Kuidas olla emotsionaalselt toetav

Sisu

• Mis see on
• Küsi ...
• ... ja kuula
• Kinnitage
• Väldi otsustamist
• Jätke nõuanded vahele
• Autentsus täiuslikkuse üle
• Ehitage need üles
• Toetage nende lahendusi
• Paku füüsilist kiindumust
• Vältige minimeerimist
• Tehke kena žest
• Planeerige häiriv tegevus
• Kontrollige uuesti sisse
• Alumine rida

Toetust on mitmel kujul.

Võite pakkuda füüsilist tuge kellelegi, kellel on probleeme seismise või kõndimisega, või rahalist tuge lähedasele kitsastes kohtades.

Oluline on ka muud liiki tugi. Inimesed teie elus nagu pereliikmed, sõbrad ja isegi lähedased töökaaslased võivad aidata teid emotsionaalselt üles tõsta, pakkudes sotsiaalset ja emotsionaalset tuge.

Mis see on

Inimesed näitavad emotsionaalset tuge teistele, pakkudes tõelist julgustust, kindlustunnet ja kaastunnet. See võib hõlmata näiteks kaastunde verbaalset väljendamist või kiindumuse füüsilisi žeste.

Emotsionaalne tugi võib tulla ka muudest allikatest - usulistest või vaimsetest allikatest, kogukonna tegevustest või isegi teie lemmikloomadest. Ükskõik mis vormis see on, võib see tugi parandada kõigi inimeste väljavaateid ja üldist heaolu.

Mõnel inimesel on oskus olla emotsionaalselt toetav, kuid see oskus ei tule kõigile loomulikult.

Neid oskusi saate siiski arendada väikese praktikaga. Lugege 13 nõuannet, kuidas pakkuda kvaliteetset emotsionaalset tuge oma elus kõigile.

Küsi ...

Kui soovite pakkuda emotsionaalset tuge kellelegi, kellest hoolite, on mõne küsimuse esitamine suurepärane koht alustamiseks.

"Kuidas ma saan teid toetada?" võib mõnikord töötada, kuid see pole alati parim viis.

Ehkki head kavatsused peituvad selliste küsimuste taga, ei suuda need mõnikord soovitud mõju avaldada.

Inimesed ei tea alati, mida nad tahavad või vajavad, eriti keset rasket olukorda. Nii et see küsimus võib olla nii lai, et jätab kellegi teadmata, kuidas vastata.

Selle asemel proovige esitada olukorrale või inimese meeleseisundile kohandatud küsimusi, näiteks:

• "Tundub, et olete täna veidi ärritunud. Kas soovite sellest rääkida? "
• "Ma tean, et teie ülemus tegi teile rasket aega. Kuidas olete vastu pidanud? "

Kui teate, et keegi on silmitsi mõningate väljakutsetega ja pole kindel, kuidas vestlust alustada, proovige alustada mõne üldise küsimusega, näiteks: "Mis on teie elus viimasel ajal juhtunud?"

Püüa hoida oma küsimused avatud, selle asemel, et esitada küsimusi, millele saab vastata jah või ei. See kutsub selgitusi ja aitab arutelu jätkata.

... ja kuula

Ei piisa lihtsalt küsimuste esitamisest. Aktiivne või empaatiline kuulamine on emotsionaalse toe pakkumise teine ​​oluline osa.

Kui sa tõesti kuula kedagi, pöörad talle kogu tähelepanu. Näidake huvi nende sõnade vastu:

• avatud kehakeele kuvamine, näiteks keha pööramine nende poole, näo lõdvestamine või käte ja jalgade ristis hoidmine
• häirivate tegurite vältimine, näiteks telefoniga mängimine või muude vajalike asjade peale mõtlemine
• oma sõnadega kaasa noogutades või katkestamise asemel kokkuleppemüra tekitades
• küsides selgitust, kui te millestki aru ei saa
• kokku võttes, mida nad on öelnud, et näidata olukorrast hästi aru

Hea kuulamisoskuse kasutamine näitab teistele, et hoolite sellest, mida nad läbi elavad. Vaevleva inimese jaoks võib suur muutus olla teadmine, et keegi teine ​​on nende valu kuulnud.

