Kuidas tulla toime oma sõprussuhete muutuva maastikuga

Sisu

• Mis on "sõpruse kõver"?
• Sõprussuhete kaotamise emotsionaalne mõju
• Kuidas juba olemasolevaid sõprussuhteid süvendada
• Ülevaade

Mäletate neid armsaid väikeseid sõpruse kaelakeesid, mille vahetasite oma BFF-iga koolis – võib-olla kaks südamepoolt, millel oli kirjas "Parim" ja "Sõbrad", või yin-yang ripatsid, mis sobivad ideaalselt kokku? Tol ajal ei osanud sa arvatavasti kunagi ette kujutada, et ühel päeval lähete teineteisest lahku või kui 20 aastat mööda teed ei ole te enam üksteise elus.

Mis on "sõpruse kõver"?

Tõde: sõprussuhted vaibuvad ja voolavad kogu elu. Seda nimetavad eksperdid sõpruskõveraks. Kuigi selle kõvera täpne kuju võib igaühe jaoks olla erinev (kujutage ette joongraafikut, mis kujutab teie sõprussuhteid aja jooksul), on uuringuid, mis tõestavad, et kõik sõprussuhted kipuvad läbima evolutsiooni. Tegelikult näitab üks uuring, et inimesed vahetavad pooled oma lähedastest sõpradest välja iga seitsme aasta tagant, mis kõlab karmilt, kuid kui mõtlete, kui palju elumuutusi ja etappe olete ainuüksi viimase kümnendi jooksul läbi elanud, hakkab see muutuma. meel. (Seotud: "Kuidas ma kaotasin ja leidsin, mu parim sõber")

Võtke mind näiteks: eelmisel kümnendil lõpetasin kolledži, kolisin kolm korda, abiellusin, töötasin kolmes erinevas ettevõttes ja alustasin oma ettevõttega. Kõik need suured elumuutused mõjutasid loomulikult ka minu sõprussuhteid - ja see on üsna normaalne, olenemata sellest, millist teed teie elu läheb, ütleb sõprusekspert ja raamatu autor Shasta Nelson. Värskus.

Arvestades kõiki neid üleminekuid, on arusaadav, et mõned sõbrad on sõidul kaasas, kuigi erineval määral, teised aga võivad sõpradest täielikult maha jääda. Mõelge sellele: kui lähete kooli, olgu see siis koolieelne või kolledž, veedate palju aega oma eakaaslastega ja see võrdub sõprussuhete parema arenguga, ütleb Nelson. (Sama kehtib ka töö kohta, kuna veedate nii palju aega kolleegidega.) Kansase ülikooli 2018. aasta uuring, mis uuris sõpruse lähedust, viitab sellele, et kellegagi juhusliku suhte loomiseks kulub 40–60 koos veedetud tundi; 80-100 tundi üleminekuks üksteise sõbraks kutsumisele; ja rohkem kui 200 tundi koos, et saada "headeks" sõpradeks. See on PALJU aega.

Mis juhtub siis, kui lähete oma parimatest sõpradest füüsiliselt lahku ja te ei satu nii sageli näost näkku QT-sse? Nelson ütleb, et teie sõprus nendega sõltub sellest, kas suudate jätkuvalt pühendada piisavalt tunde, et üksteist nii sügaval tasemel tunda. Olete nendesse olemasolevatesse sõprussuhetesse juba nii palju aega investeerinud, et võite arvata, et nad saavad lihtsalt autopiloodil töötada, kuid neid tuleb siiski hooldada, ütleb Nelson. Asi on säilitada võimalikult palju ühendust (telefonikõnede, tüdrukute reiside või lihtsalt sisseregistreerimise tekstide kaudu). See ei tähenda, et te ei peaks kulutama aega uute sõprussuhete arendamisele - see on ka ülitähtis -, kuid olemasolevatele sõprussuhetele aja pühendamine muutub võtmetähtsusega siis, kui te ei saa füüsiliselt koos olla. (FYI: Siin on, kuidas ravida purunenud sõprust.)

