No BS juhend oma emotsionaalse ruumi kaitsmiseks

Sisu

• Kuidas luua oma isiklik ja emotsionaalne ruum
• Saame omale piirid seada
• Saage aru piiride mutritest ja poltidest
• 1. Piirid parandavad meie suhteid ja enesehinnangut
• 2. Piirid võivad olla paindlikud
• 3. Piirid võimaldavad meil säilitada oma emotsionaalset energiat
• 4. Piirid annavad meile ruumi kasvada ja olla haavatavad
• TMI punased lipud
• Määrake oma piirid, uurides oma õigusi ja vajadusi
• Meie piire kujundab
• 1. Millised on teie õigused?
• Põhiõigused
• 2. Mida su soo ütleb sulle?
• 3. Millised on teie väärtused?
• Saa piiride seadmise ülemuseks
• 1. Ole kindel
• 2. Õppige ütlema ei
• 3. Kaitske oma ruumid
• Kokkuhoidlikud piirikaitsemeetmed
• 4. Hankige abi või tuge
• Kuidas ära tunda ja austada teiste inimeste piire
• 1. Vaadake näpunäiteid
• 2. Kaasake neurodiversiaalse käitumisega
• 3. Küsi
• Siin on piirid, et meid aidata

Kuidas luua oma isiklik ja emotsionaalne ruum

Kahjuks pole meie isiklikud piirid nii ilmsed kui tara või hiiglaslik märk „ei tohi ületada”. Need on pigem nähtamatud mullid.

Kuigi isiklikel piiridel on navigeerimine keeruline, on nende seadmine ja nendega suhtlemine meie tervise, heaolu ja isegi meie turvalisuse jaoks hädavajalik.

"Piirid annavad inimese füüsilises ruumis, kehas ja tunnetes esindatuse," ütleb abielu- ja pereterapeut Jenn Kennedy. "Meil kõigil on piirid ja piirid edastavad seda joont."

Saame omale piirid seada

• isiklik ruum
• seksuaalsus
• emotsioonid ja mõtted
• asjad või asjad
• aega ja energiat
• kultuur, religioon ja eetika

Endale piiride seadmine ja teiste austamine ei ole õpikuteadus, kuid võite õppida oma elu juhtimise viise. Alustage järgmiselt, kas soovite seada perekonnaga selgemad reeglid või kinnistada oma ruumi võõraste inimeste jaoks.

Saage aru piiride mutritest ja poltidest

Sõna “piir” võib olla natuke eksitav. See annab edasi mõtte hoida ennast lahus. Kuid piirid on tegelikult ühenduspunktid, kuna need pakuvad tervislikke reegleid suhetes navigeerimiseks, olgu need siis intiimsed või professionaalsed.

1. Piirid parandavad meie suhteid ja enesehinnangut

„Piirid kaitsevad suhteid ohtlikuks muutumise eest. Nii viivad nad meid tegelikult lähemale kui üksteisest kaugemale ja on seetõttu igasugustes suhetes vajalikud, “ütleb litsentseeritud professionaalne nõustaja Melissa Coats.

Piiride omamine võimaldab teil end prioriteediks seada, olgu see siis enesehoolduses, karjäärisoovides või suhetes.

2. Piirid võivad olla paindlikud

Ärge tõmmake oma piire püsivärviga. Hea on neid aeg-ajalt järele mõelda ja ümber hinnata.

"Kui piirid on liiga jäigad või paindumatud, võivad tekkida probleemid," ütleb litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Maysie Tift.

Te ei soovi end isoleerida, täielikult vältida lähedust ega loobuda kogu oma ajast teistele. Liiga paindlike piiride loomine on naistel sageli tavaline.

Tift tõstab esile võimaluse, et suhteid liiga ohverdav lähenemine loob tasakaalutuse või ärakasutamise.

3. Piirid võimaldavad meil säilitada oma emotsionaalset energiat

"See võib mõjutada teie enesehinnangut ja identiteeti ning tekitate teiste suhtes pahameelt, kuna pole võimeline enda eest kaitsma," selgitab litsentseeritud vaimse tervise nõustaja Justin Baksh.

Teil ei pea olema kõigil ühesugused piirid või mugavustase. Piirid, mis lasevad meil olenevalt olukorrast või inimesest erineva raadiusega olla, võivad aidata teil ka enda hooldamiseks piisavalt energiat säilitada.

