Kuidas suhelda inimestevaheliste konfliktidega nagu proff

Sisu

• Kõigepealt tehke kindlaks konflikti tüüp
• Pseudokonflikt
• Faktide konflikt
• Väärtuskonflikt
• Poliitikakonflikt
• Ego konflikt
• Meta konflikt
• Seejärel otsustage oma resolutsioonistrateegia
• Taganemine
• Millal tagasi võtta
• Majutus
• Konkurents
• Kompromiss
• Koostöö
• Lõksud, mida vältida
• Vastastikune vaenulikkus
• Nõudmine-taganemine
• Vastusüüdistamine
• Rist kaebamine
• Järjestikused argumendid
• Alumine rida

Inimestevaheliste konfliktide all mõeldakse mis tahes tüüpi konflikte, mis hõlmavad kahte või enamat inimest. See erineb intraisiklik konflikt, mis viitab sisemisele konfliktile iseendaga.

Kerge või raske, inimestevahelised konfliktid on inimeste suhtlemise loomulik tulemus. Inimestel on probleemide lahendamisel väga erinevad isiksused, väärtused, ootused ja suhtumine. Kui töötate või suhtlete kellegagi, kes ei jaga teie arvamusi ega eesmärke, võivad tekkida konfliktid.

Konflikt pole siiski alati tõsine. Samuti pole see alati negatiivne. Õppimine, kuidas produktiivsetel ja tervislikel viisidel inimestevaheliste konfliktide kaudu ära tunda ja töötada, on oluline oskus, mis aitab teil igapäevases elus paremaid suhteid luua.

Kõigepealt tehke kindlaks konflikti tüüp

Laias laastus toimub konflikt siis, kui kaks või enam inimest ei nõustu. Teil võib tekkida verbaalne konflikt, näiteks vaidlus, või mitteverbaalne konflikt, mis võib hõlmata kedagi, kes pöörab teile selja või kõndib teist eemale.

Ükskõik kui konflikt ka ei raputaks, võite selle identifitseerida ühe kuuest tüübist.

Pseudokonflikt

Pseudokonflikt juhtub tavaliselt ühes järgmistest olukordadest:

• Arusaamatus toob kaasa eriarvamuse.
• Konfliktis osalevad inimesed usuvad, et neil on erinevad eesmärgid, kui tegelikult on neil sarnased eesmärgid.
• Kui üks konfliktis osalev inimene teist pilkab või mõnitab (mõnikord nimetatakse seda mägraks).

Enamasti saate pseudokonflikti lahendada ilma liigse vaevata. Üldiselt on vaja lihtsalt natuke selgitust selle kohta, mida te tegelikult mõtlesite, või mõningaid täiendavaid uuringuid selle kohta, kuidas teie eesmärgid tegelikult ühtivad.

Enamik inimesi ei naudi mõnitamist, eriti teiste inimeste silmis, nii et peate võib-olla rääkima ka mägra või narrimise kaudu.

Faktide konflikt

Olete täiesti veendunud, et maod kuulevad, kuid teie sõber nõuab, et nad ei saaks, sest neil pole kõrvu.

See illustreerib faktikonflikti, mida nimetatakse ka lihtsaks konfliktiks. Faktide konflikt juhtub siis, kui kaks või enam inimest on teabe või millegi tõesuse osas eriarvamusel.

Kuna selline konflikt hõlmab fakte, saate selle sageli üsna lihtsalt lahendada. Piisab, kui kontrollida tõesuse usaldusväärset allikat.

Väärtuskonflikt

Selline konflikt kerkib esile siis, kui erinevad isiklikud väärtused viivad lahkarvamusteni.

Kui teil ja töökaaslasel on näiteks abordiõiguste osas erinevad seisukohad või teil ja teie vennal on erinevad usulised veendumused, võite sattuda väärtuskonflikti.

Seda tüüpi konfliktidel ei ole alati selget lahendamise teed. Inimestel võivad olla nii erinevad isiklikud väärtused ja tõekspidamised, nii et kõige kasulikum võib olla lihtsalt oma vastandlike seisukohtade tunnustamine (lugupidavalt) ja nõustumine, et te tõenäoliselt ei muuda üksteise meelt.

Poliitikakonflikt

See konflikt juhtub siis, kui inimesed ei suuda antud olukorras probleemide lahendamise strateegias või tegevuskavas kokku leppida. Isiksus, kasvatus, haridus ja mitmed muud tegurid võivad mõjutada kellegi lähenemist poliitikale või probleemide lahendamisele, seega pole selline konflikt ebatavaline.

