Mu keha võib küll paks olla, kuid see ei püsi paigal

Kõik, mida paks keha teeb, ei ole mõeldud kehakaalu langetamiseks.

See, kuidas me näeme maailma, kujundab selle, kelleks valime - {textend} ja veenvate kogemuste jagamine võib raamistada viisi, kuidas me üksteist kohtleme, seda paremaks. See on võimas perspektiiv.

Olin 3-aastane, kui ujuma hakkasin. Olin 14-aastane, kui peatusin.

Ma ei mäleta, millal ma esimest korda basseini pääsesin, kuid mäletan küll seda tunnet, kui libisesin esimest korda pinna alla, käed lõikasid läbi vee, tugevad ja sirged jalad mind edasi lükkasid.

Tundsin end korraga võimsa, jõulise, rahuliku ja meditatiivsena. Mis tahes mured olid mul õhust ja maast - {textend} ei suutnud nad mind vee all kätte saada.

Kui ujuma hakkasin, ei suutnud ma lõpetada. Liitusin oma naabruskonna basseini noorte ujumismeeskonnaga, saades lõpuks treeneriks. Ujusin kohtumistes teatejooksu, ankurdades meeskonna jõulise liblikaga. Ma ei tundnud end kunagi tugevamana ega võimsamana kui ujudes. Nii et ujusin iga võimaluse, mis sain.

Oli ainult üks probleem. Ma olin paks.

Ma ei puutunud kokku mõne klassikalise kiusamise stsenaariumiga, klassikaaslased skandeerisid laululisi nimesid või naeruvääristasid mu keha avalikult. Keegi ei kommenteerinud minu suurust basseini ääres.

Kuid kui ma veel teravat, vaikset vett läbi ei lõiganud, liikusin dieedijuttu, kaalulangetamise fikseerimise ja eakaaslaste seas, kes äkitselt mõtlesid, kas nad on selle kleidi seljast tõmbamiseks liiga paksud või reied kunagi peenemaks minema.

Isegi ujumisriided tuletasid mulle meelde, et mu keha pole näha.

Ma olin teismeline tüdruk ja dieedijuttu oli kõikjal. Kui ma ei kaota seda järgmist 5 kilo, ei lahku ma kunagi kodust. Ta ei hakka mind kunagi koju paluma - {textend} olen liiga paks. Ma ei saa seda ujumisriietust kanda. Keegi ei taha neid reite näha.

Kuulasin, kui nad rääkisid, nägu punetav. Tundus, et igaüks leidis, et oma keha on võimatult paks. Ja ma olin paksem kui nad kõik.

***

Aja jooksul teadsin kesk- ja keskkooli astudes, et mu keha nägemine on minu jaoks vastuvõetamatu - eriti ujumistrikoo puhul. Ja kui mu keha polnud näha, ei saanud seda kahtlemata ka liigutada.

Nii jätsin regulaarselt ujumise pooleli.

Ma ei märganud kaotust kohe. Mu lihased läksid aeglaselt lõdvaks, libisedes nende varasemast pingelisest valmisolekust. Minu puhkehingamine oli madalam ja kiirenenud. Varasem rahutunne asendus regulaarselt kihutava südamega ja pideva ärevuse aeglase kägistamisega.

Isegi täiskasvanuna veetsin aastaid eemal basseinidest ja randadest, uurides hoolikalt veekogusid, enne kui usaldasin neile oma pahaloomulise keha. Nagu keegi kuskil suudaks garanteerida, et mu reis ei oleks ohvreid ega pilke täis. Nagu oleks mõni paks kaitseingel ette näinud minu meeleheidet kindluse järele. Nad ei naera, luban. Olin meeleheitel turvalisuse nimel, mida maailm keeldus pakkumast.

Vaatasin vastumeelselt üle oma suuruses ainsad ujumistrikood: matroonujulised kleidid ja kottis “lühikesed”, piinlikkusest tilkuv disain, kõige suurematele mõõtmetele langenud. Isegi ujumisriided tuletasid mulle meelde, et mu keha pole näha.

