Kas avatud suhted teevad inimesed õnnelikumaks?

Sisu

• Ülevaade

Paljude jaoks on tung paarisuhte järele tugev. See võib olla isegi meie DNA -sse programmeeritud. Kuid kas armastus tähendab seda, et kunagi ei tutvu ega seksi teiste inimestega?

Mitu aastat tagasi otsustasin vaidlustada idee, et ainus viis armastava ja pühendunud suhteni on olla monogaamne. Mu tollase poiss-sõbraga otsustasime proovida avatud suhet. Olime teineteisele pühendunud, nimetasime üksteist poiss- ja tüdruksõbraks ning mõlemal lubati teiste inimestega kohtamas käia ja olla füüsiliselt intiimne. Lõpuks läksime lahku (erinevatel põhjustel, millest enamik polnud seotud meie avatusega), kuid sellest ajast alates olen jätkuvalt huvitatud suhete ümbermõtestamisest-ja tuleb välja, et ma pole üksi.

Nonmonoga-me-Current Trends

Hinnanguliselt on USA-s rohkem kui pool miljonit avalikult polüamoorset perekonda ja 2010. aastal praktiseeris hinnanguliselt kaheksa miljonit paari mingit mittemonogaamiat. Isegi abielupaaride seas võivad avatud suhted olla edukad; mõned uuringud näitavad, et need on homoabieludes tavalised.

Tänapäeva 20- ja 30-aastaste jaoks on need trendid tähendusrikkad. Rohkem kui 40 protsenti aastatuhandetest arvab, et abielu on vananenud (võrreldes 43 protsendiga Gen Xersist, 35 protsendiga beebibuumi põlvkonnast ja 32 protsendist üle 65-aastastest inimestest). Ja peaaegu pooled aastatuhandetest ütlevad, et näevad muutusi perestruktuurides positiivselt, võrreldes vaid veerandiga eakatest vastajatest. Teisisõnu, monogaamia – ehkki täiesti elujõuline valik – ei tööta kõigi jaoks.

Minu jaoks see kindlasti ei töötanud. Süüdistada seda paari ebatervislikes suhetes minu nooruses: mingil põhjusel seostati "monogaamiat" minu meelest omandihimu, armukadeduse ja klaustrofoobiaga – mitte päris see, mida igavesest armastusest ihaldatakse. Ma tahtsin kellestki hoolida, tundmata, et ta kuulub talle, ja tahtsin, et keegi tunneks samamoodi. Lisage sellele asjaolu, et ma olin mõnda aega vallaline (pärast seda, kui olin olnud monogaamses suhtes kauem) ja-ma olen piisavalt naine, et seda tunnistada-ei olnud valmis loobuma vabadusest võõrastega flirtida . Peale selle polnud ma kindel, mida ma täpselt tahan, kuid teadsin, et ei taha end partnerist lämmatada. Nii et kui ma kohtama hakkasin ... nimetagem teda "Bryce'iks", valmistasin ma ette haavatavaid tundeid, sain oma ebamugavusest üle ja alustasin seda: kas olete kunagi mõelnud avatud suhtele?

Suurepärane ekspert ja seksinõustaja Ian Kerner ütleb, et avatud suhted kipuvad jagunema kahte üldkategooriasse: Paarid võivad pidada läbirääkimisi mittemonogaamse kokkuleppe üle, nagu mul oli Bryce'iga, kus igal inimesel on vabadus kohtuda ja/või seksida väliste inimestega suhe. Või otsustavad paarid kiikuda, seikledes üksikuna väljaspool oma monogaamset suhet (seksides koos teiste inimestega, nagu kolme või enama puhul). Kuid need kategooriad on üsna sujuvad ja muutuvad sõltuvalt konkreetse paari vajadustest ja piiridest.

Monogaamia = monotoonsus?-Miks paarid lähevad kelmiks

Suhete keerukas asi on see, et nad on kõik erinevad, seega pole ühtegi põhjust, miks inimesed otsustavad alternatiivseid suhtemudeleid uurida. Sellegipoolest on palju teooriaid selle kohta, miks monogaamia ei ole osutunud üldiselt rahuldavaks. Mõned eksperdid väidavad, et selle juured on geneetikas: umbes 80 protsenti primaatidest on polügaamsed ja sarnased hinnangud kehtivad ka küttide-korilaste ühiskondade kohta. (Siiski pole kasulik sattuda argumendisse "kas see on loomulik", ütleb Kerner: variatsioon on loomulik, rohkem kui monogaamia või mittemonogaamia.)