See võib juhtuda siis, kui vanemad ei nõustu näiteks lapse distsiplineerimise kõige tõhusama viisiga või kui töökaaslastel on erinevad ideed, kuidas kõige paremini suurt projekti ellu viia.

Ego konflikt

Kas teil on kunagi olnud vaidlusi, kus ei teie ega teine ​​asjaosaline ei saanud taganeda ega kahjumit vastu võtta?

Ego-konflikt areneb sageli muud tüüpi konfliktide kõrval ja see võib muuta kõik lahkarvamused keerulisemaks. See juhtub tavaliselt siis, kui konflikt muutub isiklikuks.

Võib-olla seostate teie või teised asjaosalised konflikti tulemuse oma intelligentsusega. Või ehk kasutab keegi lahkarvamusi platvormina, et teha hinnanguid või halvustavaid märkusi. Mõlemas stsenaariumis võivad tegeliku konflikti lahendamise katsed rööpast välja minna, kui keskendute hoopis ego konfliktile.

Meta konflikt

Meta-konflikt juhtub siis, kui teil on konflikte oma konfliktide pärast.

Mõned näited:

• "Sa noogutad alati kaasa, aga sa ei kuule kunagi, mida ma ütlen!"
• "See on nii ebaõiglane. See pole üldse see, millest me räägime. "
• "Sa oled liiga pingutatud. Ma ei saa sinuga suhelda, kui sa selline oled. "

Konflikti tõhusaks lahendamiseks peate suhtlema selgelt. Kuigi metakonflikt võib tõstatada probleeme suhtlemisega, teeb see seda sageli ebaotstarbekal viisil.

Kui te ei tegele suhtlusprobleemidega produktiivselt, eriti kui olete juba vastuolus, võib konflikt keerulisemaks muutuda.

Seejärel otsustage oma resolutsioonistrateegia

Konflikti juhtimine ei tähenda tingimata konflikti ärahoidmist. Erinevad arvamused ja vaatenurgad võivad pakkuda võimalusi paremini mõista, mida teised inimesed tunnevad ja suhtlevad nendega sügavamal tasandil.

Kui konflikt paratamatult juhtub, on lugupidav suhtlemine võtmetähtsusega. Te ei pruugi alati kõigiga nõus olla ja see on lihtsalt hea. Viisakad sõnad ja avatud meel aitavad teil erinevusi tõhusamalt lahendada või nendega leppida.

Konfliktide lahendamiseks on palju tervislikke ja produktiivseid viise, kuigi mõned neist ei tööta igas olukorras. Üldiselt jaguneb konfliktide lahendamine ühte järgmistest kategooriatest.

Taganemine

Konfliktist taganedes väldite probleemi. Sa ei räägi sellest või räägid sellest ainult ringristmikul.

Taganemine (nimetatakse ka vältimiseks) võib hõlmata järgmist:

• ignoreerides teisi kaasatud inimesi
• keeldudes teemat arutamast
• täielikult välja lülitades
• füüsiliselt konfliktidest eemaldumine
• probleemi harjamine

Konfliktide vältimine võib suhetes probleeme tekitada, kui seda juhtub palju, eriti kui väldite rääkimist asjadest, mis teile või kellelegi muule asjaga tegelikult korda lähevad. Tühistamine võib probleemi süvendada või vähemalt muuta selle aja jooksul olulisemaks.

Keegi võib otsustada ka konflikte vältida, keeldudes seda teemat otse arutamast. Selle asemel jätkavad nad seda kaudselt sarkastiliste või passiiv-agressiivsete märkustega. See võib suurendada pettumust ja halvendada olukorda kõigi asjaosaliste jaoks.

Millal tagasi võtta

Taganemine pole siiski sugugi halb uudis. See võib olla eriti kasulik:

• Tihe konflikt. Kui emotsioonid on ülevad, võite end ajutiselt tagasi tõmmata, et end jahutada ja ennast koguda. Ajutine vältimine võib palju aidata, eriti kui te ei soovi oma suhteid teise osalisega kahjustada.
• Oluline konflikt. Võite konflikte vältida, kui tegemist on millegagi, mis tegelikult pole oluline, eriti kui teie suhe teise kaasatud inimesega on seotud teeb asja. Näiteks nõuab teie parim sõber, et ta võitis teie viimase lauamängude turniiri. Mäletate teistsugust tulemust, kuid teil pole tahtmist selle üle vaielda, nii et lõpetate tema mälu vaidlustamise.

