Mida ma õppisin väikeste võitude tähistamise kohta pärast seda, kui veoautoga otsa sõitsin

Sisu

• Tee taastumisele
• Jälle sobivuse leidmine
• Õpime oma keha armastama
• Ebaõnnestumise uuesti määratlemine
• Ülevaade

Viimane asi, mida ma mäletan, enne kui mulle tegelikult otsa sõideti, oli mu rusika õõnes heli, mis põrutas veoauto külje poole, ja siis selline tunne, nagu ma oleksin kukkumas.

Enne kui ma isegi aru sain, mis toimub, tundsin survet ja kuulsin seejärel pragisevat heli. Siis olin šokeeritud, kui sain aru, et lõhenemine on mu luud. Pigistasin silmad kinni ja tundsin, kuidas veoauto neli esimest ratast üle keha jooksid. Mul polnud aega valu töödelda enne, kui tuli teine ​​hiiglaslike rataste komplekt. Seekord hoidsin silmad lahti ja vaatasin, kuidas need üle keha jooksid.

Kuulsin rohkem pragunemist. Tundsin nahal rehvide sooni. Kuulsin porilappe mu kohal. Tundsin kruusa seljas. Mõni minut enne seda, kui olin Brooklynis vaiksel hommikul rattaga sõitnud. Nüüd oli selle ratta käigukast mu kõhtu löödud.

See oli peaaegu 10 aastat tagasi. Asjaolu, et 18-rattaline sõitis üle mu keha ja ma pärast hingasin, on imeline. (Seotud: Kuidas autoõnnetus muutis seda, kuidas ma oma tervist prioriteediks seadsin)

Tee taastumisele

Veok oli murdnud iga ribi, torganud kopsu, purustanud mu vaagna ja rebinud mu põies augu, põhjustades nii tugeva sisemise verejooksu, et sain viimased riitused operatsiooni ajal. Pärast tõsiselt intensiivset taastumist, mis hõlmas erakorralisi operatsioone ja tõsist füsioteraapiat, rääkimata paanikahoogudest ja tagasivaadetest, mis tabasid mind kümneid kordi päevas, võin täna öelda, et tunnen peaaegu tänulikkust, et selle veoki alla jäin. Oma kogemuste tõttu olen õppinud elu armastama ja hindama. Samuti olen õppinud armastama oma keha rohkem, kui ma kunagi võimalikuks pidasin.

See algas haiglas-esimesel hetkel, kui jalg puudutas põrandat ja astusin sammu, muutis see mu elu. Kui see juhtus, teadsin, et see, mida iga arst mulle ütles, oli vale, et nad ei tunne mind. Et kõik nende hoiatused, et ma ilmselt enam kunagi ei kõnni, pole lihtsalt koefitsiendid, mida ma kavatsen aktsepteerida. See keha sai sellest tõrva välja, kuid see oli kuidagi täpselt selline, Ei, me mõtleme välja midagi muud. Olin hämmastunud.

Taastumise ajal oli nii palju hetki, kui ma oma keha põlgasin, sest seda oli nii šokeeriv vaadata. See oli nii suur muutus võrreldes sellega, mis oli vaid paar nädalat varem. Seal olid klambrid, verest pakatavad, mis läksid mu daamidest kuni rinnakuni. Seal, kus käiguvahetus mu kehasse rebis, oli lihtsalt liha paljas. Iga kord, kui oma haiglamantli alla vaatasin, nutsin, sest teadsin, et ma ei lähe enam kunagi tagasi normaalseks.

Ma ei vaadanud oma keha (kui ma seda ei teinud) on kuni) vähemalt aastaks. Ja mul võttis veel kauem aega, et aktsepteerida oma keha sellisena, nagu see praegu on.

Aeglaselt õppisin keskenduma asjadele, mis mulle selle juures meeldisid-sain haiglas ratastoolis suplusi tehes tugevad käed, kõhulihased paranesid ja nüüd valutasid liiga kõvast naermisest, mu endised naha ja luude jalad olid nüüd legitiimne! Ka mu poiss -sõber Patrick aitas mul õppida armide armastamist. Tema lahkus ja tähelepanu panid mind oma armid uuesti määratlema-nüüd pole need asjad, mida ma häbenen, vaid asjad, mida olen hakanud hindama ja isegi (aeg-ajalt) tähistama. Ma nimetan neid oma "elutätoveeringuteks" – need tuletavad meelde lootust rasketes olukordades. (Siin jagab üks naine, kuidas ta õppis oma tohutut armi armastama.)

Jälle sobivuse leidmine

Suur osa oma uue keha täielikust aktsepteerimisest oli viisi leidmine, kuidas muuta treening taas tõeliselt suureks osaks minu elust. Treening oli mulle alati õnneliku elu jaoks oluline olnud. Ma vajan seda serotoniini-see paneb mind tundma, et olen oma kehaga ühendatud. Olin enne oma õnnetust jooksja. Õnnetusjärgne plaat ja mitu kruvi seljas, jooksmine oli laua taga. Aga ma teen ühe vanaema stiilis jõutrenni ja avastasin, et saan ka päris hästi elliptilisel "jooksmisel" hakkama. Isegi ilma oskuseta joosta nagu vanasti, saan ma ikka higi alla.

