23 viisi, kuidas raseduse ajal voodis puhata

Sisu

• 1. Võtke Sharpie ja tõmmake kõhule punkt, kuhu iganes tunnete, et teie laps liigub. Ühendage punktid päeva lõpus.
• 2. Jätke aken lahti ja püüdke sissetulevaid kärbseid söögipulgadega, hr Miyagi stiilis.
• 3. Koo kõht mütsiks, joonista sellele nägu, tee pilte ja postita kohe kõigile oma sotsiaalmeedia kontodele.
• 4. Harjutage vähem kui minut aega kestvaid juuksekarva, sest see on tegelikult aeg, mis teil lapse sündimisel kulub. Realistliku efekti saavutamiseks toimige rasvastele juustele, mida pole mõnda aega pesta.
• 5. Ostke lasso ja harjutage erinevate objektidega, sealhulgas teiste laste, lemmikloomade ja partneriga, köisimise kunsti.
• 6. Ehitage endale kindluslinnus ja esitage lossi kuningannana põhjendamatuid nõudmisi.
• 7. Harjutage määrdunud salvrätikute viskamist prügikasti erinevatest kaugustest. Õppige mõistma ja aktsepteerima oma piire edaspidiseks kasutamiseks.
• 8. Pange oma madrats proovile ja õppige selle nõrku või mürarikkaid kohti. See on kasulik, kui saabub aeg saada ninjaks ja põgeneda oma voodist ilma last ärkamata.
• 9. Minge Facebooki ja olge nagu kõigi 2007. aasta pildid. Istuge maha ja vaadake, kuidas kohmakus ilmneb.
• 10. Võtke pisut aega, et Netflixiga paremini tutvuda. Ärge eksige, see on teie ainus sõber kell 4 hommikul.
• 11. Tühjendage oma Amazoni ostukorvist 1,008,478,373 eset.
• 12. Saatke tööl oma partnerile anonüümseid kirju, lõigates ajakirjadest välja kirju ja süüdistage neid kõiges, mida te läbi elate.
• 13. Võtke aega, et õppida välja kõik Disney printsesside või Tähesõdade tegelaste nimed.
• 14. Vaadake Caillou episoodi ja lubage endale, et ärge laske oma lapsel kunagi kogeda just äsja kogetud valu.
• 15. Ehitage oma laiendatud pere iga liikme sõrmenukud ja harjutage neid rääkima neile, miks viis, kuidas te oma lapsi kasvatate, pole nende asi.
• 16. Viska viinamarju magava partneri suhu ja arenda nende peale oma Heimlichi oskusi. Korrake nädalas, et teravus püsiks.
• 17. Teeskle, et lähed tööle, ja helista oma partnerile tööl, tellides samal ajal Internetis pitsa. Kui pitsamees teeb seda enne oma partnerit, käivitage raske süüga tarkvara.
• 18. Hoidke kääridest eemal. Võimalik, et teil hakkab igav ja võivad tekkida paugud.
• 19. Salvestage ja vaadake mitu Jeopardy episoodi. Pange oma partnerit rumalana tundma, kui vaatate seda uuesti koos ja teate kõiki vastuseid.
• 20. Ostke droon ja õppige seda kasutama. Hirmutage oma partnerit, kui saadate neile teksti, et nad poleks tohtinud seda punast tuld põletada.
• 21. Ostke elus kana ja proovige seda riidesse panna ja katke selle katmata osad päikesekaitsekreemiga. See on reaalainele nii lähedal, kui saab.
• 22. Koguge mälestusi selle kohta, miks te oma partnerit armastate, ja peidake need madratsi alla. See on tulevikus kasulik meeldetuletusena selle kohta, miks te ei tohiks neid tappa, kui nad karjuva lapse eest hoolitsevad kell 2 hommikul.
• 23. Joonista ring ja viska Skittles koti sisu õhku. Teil on lubatud süüa kõike, mis ringi siseneb. Korrake, kuni kõik kommid on söödud. Ringi suurus võib olenevalt teie tujust erineda.

Nii et olete vaadanud oma rahalist olukorda, karjääriteed, olete mänginud mõttega kolida uhiuue kooli lähedusse uude naabrusse ja olete isegi otsustanud mugavama sportimisauto lahti saada sedaan. Ja nüüd olete rase.