Mõista, et lihtsalt see, et võite kolimispäeval hea meelega oma parimale sõbrale käe anda, ei tähenda see, et peate ka oma viimast draamat kirjutama tõsiselt emotsionaalselt.

4. Piirid annavad meile ruumi kasvada ja olla haavatavad

Me kõik tegeleme keeruliste tunnetega, kui elu juhtub. Kui õige aeg kätte saab, määrates piirid ja neid lahti muutes, näete oma haavatavust.

See võib olla sama lihtne kui sõprade ja perega avalikult vestelda. Kui näitame oma haavatavust kellegi ees, anname talle teada, et nad võivad teinekord vajadusel meile avada.

Kuid haavatavus ja jagamine on erinevad. Jagatud haavatavus lähendab inimesi aja jooksul. Teisalt võib ületarbimine kasutada draamat, et manipuleerida, hoida teist inimest emotsionaalselt pantvangis või sundida suhet ühes suunas.

TMI punased lipud

• isiklike hinnangute ja rünnakute postitamine sotsiaalmeediasse
• pole filtrit ega arvestata sellega, kes saab alla igapäevased draamad
• jagades uute inimestega isiklikke üksikasju, lootuses sõprust kiirendada
• domineerivad, ühepoolsed vestlused
• ootamas emotsionaalset teraapiat sõpradelt ja perelt

Selle erinevuse õppimine on ka kriitiline osa piiride seadmisel ja edastamisel. Aeg-ajalt ülekandmine ei ole kuritegu. Tõenäoliselt oleme aeg-ajalt süüdi pisut kahjutus TMI-s. Kuid kui kahtlustate, et teete seda regulaarselt, võiksite teiste inimeste piire trampida.

Määrake oma piirid, uurides oma õigusi ja vajadusi

Me ei saa lihtsalt otsida Etsy-st käsitsi kootud piiride komplekti, et saaksime teha oma. Piirid on sügavalt isiklik valik ja varieeruvad inimeselt teisele ning kujundame neid kogu oma elu jooksul.

Meie piire kujundab

• meie pärand või kultuur
• piirkonnas, kus elame või pärit oleme
• kas me oleme introvertsed, ekstravertsed või kuskil vahepeal
• meie elukogemused
• meie perekonna dünaamika

"Me kõik oleme pärit ainulaadsetest päritoluperedest," selgitab Kennedy. „Me kõik mõistame olukordi erinevalt. Ja me võime küpsemise ajal muutuda omaenda piirid ja meie perspektiiv muutub. Ühte standardit ei saa kõigi jaoks pidada. Pigem peab iga inimene leidma selle mugavuse taseme enda sees. ”

Enda peegelduse abil saate oma piire uurida ja määratleda.

1. Millised on teie õigused?

"Piiri määramisel on oluline kindlaks teha oma peamised inimõigused," ütleb Judith Belmont, vaimse tervise autor ja litsentseeritud psühhoterapeut. Ta pakub järgmisi näiteid.

Põhiõigused

• Mul on õigus öelda ei, ilma et peaksin end süüdi tundma.
• Mul on õigus, et mind koheldakse austusega.
• Mul on õigus muuta oma vajadused sama oluliseks kui teised.
• Mul on õigus nõustuda oma vigade ja ebaõnnestumistega.
• Mul on õigus mitte täita teiste minu suhtes põhjendamatuid ootusi.

Kui olete oma õigused kindlaks teinud ja otsustasite nendesse uskuda, on teil nende austamine lihtsam. Kui austate neid, lõpetate energia kulutamise, et neid rahustada või neid teistele meelt avaldada.

2. Mida su soo ütleb sulle?

Teie instinktid aitavad teil kindlaks teha, millal keegi teie piire ületab või millal peate selle seadistama.

"Kontrollige oma kehaga (pulss, higistamine, pingutus rinnus, kõhus, kurgus), et öelda, mida saate hakkama saada ja kuhu tuleks piir tõmmata," räägib Kennedy.

Võib-olla surutad rusikad kokku, kui toakaaslane näiteks teie uue mantli laenab. Või pingutate lõualuu kinni, kui sugulased küsivad teie tutvumiselu kohta.

3. Millised on teie väärtused?

Teie piirid on seotud ka teie moraalifilosoofiaga, väidab Baksh. Ta soovitab välja selgitada 10 olulist väärtust. Seejärel kitsendage seda nimekirja viieks või isegi kolmeks.