Majutus

Majutamine hõlmab kellegi teise vajaduste seadmist esikohale. Tunnistate konflikti, mis võimaldab teil nii öelda "suurem inimene olla".

Teised asjaosalised võivad teie suhtes positiivselt suhelda, kuid pidage meeles, et lahkarvamuste ilmnemisel alati teiste inimeste vastuvõtmine hoiab teie enda vajadusi rahuldamast. Võib-olla pole teil selle vastu midagi, kui te ei saa seda, mida soovite, kuna soovite, et teie partner oleks õnnelik. Või äkki tõesti ei huvita see, kuhu puhkama lähete.

Tervislikud suhted peaksid hõlmama mõnda andmist ja võtmist. Nii nagu arvestate oma partneri vajaduste ja soovidega, peaksid ka nemad neid väljendades arvestama teie omadega.

Nagu enamiku heade asjadega elus, on ka majutamisel võtmetähtsusega mõõdukus.

Konkurents

Võistlemine või sundimine hõlmab enda vaatenurga tagant sundimist. Sa tahad konflikti "võita", nii et prooviksite teisi kaasata, et nad näeksid asju teie jaoks.

Võistlus ei tähenda alati agressiooni või manipuleerimistaktika kasutamist. Te võistlete endiselt, kui taotlete viisakalt või üritate teisi veenda oma ettepanekut järgima.

Vastupidiselt levinud arvamusele on konkurents saab viia positiivsete tulemusteni, eriti kui võistlete austavalt.

Oletame, et töötate läbi grupiprojekti. Teate, et teil on õige vastus ja teil on tõendeid, mis teid toetavad. Kui võidate konflikti, saavad sellest kasu kõik asjaosalised. Kui teil on konkreetsest olukorrast rohkem teadmisi, peate võib-olla ka teised panema teie eeskuju järgima, eriti kui on oht ohuks.

Konflikt võib mõnikord siiski teravneda, kui kõik asjaosalised tahavad võita, eriti kui keegi pole nõus kaaluma muid lahendamismeetodeid.

See võib mõjutada ka suhteid. Nii nagu alati kohanemine võib aja jooksul negatiivselt mõjutada, sundides alati teist inimest majutama sina võib põhjustada ka probleeme, eriti kui võistlemine hõlmab sundimist.

Kompromiss

Kui teete kompromissi, annate natuke maad, kuid sama teeb ka teine ​​inimene. Teisisõnu, mõlemad saate osa sellest, mida soovite. See võib muuta kompromissi konfliktide lahendamise suurepäraseks lähenemiseks. Kõik võidavad, eks?

Jah, aga ka ei, sest ka sina kaotad natuke. Kui üks või mõlemad teist mäletavad, mida te lubasite, võite tunda pettumust või pahameelt. Mõnel juhul võib see isegi põhjustada algse konflikti taas ägenemise.

Kompromissil võib olla siiski eeliseid. Üldiselt on parem hankida mõned soovitud asjad kui ükski. See võib hästi töötada ka siis, kui mingil põhjusel ei ole võimalik probleemi lahendada viisil, mis kõiki täielikult rahuldaks.

Pidage lihtsalt meeles, et kui olete jõudnud kompromissini, võite sageli astuda sammu edasi ja lahendada koostöös probleeme.

Koostöö

Edukas koostöö üldiselt teeb tähendab, et kõik võidavad. Kuid see nõuab kõigilt jõupingutusi, nii et kuigi see võib pakkuda rohkem pikaajalisi eeliseid kui muu konfliktide lahendamise strateegia, võib see olla vähem populaarne kui kiiremad lahendused nagu kompromissid.

Edukaks koostööks peate suhtlema. Jagate mõlemad oma tundeid ja kasutate aktiivset kuulamist, et tõepoolest mõista teise inimese vaatenurka. Kasutate neid teadmisi lahenduse väljatöötamiseks, mis võimaldab teil mõlemal saada seda, mida soovite.

Parim on proovida teha koostööd, kui see on võimalik. Seda strateegiat soovitatakse eriti lahendada konfliktidele romantilise partneri või kellegagi teisega, kellega soovite tugevaid suhteid säilitada.

Edukaks koostööks vaadake oma konflikti kui probleemi, mida koos lahendada, mitte individuaalselt võitmiseks mõeldud võistlust. Samuti aitab paindlikkus. Võite arvata, et olete leidnud õige vastuse, kuid teie partneril võib olla idee, mis muudab teie lahenduse veelgi paremaks.

