Oma hirmudega silmitsi seismine aitas mul lõpuks kurnavast ärevusest üle saada

Sisu

• Minu ajalugu ärevusega
• Kui asjad läksid hullemaks
• Jah ütlemine asjadele, mis mind hirmutasid
• Ülevaade

Kui teil on ärevushäire, siis teate ilmselt juba seda ütlust jah spontaansus pole tegelikult valik. Minu jaoks läks ainuüksi idee seiklusest kohe aknast välja, kui see avanes. Selleks ajaks, kui mu sisemine dialoog on tormanud, pole seda enam jah. Sõnu pole. Lihtsalt hüpoteetikatel põhinev kurnava hirmu tunne.

Mu ärevus on mind nii palju kordi mudast läbi vedanud, kuid olen avastanud, et sellest rääkimine (või antud juhul sellest kirjutamine) aitab nii mind – kui ka potentsiaalselt aitab kedagi teist, kes seda loeb ja kellel on raskusi.

Ükskõik, kas see on olnud vestlus perega, ärevust kujutavate kunstiteoste seeria või isegi Kendall Jenner ja Kim Kardashian vaimse tervise probleemide kohta, tean, et ma pole selles üksi. "Sa tunned sõna otseses mõttes, et te ei saa sellest kunagi välja," mäletan Kendalli ühes episoodis öeldut. Pidades sammu kardashianidegaja ma poleks temast rohkem aru saanud.

Minu ajalugu ärevusega

Esimest korda taipasin, et mul on ärevus, keskkoolis. Ma elasin läbi faasi, kus ma nii kartsin, et hakkan oksendama, ärkan keset ööd veendunult, et jään haigeks. Ma jooksin trepist alla oma vanemate tuppa ja nad tegid mulle voodi põrandale. Suudaksin uuesti magama jääda ainult ema hääle ja seljahõõrumiste peale.

Mäletan, et pidin koridoris ja seejärel magamistoas valgustit sisse ja välja lülitama ning jõin teatud lonksu vett, enne kui lasin ajul magama jääda. Need OCD kalduvused olid minu viis öelda: "Kui ma seda teen, siis ma ei viska." (Seotud: Miks peaksite lõpetama ütlemise, et teil on ärevus, kui te seda tõesti ei tee)

Siis, keskkoolis, tekkisid mul nii halvad südamepekslemised, et oli tunne, et saan infarkti. Mu rind oli pidevalt valus ja hingamine tundus püsivalt pinnapealne. See oli esimene kord, kui ma oma esmatasandi arstile oma ärevust usaldasin. Ta pani mind SSRI -le (selektiivne serotoniini tagasihaarde inhibiitor), mida kasutatakse depressiooni ja ärevushäirete raviks.

Kui ma ülikooli läksin, otsustasin ravimitest loobuda. Veetsin oma esmakursusel kolmetunnise lennukisõidu kaugusel Maine'i kodust oma uude maailma Floridasse, tehes tavalisi rumalaid kolledžitegusid: joonud liiga palju, tõmmanud öösiti, süües kohutavat toitu. Aga mul oli tore.

Esmakursusaastale järgnenud suvel restoranis töötades kogesin seda kipitavat tunnet kätes ja jalgades. Tundsin, et seinad sulguvad ja ma hakkan minestama. Mul oleks töö otsas, heidaksin voodisse ja lihtsalt magaksin tunde, kuni see möödub. Ma ei teadnud siis, et need on paanikahood. Võtsin uuesti ravimeid ja naasin aeglaselt oma normaalse enesetunde juurde.

Võtsin ravimeid kuni 23. eluaastani, siis veetsin oma koolijärgsed päevad elu ja järgmise plaani väljamõtlemisega. Ma polnud kunagi tundnud end nii kartmatult. Olin aastaid ravimit kasutanud ja tundsin, et ma ei vaja seda enam. Nii et ma võõrutasin end sellest nagu kunagi varem ja ma ei mõelnud sellele palju.