"Mõelge sellele, kui sageli neile kolmele väljakutse esitatakse, neile vastu astutakse või neid torgatakse viisil, mis muudab teid ebamugavaks," ütleb ta. "See annab teile teada, kas teil on tugevad ja tervislikud piirid või mitte."

Saa piiride seadmise ülemuseks

Kas olete kunagi tundnud end kohatud või kurnatud kellegi teise tõttu? Keegi võib-olla lihtsalt ületas teie piiri, teadmata, mis see oli.

Siit saate teada, kuidas oma piirid enesekindlalt tõmmata.

1. Ole kindel

"Kui keegi seab enesekindlusega piirid, on ta teiste suhtes kindel, kuid lahke," sõnab Kennedy. “Kui nad tungivad agressiivseks, on see teiste jaoks karm ja karistav. Väidetav keel on selge ja vaieldamatu, saajat süüdistamata ega ähvardavat. ”

Võite olla kindel, kasutades „I avaldusi“.

Tunnen ____, kui _____, sest ____________________________.
Mul on vaja ______________________________________________.

Belmont ütleb: "I avaldused näitavad enesekindlust ja head piiride seadmist, väljendades mõtteid, tundeid ja arvamusi, muretsemata, mida teised mõtlevad."

2. Õppige ütlema ei

Ehkki võib olla hirmutav öelda „ei” on täielik lause.

Võib-olla kõhkleme öelda rohkem ilma lisainfot pakkumata, kuid see pole vajalik, lisab litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Steven Reigns. "Mõnikord pole piiride seadmisel vaja enesekehtestamist kui isiklikku sallivust ebamugavuse suhtes."

Võite öelda ei, ilma selgituseta ja pakkumata emotsionaalset vaeva inimesele, kellele seda ütlete.

Kui keegi küsib teie numbrit või tantsida, võite öelda lihtsalt ei. Kui töökaaslane palub teil katta nende vahetuse, võite öelda ka ei, pakkumata vabandust.

3. Kaitske oma ruumid

Samuti saate seada piirid oma asjadele, füüsilisele ja emotsionaalsele ruumile ning oma ajale ja energiale, ilma et peaksite sellest tingimata teada andma.

Teie tehnoseadmete funktsioonid pakuvad selleks mõnda viisi.

Kokkuhoidlikud piirikaitsemeetmed

• Pange privaatsed esemed lukustatud sahtlisse või kasti.
• Kasutage paberkandjal digitaalse ajakirja asemel paberiga kaitstud digitaalset ajakirja.
• Planeerige üksteisest vaieldamatult aeg või aeg, kui teete lihtsalt oma asju.
• Kasutage seadmetes ja tehnikakontodel paroole, koode või muid turvafunktsioone.
• Määrake e-kirjadele või tekstidele vastamise lõpptähtaeg.
• Puhkuse ajal kasutage e-posti kontode puhul vastust „kontorist väljas”.
• Saatke oma puhkeaja kinnitus päevi ette.
• Kustutage e-posti ja sõnumsiderakendused ajutiselt, kui te ei soovi, et teiega võetakse ühendust.
• Kasutage oma telefoni ja muude seadmete funktsiooni Ära häiri.
• Andke endale lubadus, et ärge vastake isiklikele kontodele saadetud töösõnumitele või kõnedele.

Uued uuringud näitavad, et meil peaks häälestamiseks aega võtma. Ühest uuringust selgub, et just lootus, et peaksime tööalasetele e-kirjadele vastama, kui nad ei tööta aja jooksul, võib vähendada meie heaolu ja tekitada suhetes konflikti. Nii et kui vähegi võimalik, määrake töö- ja pereelu tasakaal.

Meie tehnilised ruumid on romantilistes partnerlussuhetes üha suurem piiride ületamise probleem. Tehnoloogia on kiiresti sillutanud teed privaatsuse ja kontrolli tungimiseks.

Enam kui pooled hiljutises uuringus osalenud vastanutest teatasid, et suhtlustehnoloogiat kasutati nende intiimsuhetes jälgimise või manipuleerimise vahendina.

Täiskasvanuna on teil õigus kaitsta oma isiklikku tehnikat ja kontosid ning hoida oma sõnumid privaatsena. Uute partneritega piire oma digitaalseadmete kohta suhtlemine on harjumus, mida me kõik peame välja arendama.

