Ma ei mõistnud kunagi imetamise survet, kuni ma ei saanud oma last õdedeks

Sisu

• Kuidas mu viies beebi kõike muutis
• "Ma ei saa teda nurjata"
• Surve imetamiseks

Mõnikord on vaja laguneda, et lõpuks näha, mis teil puudu on.

Olen alati pidanud ennast kindlalt kategooriasse „söödetakse kõige paremini“. Minu arust ei saanud ma aru, kuidas keegi saaks teise ema üle kohut mõista selle järgi, kuidas ta otsustab oma last toita.

Eriti arvestades seda, et paljudel juhtudel ei olnud „valik” valikuvaba, näiteks emmede jaoks, kes lihtsalt ei andnud piisavalt piima või kellel oli põdemist takistav haigus, või elu, mille asjaolud ei võimaldanud neil seda teha ega hõlbusta imetamist.

Asi on selles, et ma arvasin alati, et see on pisut rumal, kui keegi naine tunneb end kunagi rinnaga toitmata jätmise pärast halvasti, olgu see siis nende endi ebaõnnestumise tunne, kuna nad tundsid, et peavad põetama, või seetõttu, et keegi teine ​​hindas neid selle pärast . See on teie laps, peate otsustama, eks? Arvasin, et olen oma suhtumisest söötmisvalikutesse nii valgustatud.

Kuid siin on tõde: mul polnud aimugi, millest ma rääkisin.

Mõtlesin sedaviisi naisena, kes oli kõiki mu nelja last edukalt rinnapiima saanud. Ja nagu ma saaksin teada, on seda tüüpi asju lihtne öelda, kui te pole kunagi kogenud, mis tunne on, kui te ei saa imetada.

Kuidas mu viies beebi kõike muutis

Ma läksin oma viiendasse rasedusse täieliku imetamise kavatsusega, kuid ütlesin endale, et kui see ei õnnestu, pole see suur asi. Mõningate varasemate probleemide tõttu, mis mul olid piimakanali kahjustuste ja korduvate mastiidihoogude tõttu, teadsin, et mul võib seekord olla imetamisega raskusi. Seda teades valmistusin end valemi võimaluseks ja tundsin end sellega suurepäraselt.

Ja siis ma sünnitasin enneaegse lapse.

Järsku, just nii, muutus kogu mu väljavaade. Üleeile seisin silmitsi tõsiasjaga, et mu laps oli haiglas ja mina mitte. Need täielikud võõrad hoolitsesid tema eest. Ja et kui ma ei pakuks talle oma rinnapiima, söödaks ta teise lapse piima oma toitmistoru kaudu.

Ikka ja jälle kuulsin, et rinnapiim on vedel kuld ja et mul on vaja pumbata iga 2 tunni tagant vähemalt 15 minutit, et tagada, et mul oleks NICU ajal tema jaoks piisavalt piima.

Nagu õe praktik kirjeldas, ei peetud minu rinnapiima mitte ainult pärisraviks, vaid ka mida kiiremini mu tütar rinnale põetamise riputas, seda kiiremini me haiglast lahkuda saime. Ja ei olnud muud, kui ma tahtsin, et tema paremaks muutuks ja et me perena koju läheks.

Kahjuks ei saanud ta lihtsalt õde. Ma ei taibanud seda toona, kuid tõenäoliselt ta lihtsalt ei olnud veel võimeline arenema. Istusin nuttes meie privaatsusekraani taga väljaspool tema isoletti, olles nõus, et ta lukustub, et nad ei saaks teda enam toita, ja ma tundsin end täiesti ja täiesti lootusetuks.

Kui ta ei oleks õde, tundsin, et ainus asi, mida teha saan, oli vähemalt pakkuda talle enda rinnapiima, nii et ma pumpasin. Ja pumpas ja pumpas ja pumpas. Pumpasin nii palju, et täitsin haigla külmiku ja varukülmiku ning siis hakkasid sügavkülmik ja õed pilke vahetama, kui rohkem sisse toodi.

Ja kuna päevad läksid edasi ja mu laps ei saanud ikkagi põetada, hakkasin uskuma, et kui ma talle oskan teha, et rinnapiim on ainus, mida ma teha saan, aitab see teda tegelikult.

Rinnapiim sai minu meelest minu ühenduseks temaga.