Olen õppinud iseendaga konkureerima, selle asemel, et end teistega võrrelda. Teie võidutunne ja läbikukkumistunne on väga erinevad kõigist teistest teie ümber ja see peab korras olema. Kaks aastat tagasi, kui Patrick treenis poolmaratoni, avastasin, et tahaksin ka seda teha. Ma teadsin, et ma ei saa sellega joosta, kuid tahtsin suruda oma keha nii kõvasti kui suutsin. Seega võtsin endale salaeesmärgi "joosta" oma poolmaraton elliptilisel. Treenisin jõusaalis jõukõnni ja ellipti löömisega – panin isegi oma külmikusse treeningplaani üles.

Pärast nädalaid kestnud treeningut, rääkimata kellelegi enda "poolmaratonist", läksin kell 6 jõusaali ja "jooksin" need 13,1 miili elliptilisel tunnil ja 41 minutil, keskmine tempo oli seitse minutit ja 42 sekundit miili kohta. Ma lihtsalt ei suutnud oma keha uskuda-ma tõesti kallistasin seda hiljem! Oleks võinud alla anda ja mitte. See, et teie võit tundub kellegi teise omast erinev, ei tähenda, et see oleks võit.

Õpime oma keha armastama

Mulle meeldib see tsitaat-"Sa ei lähe jõusaali, et karistada oma keha selle eest, mida sa sõid, vaid lähed tähistama seda, mida su keha suudab." tehaVarem olin ma selline: "Oh jumal, ma pean hulluks ajaks jõusaali minema, sest sõin eile kangelasevõileiba." Selle mõtteviisi muutmine on olnud selle nihke ja selle sügava tunnustuse kasvatamise suur osa. selle keha jaoks, mis on nii palju läbi elanud.

Olin enne õnnetust oma keha uskumatult karm kohtunik-mõnikord tundus, et see oli minu lemmik vestlusteema. Tunnen end eriti halvasti selle pärast, mida ma kõhu ja puusade kohta ütlesin. Ma ütleksin, et need olid paksud, vastikud, nagu kaks lihavärvi lihaleiba, mis olid mu puusaluu külge kinnitatud. Tagantjärele mõeldes olid need täiuslikud.

Nüüd mõtlen, kui ajaraiskamine oli see, kui olin olnud nii sügavalt kriitiline enda suhtes, mis tegelikult oli täiesti armas. Ma tahan, et mu keha oleks toidetud, et mind armastataks ja oleks tugev. Selle korpuse omanikuna olen ma selle vastu nii lahke ja võimalikult hea.

Ebaõnnestumise uuesti määratlemine

Mind on kõige rohkem aidanud ja tervendanud väikeste võitude idee. Peame teadma, et meie võidud ja õnnestumised näevad välja teistsugused kui teiste inimeste omad ning mõnikord tuleb neid võtta väga-väga aeglaselt – üks väike ampsusuurune eesmärk korraga. Minu jaoks on see tavaliselt hirmutavate asjade võtmine, näiteks hiljutine matkareis sõpradega. Mulle meeldib matkata, kuid tavaliselt lähen ma üksi, et minimeerida piinlikkust juhuks, kui pean peatuma või aeglaselt liikuma. Mõtlesin valetada ja öelda, et ma ei tunne end hästi ja nad peaksid ilma minuta minema. Kuid veensin end julgeks ja proovin. Minu eesmärk – minu väike suutäis – oli lihtsalt kohale tulla ja anda endast parim.

Pidasin oma sõpradega sammu ja lõpetasin kogu matka. Ja ma tähistasin seda väikest võitu! Kui te ei tähista väikseid asju, on peaaegu võimatu motiveeritud olla-eriti kui teil on tagasilöök.

Õppimine oma keha armastama pärast veoautolt allajooksmist on õpetanud ka ebaõnnestumist uuesti määratlema. Minu jaoks isiklikult oli läbikukkumine võimetus saavutada täiuslikkust või normaalsust. Kuid ma olen aru saanud, et mu keha on ehitatud selliseks, nagu mu keha on, ja ma ei saa selle peale vihane olla. Ebaõnnestumine ei ole täiuslikkuse puudumine või normaalne ebaõnnestumine ei püüa. Kui proovite iga päev, on see võit – ja see on ilus asi.

Muidugi on kindlasti kurbi päevi ja elan siiani kroonilise valuga. Kuid ma tean, et mu elu on õnnistus, seega pean hindama kõike, mis minuga toimub – head, halba ja inetut. Kui ma seda ei teeks, oleks see peaaegu lugupidamatu teiste inimeste vastu, kes seda teist võimalust ei saanud. Ma tunnen, et elan seda lisaelu, mida ma ei pidanud saama, ja see teeb mind nii palju õnnelikumaks ja tänulikumaks, et olen siin.

Autor on Katie McKenna Kuidas veoautoga alla sõita.

Ülevaade