras. Ma armastan sind, ma armastan sind." Kuigi ta on minust vaid 17 kuud vanem, on ta minu suur õde, minu tugisüsteem ja kogu pere, kes mul on sellel kahenädalasel reisil poolel teel ümber maakera meie NYC kodust. Minu vajadustele lisab see, et oleme oma esimestest jõuludest vaid kaks päeva vanematest eemal. Puhkuse ajastus ei ole ideaalne, kuid kui ma detsembris Uus -Meremaal reisitöö tegin, hüppasin selle peale ja jagasin õe kulud, et ta saaks minuga ühineda. (Seotud: miks peaksite oma reiside ämbrite loendisse lisama ema-tütre reisi)

Tema soe embus toob mind aeglaselt tagasi reaalsusesse, peatab mu keha värisemast ja vaigistab mu võidukihutavad mõtted. Mis kõige parem, tunnen end temaga lähedasemana kui kuude jooksul.

Meie õde ... ja Dave

Ärge saage minust valesti aru, me oleme Mariaga sõna otseses mõttes ülilähedased. Kolisin temaga kaks korrust kõrgemale meie kortermajas Brooklynis peaaegu kaks aastat tagasi, pärast meie esimest õereisi Argentinasse. Meie kaks nädalat koos Lõuna-Ameerikas sundisid meid oma hõivatud, karjäärist kinnisideeks saanud elu kõrvale jätma ja ööpäevaringselt üksteise jaoks aega leidma, mis aitas meil taasühenduda viisil, mida me polnud oma vanemate kodust välja kolimise järel olnud. pärast ülikooli, peaaegu kümme aastat varem. Selle reisi edu on viinud meid koos rohkem seiklema, sealhulgas retk Hawaiil ja muidugi Uus -Meremaal.Tema jagamatu tähelepanu ja tingimusteta armastus sel pärastlõunal külmal jõekaldal on just see, mida ma sellelt reisilt vajan, seda enam, et tundsin, et olen hiljuti Maria prioriteetide nimekirjas järsult langenud. (Seotud: Üks naine jagab, kuidas emadepäev on tema jaoks pärast ema kaotamist muutunud)

Olen alati teadnud, et oma lemmikinimese jagamine sellel planeedil - ja ainus õde -vend, kes mul on - partneriga, on keeruline. Asja tegi hullemaks see, et tema uus poiss -sõber Dave oli esimesest päevast totaalne kallim, kes ei tahtnud midagi muud kui mind ka õeks vastu võtta. Grrreat. Tema lahkus ja minu ja minu nõudlike viiside täielik aktsepteerimine ("Kas ma palun õde-aega üksi ilma jääda sina? Aka, LAHKU. ") On teinud talle ebameeldivaks muutmise raskeks. Mitte et ma seda tahaksin. Oluline on olla õnnelik oma õe üle, kes on lõpuks leidnud" mehe enda jaoks ", nagu ta ütleb, kuid siiski, ma ei kujutanud ette et tema leidmine "see" tähendaks, et ma poleks enam tema number üks. (Seotud: Üks tegur, mis teie õnne eest kõige rohkem vastutab)

Ma tean, et see kõlab nagu ma olen kade ja see on ilmselt tõsi, kuna mul pole veel oma homaari. Kuid kõige rohkem üllatab mind see, et tunnen oma Mariat nii valdavalt kui kunagi varem. Praegu on erinev see, et me oleme vanemad ja toetume üksteisele palju, eriti kuna meie vanemad vananevad ja nõuavad lõpuks rohkem meie koostööd, et nende eest hoolitseda. Peale selle on Maria see alatine kallistus, mis pigistab välja minu kurbused töökohavahetuse, lahkuminekute, sõpradega kakluste ja muu pärast. Nii sageli, kui ma kallistan teisi, sealhulgas võõraid (võin olla ka väga vastutulelik!), ei tundu miski nii kaitsev, armastav, aktsepteeriv ja õige kui tema käes.

Ja nüüd hoiab ta Dave'i käes. Nagu kogu aeg.

