Mürgise käitumisega tegelemine teeb ja ei tee

Sisu

• Vältige nende reaalsusesse mängimist
• Ärge tõmmake end sisse
• Pöörake tähelepanu sellele, kuidas need teid tunnevad
• Räägi neile nende käitumisest
• Pange ennast esikohale
• Pakkuge kaastunnet, kuid ärge proovige neid parandada
• Öelge ei (ja kõndige minema)
• Pidage meeles, et te pole süüdi
• Muutke end kättesaamatuks
• Piira oma aega koos
• Kui te ei saa inimest vältida
• Seadke piirid
• Kas teil on väljumisstrateegia
• Muutke oma rutiini
• Julgustage neid abi saamiseks
• Ärge saage isiklikuks
• Säilitage rahulik
• Hoia maad
• Tehke koostööd terapeudiga
• Alumine rida

Me kõik teame seda inimest - seda, kes laseb sul pärast nendega suhtlemist end halvemini tunda. Võib-olla on tegemist manipuleeriva pereliikme või töökaaslasega, kes ei suuda lõpetada iga pisiasja üle kaebuse esitamist.

Tavaliselt nimetatakse neid inimesi mürgisteks. Kuid on oluline meeles pidada, et see termin ei ole psühholoogia alus ja sellel pole lihtsat määratlust.

Kui teil on elus raske kellegagi suhelda, on kasulik alustada probleemse käitumise kindlakstegemist, selle asemel, et lihtsalt märgistada see toksiliseks.

Suhetele spetsialiseerunud Los Angelese terapeut Barrie Sueskind jagab mõnda peamist toksilisuse tunnust:

• eneseimendumine või enesekesksus
• manipuleerimine ja muu emotsionaalne väärkohtlemine
• ebaausus ja pettus
• raskusi teistele kaastunde pakkumisega
• kalduvus luua draamat või konflikte

Kõlab nagu tuttav? Siit leiate näpunäiteid, kuidas sellisele käitumisele reageerida.

Vältige nende reaalsusesse mängimist

Mõnel inimesel on kalduvus näha end igas olukorras ohvrina. Kui nad segadusse lähevad, võivad nad süüdistuse kellelegi teisele suunata või rääkida lugu, mis värvib neid positiivsemas valguses.

Vihase puhangu ärahoidmiseks võite tunda kiusatust noogutada ja naeratada. See võib tunduda kõige turvalisem variant, kuid see võib julgustada neid ka teid toetajana nägema.

Proovige selle asemel lugupidavat erimeelsust. Võite öelda: "Mul oli olukord teistmoodi võtta" ja kirjeldada, mis tegelikult juhtus. Pidage kinni faktidest ilma süüdistusi esitamata.

Ehkki teie erimeelsused võivad neid häirida, võib see vähendada ka võimalusi, et nad proovivad teid uuesti kaasata.

Ärge tõmmake end sisse

Kellegi toksilise käitumisega tegelemine võib olla kurnav. Inimene võib pidevalt teiste peale kaevata, peab alati uut lugu ebaõiglasest kohtlemisest või isegi süüdistab sina nende üleastumisest või nende vajadustest mitte hoolimisest.

Pange vastu tungile hüpata koos nendega kaebuse esitanud rongile või kaitsta end süüdistuste eest. Selle asemel vastake lihtsa küsimusega „Mul on kahju, et te nii tunnete” ja jätke see.

Pöörake tähelepanu sellele, kuidas need teid tunnevad

Mõnikord saate lihtsalt teadlikumaks sellest, kuidas kellegi toksiline käitumine teid mõjutab, aidata teil paremini suhelda nendega suhtlemisel.

Enamik inimesi ütleb aeg-ajalt ebaviisakaid või kahjulikke asju, mida nad ei mõtle. Keegi ei tunne kogu aeg oma parimat ja halvas tujus olemine võib sind välja koorida. See ei ole tingimata mürgine.