"Ma ei saa teda nurjata"

Kui me tütrega pudelil haiglast koju tulime, üritasin teda jätkuvalt imetada. Kuid ka mina pidin jätkama tema pumpamist ja pudelite söötmist, et tagada vajaliku kaalu saavutamine. Iga söötmine oli kurnav protsess, mille käigus ta rinnale pandi, seejärel pumpas ja siis pudelit sööstis - algusest lõpuni kulus umbes tund ja siis enne, kui ma seda teadsin, oli aeg hakata uuesti otsast peale.

Ma nutsin, palvetasin ja palusin tal last rinnaga toita, kuid ikka ja jälle ei teeks ta seda (või ei saakski). Kuna ma põdesin mastiidivoorust pärast ümmargusi rindu täielikult tühjendamata ja pumpamast liiga palju, üritas mu abikaasa mind valemile ülemineku juurde kutsuda. See tunne, mis mind ületas, avas lõpuks mulle silmad, kui keeruline võib olla põetamisel ebaõnnestuda.

Sest see tundus täpselt nii: täielik ja täielik läbikukkumine.

Tundsin end emana läbikukkumisena selles, mis peaks olema lihtne. Ebaõnnestumine minu tütrel, kes vajas veelgi enam kui “tavalist” last põetama. Suutmatus hallata isegi kõige elementaarsemaid bioloogilisi funktsioone, et hoida oma last elus.

Tundsin, et valemiga üle minemine tähendaks temast loobumist ja ma ei saaks lihtsalt niimoodi tunnetega hakkama. Sain esimest korda aru, mida kõik emad, kes olid rääkinud, kui raske oli rinnaga mitte toita, olid tundnud. See võib kõlada hullumeelselt, kuid minu jaoks tundus see peaaegu nagu omamoodi surm - ja ma pidin leinama sellise ema kaotust, nagu ma arvasin, et minust saab.

Surve imetamiseks

Imetava rõhuga imetamise juures on see, et surve ei pea tingimata tulema mingist välisest jõust. Keegi ei öelnud mulle, et ma pean imetama. Keegi ei raputanud pead mu haletsusväärsete katsete pärast oma last põnevaks ajada, julgustades mind paremini hakkama saama. Keegi ei lasknud pahatahtlikult vaadata minu poole pudelit, millest mu laps rõõmsalt joonud oli.

Tegelikult oli see minu jaoks täpselt vastupidine. Mu abikaasa, mu pereliikmed ja isegi täielikud võõrad inimesed rääkisid mulle, et piimasegus söötmine pole häbiasi ja kui ma peaksin seda tegema nii oma lapse kui ka minu tervise tagamiseks, siis on see kõik oluline.

Kuid see oli selline, nagu ma ei suutnud panna kedagi neist uskuma. Mingil põhjusel ei saa ma seda seletada, kogudes seda tohutut survet, süüd, häbi ja kohtuotsust täiesti enda peal.

Kuna tõde on, tahtsin ma imetada. Tahtsin selle kingituse oma lapsele kinkida. Tahtsin talle pakkuda seda vedelat kulda, mida kõik kiidavad. Ma tahtsin, et need nobedad hetked oleksid kiiktoolis - ühendus minu ja tema vahel, kui muu maailm keerles.

Ma tahtsin oma last rinnaga toita sellisel kujul, mida võin kirjeldada ainult kui esmast taset - ja kui ma ei saanud seda teha, oli tunne, nagu mu keha kõik rakukesed võitleksid selle vastu. Mõnes mõttes olen tänulik, et sain kogemuse olla “teisel pool”, et ei saa imetada, sest see on mu silmad avanud.

Nii et kõigile neile emadele, kelle ma enne vallandasin, lubage mul öelda: ma saan selle nüüd kätte. See on raske. Kuid me ei ole läbikukkumised - me oleme võitlejad ja lõppkokkuvõttes võitleme selle eest, mis on meie beebidele parim.

Chaunie Brusie on sünnitus- ja sünnitusõde, kellest sai kirjanik ja äsja vermitud ema. Ta kirjutab kõigest alates rahandusest ja lõpetades tervisega ning lõpetades vanemluse esimestel päevadel, kui kõik, mida saate teha, on mõelda kogu unele, mida te pole. saamine. Jälgi teda siin.