Aktsepteerimise leidmine

Ja peatset lõppu pole näha, vaid pigem täiendav kinnitus, et Dave ei lähe kuhugi, mis muutub kõike õdede vahel. Äkitselt on Dave - ja on olnud sellest saatuslikust talgupäevast saati - tema peamine prioriteet. (Seotud: Teadus ütleb, et sõprussuhted on püsiva tervise ja õnne võti)

"See on õnnelik probleem, kuid see on raske üleminek, millest keegi ei räägi," soovitab mu tark, vanem sugulane Richard, kes elas koos oma vanema venna Michaeliga midagi sarnast. Vaadata, kuidas Michael abiellub, kolib New Jerseysse koju ja sünnib kolm ilusat last, oli Richardile sama raske, mitte sellepärast, et ta oleks vallaline nagu mina. See oli "üleminek", nagu ta seda nimetab, kaotades oma lähima pereliikme (ja parima sõbra) oma uuele lähisugulasele. Abikaasa täidab õe-venna rolli mitmel viisil, olles saladuste hoidja, kõlakoda, sisenaljataja, moe- ja finantsnõustaja, küpsiste jagaja, kallistaja ja palju muud. Ja lisaks sellele pakub abikaasa asju, mida õde-vend lihtsalt ei saa. Nii et võistlust pole. Mitte et ma ütleksin, et see on võistlus (aga see on täiesti).

Kas ma olen isekas? Võib olla. Kuid see on luksus, mida ma saan endale lubada üksikuna, kellel ei ole kohustusi kellegi muu kui moi ees. Tema jagamise õppimine võtab aega ja ma pole veel seal. Olen lahtilaskmisele lähemal, kuid kardan, et ma ei pruugi kunagi täielikult harjuda olema mitte nii vahetu pereliige, isegi kui mul on oma elukaaslane ja lapsed. Pean endale meelde tuletama, et meie esmane õdede-vendade side on nii sügav ja igavene, et mul pole vaja seda kahtluse alla seada ega tunda, et mind asendatakse. Ja kuna oleme mõlemad kolmekümnendates eluaastates ega kumbki meist "nooreks" saanud, võib vaielda, et meil on olnud rohkem aega kui enamikul, et oma sidet tugevdada ja mälestusi luua.

Nüüd, meie uued suhted

Mu õde ja Dave abiellusid kolm aastat pärast meie Uus -Meremaa sõsarreisi ja kolisid lõpuks Washingtoni, kus Maria juhib teatrikompaniid. Ta on väga edukas ja ehitanud endale seal hea elu. Kuigi COVID-19 on praegu meie reiside peatanud, oli Maria tulnud NYC-sse, et näha tööüritusi ja jääda iga kuu minu juurde minu Brooklyni korterisse. Võtsime kohvi, helistasime vanematele, jalutasime, vaatasime televiisorit ... see oli armas. Ma igatsen teda tohutult (mõnikord on see nii valus), kuid nüüd püüan keskenduda oma prioriteetidele, sealhulgas Californiasse kolimisele. minu partner, kui oleme selle pandeemia teisel poolel.

Kui ma selleks murdmaasõiduks valmistusin, tuletas mu lapsepõlve parim sõber Tatjana mulle ühel päeval õhtusöögi ajal meelde seda sügavat emotsiooni, mida ma aastaid tagasi Mariaga tundsin. Ta ütleb mulle, et on õnnelik, et kohtasin seda imelist meest ja toetab seda põnevat uut seiklust, kuid tunneb ka kadedust ja kurbust.

"Armukade?" Küsin, olles üllatunud tema sõnavalikust, kuna ta on 14 aastat õnnelikult abielus olnud. "Pigem nagu kurb," rõhutab ta uskumatu eneseteadlikkusega, tõdedes, et mu prioriteedid on nihkunud ja see on raske. "Ma olen teie üle nii vaimustuses. Seda olete juba ammu soovinud. Kuid samal ajal tunnen, et kaotan teid. Asjad ei ole kunagi endised."

Jah, see on erinev ja tõenäoliselt hea, kuid mitte kunagi täpselt sama. Hingan sügavalt sisse ja noogutan, kui jagan temaga tsitaati, mida lugesin hiljuti Lori Gottliebi enimmüüdud raamatust, Võib -olla peaksite kellegagi rääkima: "iga muutusega - isegi hea ja positiivse muutusega - kaasneb kaotus." Ma võin suhelda, õde.

Ülevaade