Kuid küsige endalt, kas mahajätmised, valed või muud emotsionaalsed ja verbaalsed väärkohtlemised iseloomustavad enamikku teie suhtlemisest. Kas nad paluvad vabandust või näivad märkavat, kuidas nende öeldu või tegemine teid mõjutab?

Isiklikud võitlused ei õigusta väärkohtlemist ja ka te ei pea sellega leppima.

Räägi neile nende käitumisest

Keegi, kes hiilib, manipuleerib teistega või loob öösel dramaatilisi olukordi, ei saa aru, kuidas nende käitumine mõjutab teid või kedagi teist. Avatud vestlus võib aidata neil mõista, et selline käitumine on vastuvõetamatu.

Asjade neutraalsuse hoidmiseks proovige kinni pidada "I avaldustest", mis tunnevad teise inimese suhtes vähem süüdistavat, ja seada teile toimivad piirid.

Siin on mõned näited selle toimimisest:

• „Tunnen end ebamugavalt, kui kuulen meie töökaaslaste kohta ebamaiseid asju. Ma ei osale neis vestlustes. ”
• „Ma hindan usaldust sõpruse vastu, nii et ma ei saaks seda sõprust jätkata, kui te mulle jälle valetate.

Pange ennast esikohale

Üldiselt ei pea käitumine olema mürgine ega kuritarvitav. Sama kahjulik võib olla ka muu käitumine.

Võib-olla vajab asjaomane inimene hädasti teie abi, et nad köitest lahti saada - iga kord, kui neid näete. Või ütleb Sueskind: "te annate alati ja nad võtavad alati või kui tunnete, et nende emotsionaalne stabiilsus sõltub teist".

Võib-olla väärtustate oma suhet selle inimesega, kuid ei paku tuge oma heaolu ohus.

“Tervislikud suhted hõlmavad andmist ja võtmist,” selgitab Sueskind. Teisisõnu, pakute tuge, kuid saate ka tuge.

Enda eest hoolitsemine tähendab, et teil on piisavalt emotsionaalset energiat enda vajaduste rahuldamiseks. Seda ei pruugi juhtuda, kui annate kõik sellele, kes ei paku midagi vastutasuks.

Pakkuge kaastunnet, kuid ärge proovige neid parandada

Inimesed saab muutused, kuid nad peavad olema nõus selle nimel tööd tegema.

Võiksite aidata kedagi, kellest hoolite, selle asemel, et kirjutada ta täielikult oma elust välja. Kuid kuigi saate alati pakkuda kaastunnet ja lahkust, ei suuda te neid tõenäoliselt muuta.

Päeva lõpus peavad nad endale kohustuse pingutama. Proovides kedagi muuta enne, kui ta on valmis, saate teie emotsionaalseid ressursse veelgi raputada.

Öelge ei (ja kõndige minema)

Kas teil on raske inimesi maha keerata? Sa pole üksi.

Keeldumisest kinnipidamine võib olla ka karm, eriti kui keegi üritab teid meelt muutma panna.

Kuid kui otsustate öelda „ei”, ärge laske alla. See võib osutuda väljakutsuvaks, eriti kui nad kasutavad dramaatilist puhangut, et oma teed saada. Kuid mida enam te ütlete „ei“ asjadele, mis teile ei meeldi, seda lihtsamaks see muutub.

Enda olukorrast eemaldamine võib aidata stseene vältida. Kui te ei saa füüsiliselt lahkuda, siis tehke selgeks, et te pole enam arutelusse kaasatud. Öelge näiteks "vabandage mind" ja pöörduge näiteks ära.

Pidage meeles, et te pole süüdi

Mürgine käitumine võib tekitada tunde, nagu oleksite teinud midagi valesti, isegi kui teate, et te ei teinud.

Mürgise käitumisega inimeste rünnakuid on raske täita. Nad võivad saada isiklikuks, proovida teie sõnu väänata või süüdistada teid tahtmises neile haiget teha. Mõnel hetkel võite isegi teist arvata ja raputada aju millegi nimel, mille olete juba teinud.