Kinnitage

Mõelge, millal te viimati midagi rasket läbi elasite. Tõenäoliselt tahtsite probleemist kellegagi rääkida, kuid ei pruugi olla tahtnud, et ta selle teie jaoks lahendaks või selle ära kaotaks.

Võib-olla tahtsite lihtsalt oma pettumust või pettumust välja puhata ja saada vastutasuks rahustavat tunnustust.

Tugi ei nõua probleemi täielikku mõistmist ega lahenduse pakkumist. Sageli ei hõlma see muud kui valideerimist.

Kui kinnitate kedagi, annate talle teada, et näete ja mõistate tema perspektiivi.

Toetus, mida inimesed kõige rohkem tahavad, on nende hädade tunnustamine. Seega, kui kallim räägib teile väljakutsetest, mida nad kogevad, ei pruugi ta vajada, et te sisse hüppaksite ja aitaksite. Võite pakkuda parimat tuge lihtsalt muret tundes ja hoolivat kohalolu pakkudes.

Mõned kasutatavad valideerimislaused on järgmised:

• "Mul on kahju, et sa selle olukorraga tegeled. See kõlab nii valusalt. "
• "See kõlab nii häirivalt. Mõistan, miks tunnete end praegu nii stressis. "

Väldi otsustamist

Kellelegi ei meeldi tunda end kohtus. Keegi, kes seisab oma tegude tõttu raskes olukorras, võib olla juba teinud oma hinnangu.

Sõltumata sellest, ei soovi inimesed tuge otsides tavaliselt kriitikat kuulda - isegi kui pakute parimate kavatsustega konstruktiivset kriitikat.

Toetust pakkudes proovige säilitada oma arvamused selle kohta, mida nad oleksid pidanud tegema või kus nad iseendale valesti läksid.

Vältige küsimuste esitamist, mida nad võivad tõlgendada süüdistavate või hinnangutena, näiteks: "Mis siis neid teie peale nii vihaseks tegi?"

Isegi kui te ei paku otsest hinnangut ega kriitikat, võib toon anda palju emotsioone, nii et teie hääl võib jagada emotsioone, mida te ei kavatsenud otse välja öelda.

Hoidke oma häälest eemalolevat märkust, keskendudes rääkimisel sellistele tunnetele nagu kaastunne ja kaastunne.

Jätke nõuanded vahele

Võite arvata, et aitate kedagi, öeldes talle, kuidas probleemi lahendada. Kuid üldiselt ei taha inimesed nõu, kui nad seda ei nõua.

Isegi siis, kui sina tea teil on õige lahendus, ärge pakkuge seda, kui nad ei küsi konkreetselt midagi sellist: "Mis ma arvan, mida ma peaksin tegema?" või "Kas teate midagi, mis võiks aidata?"

Kui nad on liikunud "ventileerimisest" probleemi "läbi rääkimiseks", hõlmab parem lähenemine sageli peegeldavate küsimuste kasutamist, et aidata neil ise lahendusi leida.

Võite näiteks öelda midagi sellist:

• "Kas olete varem sellises olukorras olnud? Mis siis aitas? "
• "Kas suudate mõelda konkreetsetele muudatustele, mis võivad aidata teil end paremini tunda?"

Autentsus täiuslikkuse üle

Kui soovite kedagi toetada, ärge muretsege liiga palju selle pärast, kas pakute õiget tuge.

Kaks erinevat inimest ei paku tavaliselt tuge täpselt samal viisil. See on siiski okei, kuna kedagi toetada on palju võimalusi.

Teie lähenemine võib varieeruda ka sõltuvalt inimesest, keda soovite toetada.

Selle asemel, et otsida täiuslikku ütlemist, otsige seda, mis tundub loomulik ja ehe. Autentne mure väljendus tähendab teie kallimale tõenäoliselt palju enamat kui konserveeritud vastus või tõelise tundeta inimene.

Ehitage need üles

Isiklikud raskused, eriti tagasilükkamisega seotud ajad, võivad inimesi alt vedada ja panna neid endas ja oma võimetes kahtlema.