Kui asjad läksid hullemaks

Tagantjärele mõeldes oleksin pidanud järgmise kolme aasta jooksul nägema hoiatusmärkide ehitamist. Alles siis, kui asjad halvenesid, sain aru, et asjad peavad paranema. Mul olid hakanud tekkima foobiad. Mulle ei meeldinud enam sõita, vähemalt mitte maanteel või võõrastes linnades. Kui ma seda tegin, tundsin, et kaotan ratta üle kontrolli ja satun kohutavasse õnnetusse.

See hirm muutus selleks, et ma ei tahtnud isegi üle tunni autos reisija olla, mis muutus hirmuks lennukis viibimise ees. Lõpuks ei tahtnud ma reisida kõikjal kui ma ei saaks sel ööl oma voodis olla. Järgmiseks, kui 2016. aasta uusaastal matkasin ja tundsin äkilist ja sandistavat kõrgusehirmu. Mäe tippu jõudes mõtlesin pidevalt, et kavatsen komistada ja surra. Ühel hetkel ma lihtsalt peatusin ja istusin maha, haarates ümbritsevatest kividest stabiilsust. Väikesed lapsed möödusid minust, emad küsisid, kas mul on kõik korras, ja mu poiss -sõber tegelikult naeris, sest tema arvates oli see nali.

Sellegipoolest mõistsin ma alles järgmisel kuul, et midagi on tõesti valesti, kui ärkasin keset ööd, värisesin ja hingasin raskelt. Järgmisel hommikul ei tundnud ma midagi. Ma ei saanud midagi maitsta. Tundus, et mu ärevus ei kao kunagi-nagu oleks see surmaotsus. Pidasin kuude kaupa vastu, kuid pärast aastatepikkust ravimivaba olemist läksin uuesti ravimite juurde.

Ma tean, et edasi-tagasi harjumus minu ravimitega võib tunduda vastuoluline, seega on oluline selgitada, et ravimid ei olnud minu ainult katse ravida – proovisin eeterlikke õlisid, meditatsiooni, joogat, hingamisharjutusi ja positiivseid kinnitusi. Mõned asjad ei aidanud, kuid need, mis aitasid, on osa minu elust. (Seotud: Kas Reiki võib aidata ärevuse korral?)

Kui olin uuesti ravimeid võtnud, kadus halvav ärevus lõpuks ja spiraalsed mõtted kadusid. Kuid mulle jäi selline PTSD, kui kohutavad viimased kuud olid olnud minu vaimse tervise jaoks-ja hirm seda uuesti kogeda. Ma mõtlesin, kas ma pääsen kunagi sellest limbust, kus ma lihtsalt ootasin oma ärevuse taastumist. Siis oli mul selline epifaania: mis siis, kui ma selle asemel, et põgeneda hirmu eest uuesti halvasse vaimsesse seisundisse sattuda, võtaksin omaks foobiad, mis minu paanikahood vallandasid? Mis siis, kui ma just ütleksin jah kõigele?

Jah ütlemine asjadele, mis mind hirmutasid

Nii et 2016. aasta lõpu poole otsustasin öelda jah. ma ütlesin jah autosõitudele (ja sõitudele), matkadele, lendudele, telkimisele ja paljudele muudele reisidele, mis viisid mu voodist eemale. Kuid nagu igaüks, kes on kogenud ärevuse kõrg- ja madalseisu, teab, pole see kunagi nii lihtne. (Seotud: Kuidas puhas söömine aitas mul ärevusega toime tulla)

Kui hakkasin end paremini tundma, otsustasin astuda väikesi samme, et uuesti tutvustada asju, mida ma armastasin, mis varem ei lasknud mind nautida. Alustuseks broneerisin maanteereise California rannikul. Mu poiss-sõber sõidaks suurema osa teest ja mina pakuksin siin-seal paariks tunniks rooli istuda. Mäletan, et mõtlesin, Oh ei, ma lihtsalt pakkusin sõita vahetult enne seda, kui peame läbima San Francisco kesklinna ja üle Golden Gate'i silla. Mu hingamine muutuks sellistel hetkedel pinnapealseks ja käed tuimaks, kuid tundsin end tõeliselt võimekana, kui saavutasin selle, mis kunagi tundus nii kättesaamatu. See mõjuvõim pani mind võtma suuremaid ülesandeid. Mäletan, et mõtlesin, Kui ma saan praegu nii kaugele reisida, siis kui palju kaugemale võin minna? (Seotud: 8 näpunäidet ärevusega partneri toetamiseks)