Kuid tuletage endale meelde, et nende käitumisel pole teiega midagi pistmist. Korrigeerige oma piire ja proovige nende vaatamist isiklikult mitte võtta. Hinga sügavalt sisse, et end rahustada või teadlikult nende sõnu tunnistada, et saaksite lasta neil end mõjutada.

Muutke end kättesaamatuks

Inimesed, kes käituvad toksilisel viisil, saavad sageli aru, kellega nad saavad manipuleerida, ütleb Sueskind. "Nad võivad edasi liikuda, kui nad näevad, et nende taktikad ei tööta teie peal."

Kui te pole kunagi kättesaadav, võivad nad lõpetada proovimise. See strateegia võib olla eriti kasulik tööl, kus teil on kindlasti palju ausaid vabandusi, näiteks:

• "Vabandust, mul on liiga palju tööd, et vestelda."
• "Sain selle kohtumise ettevalmistamiseks, nii et ma ei saa rääkida!"

Vabanduste tegemisel võite silmitsi seista passiivse-agressiivse märkuse või otsekohese süüdistusega. Püüdke mitte vastata, isegi kui tunnete ärritust. Pidage meeles: see ei kehti teie kohta.

Piira oma aega koos

Kas sa kardad konkreetset inimest nähes? Kas tunnete juba varem muret või stressi? Võtke neid tundeid märgina, et võiksite neid vähem näha.

Inimesed, kes käituvad toksiliselt, kipuvad keskenduma enda ja sellele, mida nad tahavad. Nad võivad süüdistada teid või teisi inimesi tekkinud probleemides ja näitavad üles vähest huvi teie tunnete või vajaduste vastu. See võib muuta nendega aja veetmise ebameeldivaks.

Kui teil on tegemist kellegagi, kes valib kaklusi teiega või lükkab korduvalt teie piire, kaaluge nendega veedetud aja vähendamist.

Kui te ei saa inimest vältida

Kui te ei saa kellegagi veedetud aega täielikult vältida või seda vähendada, on teil endiselt võimalusi.

Seadke piirid

„Piirid on hädavajalikud,” ütleb Sueskind.

Piiride seadmine hõlmab otsustamist, mida te kavatsete teha ja mida mitte. Suhtlege need piirid selgelt ja pidage neist kinni.

Võib-olla ei pahanda te kuulates oma töökaaslase dramaatilisi lugusid, isegi ilmselgelt ulmelisi. Kuid te tõmbate piiri verbaalse kuritarvitamise või kuulujutte tegemisele.

Nii et kui nad hakkavad mõnda teist töökaaslast mõnitama, öelge: "nagu ma ütlesin, pole mind selline vestlus enam huvitav." Lahkuge ruumist, kui saate, või proovige kõrvaklappe panna.

Kas teil on väljumisstrateegia

Kui olete sattunud toksilisse vestlusse ega näe lihtsat väljapääsu, võite muretseda, et lahkumine tundub ebaviisakas, eriti kui räägite juhendajaga.

Kuid viisakalt lahkuda on täiesti võimalik. Kui see aitab, kaaluge mõne ajasõiduliini esitamist enne tähtaega, mille saate vajadusel välja tõmmata.

Proovige midagi sellist: „Mul on kahju, kuid ma pean teid peatama. Mul on palju tööd, nii et ma ei saa praegu vestelda ”või„ Vabandust, ma ootan olulist telefonikõnet ega saa praegu sellesse suhtuda. ”

Muutke oma rutiini

Kas pereliige püüab teid alati õppimise ajal kinni või hoiab teid tööl püsti? Võib-olla kaebab töökaaslane lõuna ajal alati selle üle, kui kohutavalt kõik neid kohtlevad.