Teised uuringud näitavad, et erinevatel inimestel on rahuldava suhte jaoks erinevad vajadused. Sisse Monogaamia lõhe, soovitab Eric Anderson, et avatud suhted võimaldavad partneritel rahuldada oma vastavad vajadused, nõudmata rohkem kui üks partner võib anda. Seal on ka kultuuriline komponent: truudusstatistika on kultuuriti väga erinev ja tõendid näitavad, et riikides, kus suhtumine seksisse on lubavam, on ka kauem kestvad abielud. Põhjamaades arutavad paljud abielupaarid oma partneritega avalikult "paralleelsuhteid"-ulatudes venivatest asjadest puhkusereisile-, kuid abielu on endiselt lugupeetud institutsioon. Samas ütleb seksinõuannete kolumnist Dan Savage, et mittemonogaamia võib taanduda lihtsalt vanale igavusele.

Lühidalt öeldes on mitte-monogaamseteks põhjusteks sama palju põhjuseid kui mitte-monogaamseid inimesi-ja selles peitub väike probleem. Isegi kui paar nõustub olema mitte -monogaamne, võivad nende põhjused olla vastuolus. Minu puhul tahtsin olla mitte -monogaamilises suhtes, sest tahtsin vaidlustada armastusega seotud sotsiaalsed eeldused; Bryce tahtis olla mitte -monogaamses suhtes, sest mina tahtsin olla ühes, ja ta tahtis olla minuga. Võib -olla pole üllatav, et see tekitas meie vahel konflikti, kui hakkasin tegelikult teisi inimesi nägema. Kui mul oli hea, kui Bryce ühise sõbraga koos käis, ei suutnud ta kõhtu mõelda, et ma peaksin sama tegema. See tõi lõpuks kaasa pahameele mõlemal poolel ja temas armukadeduse – ja ühtäkki leidsin end taas klaustrofoobilisest suhtest, vaidlemas selle üle, kes kellele kuulub.

Kas peaksite sellele sõrmuse panema? - Uued juhised

Pole üllatav, et roheliste silmadega koletis on ühine väljakutse mitte-monogaamsetele partneritele, sõltumata soost või seksuaalsusest. Parim viis tegeleda? Ausus. Paljudes uuringutes on avatud suhtlemine suhete rahulolu peamine tõukejõud (see kehtib igas suhtes) ja parim armukadedusega toimetuleku mehhanism. Paaride jaoks, kes soovivad oponismi, on oluline, et partnerid teavitaksid oma vajadustest ja leppiksid kokku enne kohtumist.

Tagantjärele mõeldes oleksin pidanud enda vastu ausam olema ja tunnistama, et (olenemata sellest, mida ta ütles) ei tahtnud Bryce tegelikult olla mittemonogaamne; see oleks säästnud meile mõlemale südamevalu. Mittemonogaamia seksikam pool on lihtne meelitada, kuid tegelikult nõuab see uskumatult kõrget usaldust, suhtlemist, avatust ja intiimsust oma peamise partneriga – see tähendab, et nagu monogaamia, võivad avatud suhted olla üsna stressirohked ja kindlasti mitte. igaühele. Teisisõnu, mittemonogaamia ei ole sugugi suhteprobleemide väljapääs ja see võib tegelikult olla nende allikas. See võib olla ka põnev, rahuldust pakkuv ja valgustav.

Olenemata sellest, ütlevad eksperdid, kas paar otsustab olla avatud või monogaamne, peaks olema valiku küsimus. "Kui avatud seksuaalsuhtel puudub häbimärgistamine," kirjutab Anderson, "hakkavad mehed ja naised olema ausamad selle suhtes, mida nad tahavad… ja kuidas nad soovivad seda saavutada."

Mis puutub minusse, siis ma olen tänapäeval omamoodi ühe mehe tüdruk, mille õppisin avatud olemisega.

Kas olete proovinud olla avatud suhtes? Kas usute, et pühendunud suhe on kahe inimese ja mitte kellegi teise vahel? Jagage seda allolevates kommentaarides või säutsige autorile @LauraNewc.

Rohkem Greatisti kohta:

6 nippi lõõgastumiseks 10 minutiga või vähem

Harjutage vähem, kaotage rohkem kaalu?

Kas kõik loodud kalorid on võrdsed?

Ülevaade