Olete üle elanud esimesed rasked hommikused haigused, puhitus, vastumeelsused, krambid, hormoonid ... see peaks sealtpoolt sujuvalt purjetama, eks?

Kui te pole üks väheseid naisi, kelle arst on määranud voodipuhkuse.

Ma tean, et enamiku väsinud tulevaste emade jaoks kõlab voodipuhkus VÕÕRASTI. Kuid kui see võtab kergemini kui paar päeva, kaasneb sellega tõsine depressioon või ärevusrisk. Õnneks saate voodis veedetud aja muuta nauditavamaks ja produktiivsemaks.

Siit saate teada, kuidas.

1. Võtke Sharpie ja tõmmake kõhule punkt, kuhu iganes tunnete, et teie laps liigub. Ühendage punktid päeva lõpus.

2. Jätke aken lahti ja püüdke sissetulevaid kärbseid söögipulgadega, hr Miyagi stiilis.

3. Koo kõht mütsiks, joonista sellele nägu, tee pilte ja postita kohe kõigile oma sotsiaalmeedia kontodele.

4. Harjutage vähem kui minut aega kestvaid juuksekarva, sest see on tegelikult aeg, mis teil lapse sündimisel kulub. Realistliku efekti saavutamiseks toimige rasvastele juustele, mida pole mõnda aega pesta.

5. Ostke lasso ja harjutage erinevate objektidega, sealhulgas teiste laste, lemmikloomade ja partneriga, köisimise kunsti.

6. Ehitage endale kindluslinnus ja esitage lossi kuningannana põhjendamatuid nõudmisi.

7. Harjutage määrdunud salvrätikute viskamist prügikasti erinevatest kaugustest. Õppige mõistma ja aktsepteerima oma piire edaspidiseks kasutamiseks.

8. Pange oma madrats proovile ja õppige selle nõrku või mürarikkaid kohti. See on kasulik, kui saabub aeg saada ninjaks ja põgeneda oma voodist ilma last ärkamata.

9. Minge Facebooki ja olge nagu kõigi 2007. aasta pildid. Istuge maha ja vaadake, kuidas kohmakus ilmneb.

10. Võtke pisut aega, et Netflixiga paremini tutvuda. Ärge eksige, see on teie ainus sõber kell 4 hommikul.

11. Tühjendage oma Amazoni ostukorvist 1,008,478,373 eset.

12. Saatke tööl oma partnerile anonüümseid kirju, lõigates ajakirjadest välja kirju ja süüdistage neid kõiges, mida te läbi elate.

13. Võtke aega, et õppida välja kõik Disney printsesside või Tähesõdade tegelaste nimed.

14. Vaadake Caillou episoodi ja lubage endale, et ärge laske oma lapsel kunagi kogeda just äsja kogetud valu.

15. Ehitage oma laiendatud pere iga liikme sõrmenukud ja harjutage neid rääkima neile, miks viis, kuidas te oma lapsi kasvatate, pole nende asi.

16. Viska viinamarju magava partneri suhu ja arenda nende peale oma Heimlichi oskusi. Korrake nädalas, et teravus püsiks.

17. Teeskle, et lähed tööle, ja helista oma partnerile tööl, tellides samal ajal Internetis pitsa. Kui pitsamees teeb seda enne oma partnerit, käivitage raske süüga tarkvara.

18. Hoidke kääridest eemal. Võimalik, et teil hakkab igav ja võivad tekkida paugud.

19. Salvestage ja vaadake mitu Jeopardy episoodi. Pange oma partnerit rumalana tundma, kui vaatate seda uuesti koos ja teate kõiki vastuseid.

20. Ostke droon ja õppige seda kasutama. Hirmutage oma partnerit, kui saadate neile teksti, et nad poleks tohtinud seda punast tuld põletada.

21. Ostke elus kana ja proovige seda riidesse panna ja katke selle katmata osad päikesekaitsekreemiga. See on reaalainele nii lähedal, kui saab.

22. Koguge mälestusi selle kohta, miks te oma partnerit armastate, ja peidake need madratsi alla. See on tulevikus kasulik meeldetuletusena selle kohta, miks te ei tohiks neid tappa, kui nad karjuva lapse eest hoolitsevad kell 2 hommikul.

23. Joonista ring ja viska Skittles koti sisu õhku. Teil on lubatud süüa kõike, mis ringi siseneb. Korrake, kuni kõik kommid on söödud. Ringi suurus võib olenevalt teie tujust erineda.