Kui märkate, et keegi, kellest hoolite, tundub olevat pisut madalam, raskem kui tavaliselt, või kui teete mingisugust enesekindlust, võib siiras kompliment või kaks nende väljavaate parandamiseks palju ära teha.

Komplimentide pakkumisel tasub meeles pidada mõnda järgmist.

• Hoidke need praeguse olukorra jaoks asjakohased. Näiteks võite meenutada sõbrale, kes on töös tehtud vea pärast ärritunud, oma tavapärase edukuse mustrit.
• Valige komplimendid, mis toovad tühjade komplimentide asemel esile konkreetsed tugevused, mis võivad kehtida kellelegi. Selle asemel, et lihtsalt öelda "Sa oled nii läbimõeldud", pane täpselt paika, mis nad mõtlikuks teeb, ja jagage tunnustust selle oskuse eest.
• Ärge kiirustage. Hästi paigutatud kompliment võib kedagi tundma panna. Selle ületamine võib muuta inimesed komplimentide suhtes skeptiliseks või isegi veidi ebamugavaks (isegi kui sa neid tegelikult mõtled).

Toetage nende lahendusi

Kui mõni lähedane sõber või romantiline partner usub, et on oma probleemile vastuse leidnud, võite selle lahenduse tõhususes kahtlustada.

Kui nende lähenemisviis ei sisalda mingisugust ohtu või ohtu, on üldjuhul kõige parem pakkuda oma plaani puudustele tähelepanu juhtimise asemel tuge.

Võib-olla pole nad valinud teie poolt valitud lähenemist, kuid see ei tähenda, et nad eksiksid. Isegi kui te ei näe nende lahenduse toimimist, ei saa te ka teada, kuidas asjad kindlalt kujunevad.

Vältige neile ütlemist, mida nad peaksid teie arvates tegema, sest see võib mõnikord teie pakutud positiivse tunde tagasi võtta.

Kui nad küsivad, mida te arvate, võiksite pakkuda mõnda õrnat juhendamist, mis võiks aidata nende plaanil õnnestuda. Isegi kui nad küsivad teie ausat arvamust, vältige vastamist karmi või negatiivse kriitikaga või nende plaani lõhkumist.

Paku füüsilist kiindumust

Füüsiline kiindumus pole muidugi kõigis olukordades sobiv.

Sõltuvalt teie suhetest inimesega, keda soovite toetada, võivad kallistused, suudlused ning muud intiimsed puudutused ja hellitused sageli võimsalt mõjuda.

• Pärast rasket vestlust võib kellelegi kallistamine anda füüsilist tuge, mis tugevdab just pakutud emotsionaalset tuge.
• Kallimast käest kinni hoidmine, kui ta läbib valusat protseduuri, saab ebameeldivaid uudiseid või saab hakkama ängistava telefonikõnega, võib aidata neil end tugevamana tunda.
• Kallistamine partneriga pärast seda, kui neil on olnud halb päev, võib sõnatult rõhutada teie tundeid tema vastu ja pakkuda tervendavat mugavust.

Vältige minimeerimist

Inimesed seisavad elus silmitsi igasuguste ebameeldivate olukordadega. Mõnel neist väljakutsetest on palju laiem või kaugeleulatuvam mõju kui teistel.

Keegi teine ​​ei saa öelda, kui ärritunud keegi peaks (või ei peaks) end tundma mingisuguse stressi korral.

Lähedase inimese raskuste võrdlemine probleemidega, millega teised inimesed kokku puutuvad, juhtub sageli tahtmatult, lohutamiskatsena.

Võimalik, et kavatsete neid rõõmustada, öeldes näiteks: "See võib olla palju hullem" või "Teil on vähemalt veel tööd." See eitab nende kogemust ja tähendab sageli, et nad ei peaks end kõigepealt halvasti tundma.

Ükskõik kui tühine teie arvates kellegi mure on, vältige selle harjamist.

Muidugi, võib-olla poleks loeng, mille teie parim sõber oma ülemuselt sai, häirima sina. Kuid te ei saa täielikult aru tema kogemusest ega emotsionaalsest reageerimisest, seega pole õiglane tema tundeid minimeerida.