Tegelikult on aeg üks põhjusi, miks vananedes võite avastada, et investeerite pigem mõnda lähedasse sõprussuhtesse kui paljudesse juhuslikkuesse sõprussuhetesse - kui soovite, siis kvaliteeti. "Kui teil on hunnik suhteid, mis ei tundu kunagi" piisavalt sügavad "ja te ei tee hoolikat tööd nende sügavamate suhete toitmiseks, kaotate need lõpuks," ütleb Nelson. Ja tere, olgem ausad: teie aeg muutub veelgi väärtuslikumaks, kui teie elu edeneb tiheda ajakava, töö, suhete ja võib -olla ka teie tähelepanu nõudvate lastega - nii et soovite tagada, et suunate vähese aja asjadele see toob suurima rahulolu.

Sõprussuhete kaotamise emotsionaalne mõju

Vaatamata teadmisele, et sõprussuhted võivad muutuda ja muutuvad ja lõpevad, ei muuda see nende asjade toimumist lihtsamaks. Teie sõpruse kõver võib tekitada ärevuse, hirmu, kurbuse, üksinduse ja isegi depressiooni tundeid, ütleb New Yorgi psühhoterapeut Erica J. Lubetkin, L.M.H.C. "See kehtib eriti üksikisikute kohta, kellel olid noorematel lastel katkendlikud või ebajärjekindlad sõprussuhted," ütleb ta. "Kogemus [lahkunevatest või kaotsiläinud sõprussuhetest] vajutab ebakindluse ja kaotusehirmu ja püsivuse nuppe." Neid tundeid võib veelgi süvendada, kui üks sõber teeb jõupingutusi suhte tugevana hoidmiseks, kuid tunneb, et teine ​​laseb sellel libiseda.

Siiski on olemas strateegia, mida nimetatakse "radikaalseks aktsepteerimiseks", mis võib aidata, ütleb Lubetkin. See on nõustumine sellega, et sõprade kaotamine on normaalne inimkogemus, kui sa küpsed, ja tähistame uute sõprussuhete tekkimist inimestega, kes jagavad teie väärtusi ja praeguseid huve, selgitab ta. (Seotud: 4 liiga tõelist põhjust, miks sõbrad lahku lähevad ja kuidas toime tulla)

Nii et kuigi te ei pea end sundima, et olla õnnelik lõppenud või kaugeks muutunud sõpruse üle, võite leida viise, kuidas toime tulla ja rahu leida. "Nõustumine ei tähenda kokkulepet," ütleb Lubetkin. "Me kõik kogeme elus valu, kuid saame kannatusi vältida. Võib -olla on aeg kogemustega uuel ja tervislikumal viisil suhelda."

Selle IRL-i tegemiseks proovige üle vaadata, mida teie vana sõprus pakkus, ja tähistage seda, mida saate sellest suhtest õppida, et kasvada tulevikus paremaks inimeseks ja sõbraks. Üleminekuperiood võib olla keeruline, kuid oluline on meeles pidada, et teil on kogu oma elu jooksul võime arendada tähendusrikkaid sõprussuhteid, ütleb Lubetkin. Kui teie elu muutub, võivad muutuda ka teie väärtused selle suhtes, mida soovite ja vajate oma sõprussuhetes. Kui te seda nii arvate, muutub see kingituseks, et saate edasi liikuda ja hakata kasvatama uusi sisukaid sõprussuhteid, lisab ta.

Kuidas juba olemasolevaid sõprussuhteid süvendada

Kuigi varasematest sõprussuhetest edasi liikumine on 100 OK, on ​​normaalne ka soov jätkata (või taaselustada) juba alustatud sõprussuhteid. (Lõppude lõpuks parandavad BFF -i suhted teie tervist mitmel viisil.)

