Jah, ma valisin üksikema

Sisu

• See ei tähenda, et see oleks alati olnud lihtne
• Ja see pole alati lihtne

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui ostate sellel lehel olevate linkide kaudu, võime teenida väikese vahendustasu. Siin on meie protsess.

Ma võin arvata, et arvan teisi valikuid, mis olen teinud, kuid see on üks otsus, mida ma ei pea kunagi kahtluse alla seadma.

Vaid mõne lühikese kuu pärast saan ma 37-aastaseks. Ma pole kunagi abielus olnud. Ma pole kunagi elanud koos partneriga. Pagan, mul pole kunagi olnud suhet üle kuue kuu.

Võib öelda, et see tähendab, et mul on tõenäoliselt midagi valesti ja ausalt öeldes - ma ei vaidleks vastu.

Suhted on minu jaoks rasked, seda tuhandel erineval põhjusel, millesse ei maksa siin tingimata süveneda. Aga ühte ma tean kindlalt? Minu suhteajaloo puudumine ei tulene hirmust pühendumise ees.

Ma pole kunagi kartnud õigetele asjadele pühendumist. Ja mu tütar on selle tõestuseks.

Näete, mul on alati olnud väga raske end naisena ette kujutada. Muidugi on see osa minust alati tahtnud - kes ei tahaks uskuda, et seal on keegi, kes kavatseb neid igaveseks armastada? Kuid see pole kunagi olnud tulemus, mida olen suutnud enda jaoks ette kujutada.

Aga emadus? See on olnud asi, mida ma olen väikesest tüdrukust saati soovinud ja uskunud.

Nii et kui arst ütles mulle 26-aastaselt, et mul on viljatus ja mul on väga lühike aeg lapse proovimiseks - ma ei kõhelnud. Või äkki tegin seda vaid hetkeks või paariks, sest sel hetkel oma elus üksi emadusse minek oli hullumeelne tegu. Kuid selle võimaluse kaotamine endale tundus veelgi hullumeelsem.

Ja seetõttu sain 20-aastaste keskel olnud üksiku naisena sperma doonori ja rahastasin kahte in vitro viljastamise vooru - mõlemad ebaõnnestusid.

Pärast olin südames. Olles veendunud, et ma ei saa kunagi võimalust olla ema, kellest unistasin.

Kuid vaid paar kuud oma 30. sünnipäevast arglikult kohtusin ühe naisega, kes pidi nädala pärast sünnitama lapse, keda ta enam hoida ei suutnud. Ja mõne minuti jooksul pärast mulle tutvustamist küsis ta, kas ma lapsendaksin lapse, keda ta kandis.

Kogu see asi oli keeristorm ja üldse mitte see, kuidas lapsendamine tavaliselt kulgeb. Ma ei töötanud lapsendamisagentuuriga ja ma ei olnud otsinud last koju tuua. See oli lihtsalt juhuslik kohtumine naisega, kes pakkus mulle asja, mille lootusest olin peaaegu loobunud.

Ja nii ma muidugi ütlesin jah. Kuigi jällegi oli seda teha hull.

Nädal hiljem olin sünnitustoas ja kohtusin oma tütrega. Neli kuud hiljem tegi kohtunik teda minu omaks. Ja nüüd peaaegu 7 aastat hiljem võin teile öelda täiesti kindlalt:

Jah-sõna ütlemine, valides üksikemaks saamise?

See oli parim otsus, mille olen teinud.

See ei tähenda, et see oleks alati olnud lihtne

Ühiskonnas on tänapäevalgi üksikemasid ümbritsev häbimärgistamine.

Sageli nähakse neid halva maitsega naistena partnerites, kes ei suuda kuidagi välja kaevata kuristikust, kuhu nad on sattunud. Meile õpetatakse neist kahju. Et neid haletseda. Ja meile öeldakse, et nende lastel on vähem võimalusi ja võimalusi areneda.

Ükski neist pole meie olukorras tõsi.

Olen see, mida te nimetaksite "üksikemaks valiku järgi".

Me oleme kasvav naiste demograafia - tavaliselt hästi haritud ja karjääris sama edukad kui armastuses ebaõnnestunud -, kes on valinud üksikema mitmel põhjusel.

Mõni, nagu mina, lükkasid olud selles suunas, teised aga lihtsalt väsisid selle tabamatu partneri ilmumise ootamisest. Kuid uuringu kohaselt osutuvad meie lapsed sama hästi kui need, kes kasvavad kahe vanemaga kodus. Ma arvan, et see sõltub paljuski sellest, kui pühendunud oleme rollile, mille valisime.

Mida aga numbrid teile ei ütle, on see, et tegelikult on üksikemadus lihtsam kui lapsevanem koos partneriga.