Tehke kena žest

Emotsionaalsete segadustega toime tulemiseks kallil inimesel võib olla väiksem vaimne võimekus oma tavapäraste kohustustega toime tulla.

Kui olete nende tundeid kuulanud ja kinnitanud, saate kaastunnet üles näidata, aidates nende koormat kergendada, kui see vähegi võimalik on.

Te ei pea tegema midagi suurejoonelist ega pühkivat. Tegelikult võivad väikestel asjadel olla rohkem mõju, eriti kui teie tegevus näitab, et olete nende sõnu tõeliselt kuulnud ja mõistnud.

Proovige ühte neist väikestest lahkustest:

• Tehke mõnda oma partneri kodutöödest, näiteks nõusid või tolmuimejat.
• Võtke lõuna- või õhtusöök sõbrale, kellel on raske päev.
• Tooge õel või õel, kes läbib vastikut lahkulöömist, lilli või lemmikjooki või suupisteid.
• Paku stressi tekitanud sõbra või vanema jaoks asjaajamist.

Planeerige häiriv tegevus

Mõnes keerulises olukorras pole lahendust. Võite kuulata oma kallima valu ja pakkuda oma õlale (füüsiliselt ja emotsionaalselt) tuge.

Kuid kui aeg on ainus viis nende probleemi lahendamiseks, võite mõlemad tunda end veidi abituna.

Siiski saate endiselt tuge pakkuda. Keegi, kes seisab silmitsi raskes olukorras, võib vaeva näha teistele asjadele keskendumisega.

Nad võivad soovida end stressist ja murest eemale juhtida, kuid ei tea, millest alustada.

Teistpidi on teil probleemist tõenäoliselt piisavalt kaugel, et võiksite välja mõelda mõned ideed, et nende mõte vaevast eemale viia.

Püüdke teha lõbusat ja vähese tähtsusega tegevust, mille saate ajakava muuta, kui nad ei viitsi. Tavaliselt ei saa valesti minna millegagi, mis teile meeldib, näiteks jalutuskäigul mööda lemmik loodusrada või koeraparki.

Kui te ei pääse välja, proovige selle asemel käsitööd, majapidamisprojekti või mängu.

Kontrollige uuesti sisse

Kui olete lähedasel inimesel aidanud keerulist olukorda uurida, ärge heitke asja lihtsalt lõpuni.

Mõne päeva pärast teema uuesti vaatamine annab neile teada, et teie probleemid on teile olulised, kuigi teil pole aktiivset osalemist.

Lihtne: “Kuule, ma tahtsin lihtsalt näha, kuidas sa pärast teist päeva hakkama said. Ma tean, et lahkuminekust paranemine võib võtta mõnda aega, nii et ma tahan, et teaksite, et olen siin, kui soovite uuesti rääkida. "

Nad ei pruugi kogu aeg oma hädast rääkida - see on täiesti normaalne. Te ei pea seda iga päev üles tooma, kuid on täiesti õige küsida, kuidas asjad käivad, ja anda neile teada, et hoolite.

Kui nad on nõu küsinud ja teil on potentsiaalne lahendus, saate seda tutvustada, öeldes: „Tead, ma mõtlesin teie olukorra üle ja mõtlesin välja midagi, mis võiks aidata. Kas oleksite sellest huvitatud? "

Alumine rida

Emotsionaalne tugi pole käegakatsutav. Te ei näe seda ega hoia seda oma kätes ja te ei pruugi selle mõju kohe märgata, eriti kui olete hädas.

Kuid see võib teile meelde tuletada, et teised armastavad teid, hindavad teid ja neil on teie selg.

Kui pakute teistele emotsionaalset tuge, ütlete neile, et nad pole üksi. Aja jooksul võib sellel sõnumil olla emotsionaalsele tervisele isegi rohkem positiivset mõju kui ajutistele meeleolu tõstjatele või toetuse vormidele.

Crystal Raypole on varem töötanud GoodTherapy kirjaniku ja toimetajana. Tema huvialad hõlmavad Aasia keeli ja kirjandust, jaapani tõlkeid, kokandust, loodusteadusi, seksupositiivsust ja vaimset tervist. Eelkõige on ta pühendunud vaimse tervise probleemide häbimärgi vähendamisele.