Lõksud, mida vältida

Inimestevaheliste konfliktide lahendamine pole alati lihtne, eriti kui kaasatud inimestel on väga erinevad ideed. Vältige neid hävitavaid mustreid ja leiate, et saate ka kõige raskemates konfliktides edukamalt navigeerida.

Vastastikune vaenulikkus

Kui teie konflikt muutub täieõiguslikuks argumendiks, olete tõenäoliselt jõudnud vastastikuse vaenulikkuse punkti. Vaenulikkus võib hõlmata isiklikke rünnakuid, karjumist ja muud tüüpi verbaalset väärkohtlemist.

Seattle'i terapeut Brian Jones soovitab silma peal hoida:

• põlgus või solvangute vahetamine
• kriitika või kellegi tegelase kallaletungimine, mitte konkreetse kaebuse esitamine
• pigem kaitse, mitte tagasisidele avatus
• kiviaed

Need tendentsid võivad takistada igasuguseid produktiivseid muutusi, selgitab Jones.

Nõudmine-taganemine

See muster kirjeldab olukorda, kus üks inimene väljendab oma vajadusi või püüab konflikti lahendada, kuid teine ​​inimene reageerib küsimusest tagasi tõmbudes või seda vältides.

Kuna ainult üks inimene üritab probleemi lahendada, ei lahendata seda sageli. Tavaliselt jätkab konflikti lahendada sooviva isiku probleemi tõstatamine, samal ajal kui teine ​​inimene muudab teemat või väljub arutelust.

Enamasti tekib pettumus ja pahameel mõlemale poolele, kui probleem süveneb.

Vastusüüdistamine

See juhtub siis, kui üks inimene suunab konflikti ümber, süüdistades selles teist inimest.

Küsite oma partnerilt, miks nad maja tolmuimejaga ei surunud, nagu nad ütlesid, ja nad vastavad: "Noh, te liigutasite vaakumit, nii et ma ei leidnud seda."

Konflikt, mis hõlmab vastusüüdistamist, võib kiiresti käest ära minna. Süüdistused võivad põhjustada pettumust ja stressi ning võite pigem tunda repliigi tagasilööki kui hoolitseda produktiivse reageerimise eest.

Jones soovitab selle mustri vältimiseks kasutada väiteid “I”. Selle asemel, et öelda: "Sa tegid X" või "Sa oled alati Y", proovige midagi sellist: "Mul on raske, kui X" või "Ma tunnen Y-d".

See võimaldab teil jagada oma vaatenurka kedagi teist süüdistamata.

Rist kaebamine

Kui partner tõstatab küsimuse, võib teil tekkida kiusatus tõstatada täiesti mitteseotud probleem, mis teid häirib.

Ütlete: „Kas saaksite palun koju jõudes kingad kappi panna? Ma komistan alati neist üle. ”

Teie õde kaebab vastu, öeldes: "Oh, kindlasti, ma teen seda kohe, kui sa oma raamatud ära paned. Nad on üle laua ja keegi teine ​​ei saa seda kasutada. "

"Hea on pidada vestlusi ühes konkreetses küsimuses," ütleb Jones. Ühe probleemi korraga läbi töötamine võib hõlbustada konflikti ohjeldamist.

Järjestikused argumendid

Kas olete kunagi vaidluse lõpetanud, ilma et oleksite jõudnud tegeliku lahenduseni? Te lihtsalt ei saanud enam sellest teemast rääkida, nii et loobusite või keegi loobus.

Kui probleeme ei lahendata, tulevad need tõenäoliselt uuesti ja uuesti üles.

Sama asja korduv vaidlemine võib teie suhet tõsiselt mõjutada. See, mis algas üsna väikse probleemina üsna lihtsa lahendusega, võib saada vaidlusküsimuseks, mis teid mõlemaid kohe vihastab.

Alumine rida

Ükskõik, kas konflikt juhtub sõprade, töökaaslaste või romantiliste partnerite vahel, on see täiesti normaalne. Võite olla ebakindel iga konfliktitüübi lahendamise parimast viisist, kuid pidage meeles, et alati pole parimat viisi.

Kui lähenete konfliktile paindlikkuse, lugupidamise ja valmisolekuga kuulata ning kaaluda teiste vaatenurki, on teil suuremad võimalused edukaks koostööks, et leida kõigile parim lahendus.

Crystal Raypole on varem töötanud GoodTherapy kirjaniku ja toimetajana. Tema huvialad hõlmavad Aasia keeli ja kirjandust, jaapani tõlkeid, kokandust, loodusteadusi, seksupositiivsust ja vaimset tervist. Eelkõige on ta pühendunud vaimse tervise probleemide häbimärgi vähendamisele.