Näiteks ei pea ma kunagi kellegi teisega võitlema selle üle, millised on parimad viisid minu lapse kasvatamiseks. Ma ei pea kellegi teise väärtusi arvesse võtma ega veenma neid järgima minu eelistatud distsipliini- või motivatsioonimeetodeid või rääkima maailmast laiemalt.

Ma saan oma tütre üles kasvatada täpselt nii, nagu ma kõige paremini näen - kellegi teise arvamuse või ütluste pärast muretsemata.

Ja seda ei oska öelda isegi mu kõige lähedasemate vanemliku partnerluse sõbrad.

Mul pole ühtegi teist täiskasvanut, kelle eest hoolitsemine oleks ummikusse sattunud - see on asi, mille tunnistajaks olen olnud mitmel mu sõbral, kui tegemist on partneritega, kes loovad rohkem tööd kui aitavad leevendada.

Ma suudan oma aja ja tähelepanu suunata oma lapsele, selle asemel, et proovida sundida partnerit tegelikult astuma partnerlusse, mis neil võib-olla pole pooleldi minuga kohtumiseks vajalik.

Lisaks sellele ei pea ma muretsema selle päeva pärast, kui mu kaaslane ja mina võiksime lahku minna ja sattuda vanemlike otsuste täiesti vastupidistesse eesmärkidesse - ilma et oleks kasu suhtest, mis meid tagasi tõmbaks.

Kunagi ei tule seda päeva, kui ma pean oma vanema kohtusse andma otsuse üle, mille kohta me lihtsalt ei pääse ühele lehele. Minu laps ei kasva kahe sõdiva vanema vahele kinni jäänud, kes ei suuda leida võimalust teda esikohale seada.

Ilmselt ei lahene selles kõik vanemlikud suhted. Kuid olen olnud liiga paljude nende tunnistajaks. Ja jah, ma lohutan end teadmisega, et ma ei pea kunagi andma oma aega tütrega nädalasele, vabale nädalale kellegagi, kellega ma ei saaks suhet tööle panna.

Ja see pole alati lihtne

Jah, on ka osi, mis on raskemad. Mu tütrel on krooniline tervislik seisund ja kui me diagnoosimisperioodi läbi saime, oli selle kõigega iseseisev tegelemine piinav.

Mul on hämmastav tugisüsteem - sõbrad ja perekond, kes olid seal igal võimalusel. Aga iga haigla visiit, iga õudne test, iga hetk, kui mõelda, kas mu väikesel tüdrukul saab kõik korda? Igatsesin enda kõrvale kedagi, kes oleks investeerinud sama tugevalt tema tervisesse ja heaolusse kui mina.

Osa sellest püsib tänapäevalgi, isegi kui meil on tema seisund enamasti kontrolli all.

Iga kord, kui pean langetama meditsiinilise otsuse ja mu ärevushäire mõistus vaevleb õigele teele jõudmiseks, soovin, et läheduses oleks keegi teine, kes hooliks temast sama palju kui mina - keegi, kes saaks need otsused vastu võtta, kui Ma ei saa.

Ajad, mida ma kõige rohkem vanemapartnerit soovin, on alati need ajad, mis mul on jäänud oma tütre tervisega tegelema.

Aga ülejäänud aja? Kipun üksikemadusega üsna hästi hakkama saama. Ja ma ei vihka seda, et igal õhtul, kui panen oma tüdruku magama, saan endale tunde, et enne tulevast päeva taastada ja lõõgastuda.

Introverdina on need öötunnid, mis on minu ja ainult minu, enesearmastustegu, millest ma tean, et ma igatseksin, kui mul oleks hoopis partner, kes mu tähelepanu nõuaks.

Ärge saage valesti aru, ikka on minus osa, kes loodab, et ehk leian kunagi selle partneri, kes suudab mind välja kannatada. See inimene, kelle jaoks ma tegelikult tahan nendest öötundidest loobuda.

Ma lihtsalt ütlen ... nii lapsevanemaks olemisel on nii plusse kui ka miinuseid nii koos kui ka partnerita. Ja ma otsustan keskenduda sellele, kuidas mu ema töö on tegelikult lihtsam, sest otsustasin minna üksi.

Eriti asjaolu, et kui ma poleks kõiki neid aastaid tagasi otsustanud seda hüpet teha, poleks ma võib-olla praegu üldse ema. Ja kui ma mõtlen sellele, et emadus on see osa minu elust, mis mulle täna kõige rohkem rõõmu pakub?

Ma ei kujuta ette, et teeksin seda muul viisil.

Leah Campbell on kirjanik ja toimetaja, kes elab Alaskal Anchorage'is. Ta on valitud üksikema pärast seda, kui suur sündmusrida viis tütre lapsendamiseni. Leah on ka raamatu “Üksik viljatu emane”Ning on põhjalikult kirjutanud viljatuse, lapsendamise ja lapsevanemateemadel. Leahiga saate ühendust luua kaudu Facebook, tema veebisaidilja Twitter.