Ideaalis austaksid nad teie seatud piire, kuid seda ei juhtu alati. Ehkki ei pruugi tunduda õiglane, et olete see, kes peab muutuma, on see sageli teie enda heaolu nimel seda väärt

Oma rutiini muutmine aitab vältida vestlustesse sattumist, mille eelistate pigem vahele jätta. Proovige lõunat süüa kuskil mujal kui puhkeruumis, kanda kõrvaklappe või lugeda raamatut.

Pereliikmete vältimine võib olla raskem. Proovige oma õpingutele keskendumise osas pidada lugupidavat, kuid kindlat vestlust. Kui olete uksest väljas, harjutage oma kiiret lahkumisstrateegiat: „Vabandust, ma olen hiljaks!”

Julgustage neid abi saamiseks

Sageli on keeruline aru saada, miks inimesed käituvad mürgiselt. Kuid see võib aidata arvestada sellega, et nad võivad tegeleda mõne isikliku väljakutsega, mis põhjustab nende välja löömist. See ei vabanda probleemset käitumist, kuid aitab seda selgitada.

Kui teil on lähedasi suhteid inimesega, kes käitub toksiliselt, kaaluge mõne kahjuliku käitumise väljatoomist ja selgitamist, kuidas see teisi mõjutab (kui tunnete, et seda teete mugavalt). Kui nad tunduvad vastuvõtlikud, julgustage neid terapeudiga rääkima, miks nad käituvad nii, nagu nad teevad.

"Psühhoteraapia võib aidata inimestel tuvastada probleemset käitumist ja õppida oma emotsioone ja reaktsioone tervislikumal viisil juhtima," ütleb Sueskind.

Ärge saage isiklikuks

Sueskind soovitab suhelda teise inimesega pealiskaudselt. "Tehke endale selgeks, kuidas teil läheb, ja te pole nõus sellega tegelema," soovitab ta.

Mürgise käitumisega võib kaasneda lobistamine, isikuandmete ülemäärane jagamine või isikliku teabe kasutamine reaktsiooni esilekutsumiseks.

Kui tunnete kedagi, kes neid asju teeb, hoidke oma vestlusi kerge ja tähtsusetu. Sulgege katsed maksta või jagada sõnadega: "Tegelikult ei eelista ma oma suhetest tööl rääkida."

Säilitage rahulik

Võite küsida, kuidas on võimalik jääda rahulikuks teise inimese ümber, kui mõtete ületamine ainult paneb teie südame lööma.

Hoia maad

Järgmine kord, kui tunnete suhtlemisel muret, proovige maandada end nende näpunäidete abil:

• Hingake aeglaselt ja sügavalt.
• Proovige lihaseid lõdvestada, selle asemel, et neid pingutada.
• Laske sõnadel teie üle pesta ja korrake vaikides mantrat.
• Häirige ennast, kui olukord seda võimaldab. Doodle, objektiga fidget või sulgege silmad ja visualiseerige oma lemmikkoht.

Tehke koostööd terapeudiga

Kui peate selle inimesega seotud olema, kaaluge vaimse tervise spetsialisti abi saamist. Terapeudid on koolitatud aitama inimestel sellistes keerulistes olukordades toime tulla ning pakuvad kaastundlikku ja otsustusvaba tuge, mis sobib teie olukorraga.

Alumine rida

Mõnikord võib inimeste elust väljalõikamine tunduda ainus viis nende toksilisest käitumisest pääsemiseks. Kuid see pole alati teostatav.

Kui peate veetma aega inimesega, kes käitub toksiliselt, tuletage endale meelde, et tema tegevus pole teie süü ega vastutus. On oluline, et nad teaksid, mida te pole nõus taluma.

Crystal Raypole on varem töötanud GoodTherapy kirjutajana ja toimetajana. Tema huvivaldkondade hulka kuuluvad Aasia keeled ja kirjandus, tõlge jaapani keelde, kokandus, loodusteadused, seksuaalsuse positiivsus ja vaimne tervis. Eelkõige on ta pühendunud vaimse tervise probleemide häbimärgistuse vähendamisele.