Tervislikul suhtel on kolm osa, mis panevad teid tundma sidet ja usaldust, ütleb Nelson. Esimene on järjepidevus koos veedetud ajaga: "Mida rohkem tunde panustate, seda rohkem tunnete, et teil on ühine tulevik," ütleb ta. Teine on positiivsus: peate koos lõbutsema, kartmata, et teid hinnatakse, ja tundma end ekspressiivse kinnituse kaudu aktsepteerituna. Kolmas komponent on haavatavus ehk hetked, mil tunned, et saad oma sõbrale näidata, kes sa tegelikult oled või mida mõtled, kartmata hinnanguid või distantsi.

"Igasugune sõprus, mis teil on kunagi olnud, põhineb nendel kolmel asjal ja iga suhe, mis pole nii sügav, kui soovite, tähendab, et üks neist asjadest on puudu," selgitab Nelson.

Oletame, et tunnete end lahus mõne sõbraga, kellega olite varem tõesti lähedased (minu puhul kaks pruutneitsi minu pulmast). Nelson ütleb, et enne kui hakkate seda lahku minema või lihtsalt proovige neid sõpru uute inimestega asendada, küsige endalt, milline neist kolmest elemendist võiks teie suhet kõige rohkem mõjutada.

Kui teil puudub järjepidevus ...Proovige planeerida iganädalane või igakuine telefonikõne, et üksteisega uuesti tuttavaks saada. Pühenduge järjepidevusele või liituge sellega, mis on juba järjepidev. (Siit tulevadki kõik näpunäited täiskasvanuna sõprade leidmise kohta, kuid selle taga olev teooria kehtib: kui olete osa millestki, mis juba regulaarselt toimub, näiteks kogukonnas või spordimeeskonnas, on vaja koostoimete kavandamisel ise.)

Kui sul napib positiivsust...Suurim viga, mida sõprussuhete loomisel ja hoidmisel teha saab, on liiga palju ridade vahelt lugemine (tõstab käe). "Enamik meie sõprussuhteid sureb selles, et võtame seda isiklikult [seda, et teine ​​inimene] ei tee kutset," ütleb Nelson. "Me hakkame kartma, et me ei meeldi neile nii palju kui meile - aga fakt on see, et enamik inimesi ei oska algatada ja enamik inimesi ei tea, kui tähtis on järjepidevus." Kahtlemata muutub tüütuks (ja kurnavaks) olla sõber, kes püüab alati plaane teha, kuid tea, et mida rohkem sa seda teed, seda tugevam ja positiivsem on suhe – seni, kuni nad ütlevad jah. Aja jooksul peaks küsimus tekkima mitte selles, kes selle algatas, vaid kui te mõlemad leiate, et teie ühine aeg on sisukas, ütleb Nelson.

Võib arvata, et sõprussuhete järjepidevuse aspekti on kõige raskem hoida, kuid Nelson ütleb, et paljud inimesed võitlevad tegelikult kõige rohkem positiivsusega. Ta ütleb, et sellised asjad nagu soovimatu nõu andmine selle asemel, et lihtsalt kuulata ja kellegi jaoks olemas olla, samuti telefonist kergesti tähelepanu hajutamine võivad neid positiivseid vibratsioone takistada. (Märkus iseendale: et olla parem sõber, olla parem kuulaja… ja pane telefon käest, tõsiselt.)

Kui teil puudub haavatavus ...selle elemendi arendamine võtab aega. "Eesmärk ei ole olla lihtsalt haavatav ja kellelegi kõike rääkida, vaid teha seda järk-järgult ja olla üksteise suhtes uudishimulik." (Seotud: Mis tunne on matkata 2000+ miili oma parima sõbraga)

Kui teil on praegu raskusi sõpruse üleminekuga või tunnete pettumust uute sõprussuhete loomise protsessis, uskuge, teades, et te pole üksi. Kui vaatate vähenevaid sõprussuhteid kas võimaluseks seda suhet terviseks taastada või uute sidemete loomiseks, mis on tähendusrikkamad, võite tõusta emotsionaalsest koormusest kõrgemale.

Ülevaade