4. Hankige abi või tuge

Oma piiride määratlemine ja kinnistamine võib muutuda veelgi keerukamaks, kui teie või lähedased elavad vaimuhaiguste, depressiooni, ärevuse või traumaga seotud haigustes.

"Näiteks võib seksuaalse kallaletungi toimepanijal olla piir, mis neile meeldib, enne kui teda puudutatakse," ütleb Coats. "Või peab nartsissistliku või piiripealse kalduvusega inimese täiskasvanud laps oma tunnete kaitsmiseks sagedamini oma vanemale ütlema" ei "."

Kui teil on probleeme piiride seadmise või kehtestamisega või kui keegi põhjustab teile raskusi nende ületamisel, pöörduge kunagi vaimse tervise spetsialisti poole.

Kuidas ära tunda ja austada teiste inimeste piire

Kasuks oleks foori olemasolu piiride hindamisel; siiski võime kasutada ka teisi võimalusi olla tähelepanelik ja mitte üle pingutada. Kõik taandub suhtlemisele ja teiste inimeste ruumi teadvustamisele.

Järgnevalt tuleb järgida kolme algaja reeglit.

1. Vaadake näpunäiteid

"Sotsiaalsete näpunäidete märkamine on suurepärane viis teise inimese piiride kindlaksmääramiseks," ütleb Reigns. "Kui räägite kellegagi ja nad sammuvad tagasi, kui astute edasi, antakse teile läheduse kohta teavet nende mugavuse taseme kohta."

Võimalikud näpunäited, et keegi võiks rohkem ruumi otsida:

• vältida silma sattumist
• keerates ära või külili
• varundamine
• piiratud vestluse vastus
• liigne noogutamine või “uh-huh” -mõtlemine
• hääl muutub järsku kõrgemaks
• närvilised žestid nagu naermine, kiire rääkimine või kätega rääkimine
• käsivarte painutamine või jäigastunud rüht
• lehvitav
• vintsutamine

2. Kaasake neurodiversiaalse käitumisega

Näpunäited on kõigil pisut erinevad. Samuti pidage meeles, et mõned inimesed võivad kogu aeg kasutada teatud žeste, ei pruugi anda näpunäiteid, neil võivad olla erinevad näpunäited või ei pruugi nad teie näpunäidete peensusteni vastu tulla.

“Neurodiverse” on uuem termin, mida kasutatakse autismiga elavate, spektris olevate või muude arenguhäiretega inimeste kirjeldamiseks. Nende sotsiaalsed näpunäited võivad erineda normist, näiteks kehv silmside või raskused vestluse alustamisel.

3. Küsi

Ärge kunagi alahinnake küsimise jõudu. Võite küsida, kas kallistus on korras või võite esitada isikliku küsimuse.

Siin on piirid, et meid aidata

Me võime tõesti mõelda piiride seadmisele kui oma suhete tugevdamisele teistega, selle asemel, et seinu ehitada, et inimesi eemale hoida. Kuid piirid teevad meie jaoks veel ühe olulise asja.

Nad võivad meid vihjata kahjulikule käitumisele. Mõelge oma kodu või korteri välisuksele. Kui keegi selle lagundab, teate, et seal on probleem.

"Tihti lükkame oma instinktid kõrvale, kuna oleme veendunud, et need pole mõistlikud, või on meile õpetatud neid mitte usaldama," ütleb Coats. "Aga kui midagi tundub pidevalt ebamugavana või ebaturvalisena, on punane lipp, et kuritarvitamine võib olla probleem."

Kui keegi lükkab või rikub korduvalt teie piire, kuulake oma sisikonda.

Ja et mitte olla see, kes teeb piiride lõhkemist, ütleb Coats: “Paluge oma elu inimestel olla teie suhtes ausad, kui te lükkate mingeid piire. See võib tunduda hirmutav, kuid tõenäoliselt võetakse see vastu tunnustusega ja see tähistab teid turvalise inimesena, kellega piirid seada. ”

Jennifer Chesak on Nashville'is asuv vabakutseline raamatutoimetaja ja kirjutamisõpetaja. Ta on ka mitme riikliku väljaande seiklus-, spordi- ja tervisekirjanik. Ta on teeninud ajakirjanduse magistrikraadi Northwesterni Medillist ja töötab praegu oma esimese ulmeromaani kallal, mis püstitati tema koduriigis Põhja-Dakotas.