Kodust eemal viibimine esitas oma teema. Mida arvavad mu sõbrad, kui ma keset ööd paanikahoost välja ehmun? Kas piirkonnas on korralik haigla? Ja kuigi sellised küsimused veel varitsesid, olin juba tõestanud, et suudan reisida nende mis-kui-küsimustega, millele pole vastuseid. Nii et tegin suurema hüppe ja broneerisin reisi Mehhikosse, et kohtuda oma tüdruksõbraga-see oli vaid neljatunnine lend ja ma sain sellega hakkama, eks? Kuid ma mäletan, et olin lennujaama turvaliinis, tundsin end minestamas, mõtlesin, Kas ma saan seda tõesti teha? Kas ma tõesti jõuan lennukisse?

Hingasin sügavalt sisse, kui lennujaama turvavööst läbi astusin. Peopesad higistavad, kasutasin positiivseid kinnitusi, mis hõlmasid väga palju sa ei saa nüüd tagasi pöörata, sa oled nii kaugele jõudnud pep kõnelusi. Mäletan, et kohtusin imelise paariga, kui istusin baaris enne lennukisse minekut. Lõppkokkuvõttes rääkisime ja sõime ning jootsime koos tund aega, enne kui jõudsin õhusõiduki pardale ja just see segamine aitas mul rahulikult lennukile üle minna.

Kui ma sinna jõudsin ja oma sõbraga kohtusin, olin ma enda üle nii uhke. Kuigi ma tunnistan, et iga päev pidin pinnapealse hingamise ja keeruliste mõtete hetkede ajal tegema väikeseid nokitsemisi, sain veeta tervelt kuus päeva võõral maal. Ja ma ei summutanud lihtsalt oma ärevust, vaid nautisin tegelikult seal veedetud aega.

Sellelt reisilt tagasitulek tundus tõeline samm edasi. Sundisin end üksi lennukisse istuma ja teise riiki minema. Jah, saabudes oli mul sõber, kuid see, et pidin oma tegevusi kontrollima, ilma et kellelegi toetuda, oli minu jaoks tõeliselt muutlik. Minu järgmine reis ei oleks lihtsalt neljatunnine lennukisõit, vaid 15-tunnine lennukisõit Itaaliasse. Ma otsisin seda paanikatunnet, aga seda polnud. Olin jõudnud varba vette kastmisest põlvedeni tõusmiseni ja nüüd olin piisavalt kohanenud, et astuda hüppesse. (Seotud: Kuidas Fitness Retreat aitas mul oma heaolust välja tulla)

Itaalias avastasin end põnevil kaljudelt Vahemere äärde hüppamast. Ja kellelegi, kes elas läbi kõrguste kartuse perioodi, tundus see sellise verstapostina. Lõppkokkuvõttes leidsin, et reisimine võimaldas mul tundmatut paremini vastu võtta (mis on tõesti ärevushäiretele raske).

Oleks vale öelda, et ärevuse ahelad on minu jaoks täielikult vabastatud, kuid pärast oma elu üht halvimat aastat veetsin 2017. aasta üsna vabalt. Tundsin, et saan hingata, näha, teha ja lihtsalt elada, kartmata, mis juhtub.

Minu ärevus muutis hirmutavaks, kui sattusin väikestesse ruumidesse nagu auto või lennuk. See muutis hirmutavaks kodust eemal viibimise, kus pole oma arsti läheduses ega magamistoa ust, mida saaks lukustada. Kuid veelgi hirmutavam on tunne, nagu sul poleks mingit kontrolli oma heaolu üle.

Ehkki võib tunduda, et ma sattusin just sisse, oli see aeglane ja järkjärguline hüpe-lühike sõit, lühike lennukisõit, sihtkoht kaugemal kui ma eeldasin. Ja iga kord avastasin, et tunnen end veidi rohkem inimesena, keda teadsin sügaval sisimas olevat: avatud meelega, põnevil ja seiklushimuline.

Ülevaade