Mu keha jääb paksuks, täpselt samamoodi nagu iga päev tundide kaupa ujudes. Mu keha jääb paksuks, nagu alati. Mu keha jääb paksuks, kuid see ei jää paigale.

Kui tegin vapraid randu ja basseine, kohtasid mind usaldusväärselt avatud pilgud, mida mõnikord saatis sosistamine, itsitamine või avatud näpuga näitamine. Erinevalt minu keskkooli klassikaaslastest näitasid täiskasvanud märksa vähem vaoshoitust. Mis vähese turvatunde mul nende järeleandlike otsekoheste pilkudega oli jäänud.

Nii et lõpetasin ujumise üldse.

***

Kaks aastat tagasi, pärast aastaid eemal basseinidest ja randadest, tegi fatkini debüüdi.

Ühtäkki hakkasid pluss-suuruses jaemüüjad valmistama moesuunalisi ujumistrikoode: bikiinid ja üks tükk, ujumisseelikud ja löökaitsed. Turg oli uutes ujumistrikoodides kiiresti ujutatud.

Instagram ja Facebook olid täis pilte teistest minusuurustest naistest, kes kannavad võidusõidurõivaste ülikondi ja kahte tükki, mida hellitavalt nimetatakse “fatkinis”. Nad kandsid mida iganes, mida kuradit tundsid.

Ostsin oma esimese fatkini ärevusega. Tellisin selle varjatult veebis, teades hästi, et hinnangulised sosinad ja avatud pilgud järgnevad mulle basseinist kaubanduskeskusesse. Kui mu ülikond saabus, ootasin päevi, enne kui proovisin seda proovida. Panin selle lõpuks ööseks selga, üksi oma kodus, akendest eemal, nagu võisid uudishimulikud silmad mind isegi unisel elamutänaval jälgida.

Niipea, kui selle selga panin, tundsin, kuidas rüht muutub, luud on tahkemad ja lihased tugevnevad. Tundsin, kuidas elu naaseb veenidesse ja arteritesse, meenutades selle eesmärki.

Tunne oli järsk ja transtsendentne. Järsku, seletamatult, olin jälle võimas.

Ma ei tahtnud kunagi ujumisriietust seljast võtta. Lamasin oma fatkini voodis. Koristasin oma fatkini maja ära. Ma polnud kunagi varem end nii võimsana tundnud. Ma ei saanud seda lahti võtta ja ei tahtnud kunagi.

Sel suvel ujun uuesti.

Mitte kaua pärast seda hakkasin uuesti ujuma. Ujusin tööreisil, valides hilisõhtuse ujumise, kui hotelli bassein oli tõenäoliselt tühi. Mu hingamine oli kiire ja lühike, kui betoonile välja astusin, aeglustades vaid veidi, kui sain aru, et bassein on tühi.

Basseini sukeldumine oli nagu naha tagasi sukeldumine. Tundsin, kuidas verd ookeanid pumpasid mu südamesse, elu pulseeris igas kehatollis. Ujusin ringe, tuletades oma kehale meelde tagasipöörete rütmi, mida ta varem nii hästi tundis.

Ujusin liblikat ja vabalt ning rinnuli. Ujusin mõnda aega ringe ja siis lihtsalt ujus, lastes mu kehal suruda vastu vee õrnale vastupanule. Lasin oma kehal meenutada rõõmu omaenda liikumisest. Lasin endale meenutada keha tugevust, mida olin nii kaua peitnud.

***

Sel suvel ujun uuesti. Jällegi terastan ennast emotsionaalselt, et lõigata vastuseid naha kujule. Harjutan kiireid tagasitulekuid, et kaitsta oma õigust viibida kohas, mida olen alati kõige kodusemalt tundnud.

Mu keha jääb paksuks, täpselt samamoodi nagu iga päev tundide kaupa ujudes. Mu keha jääb paksuks, nagu alati. Mu keha jääb paksuks, kuid see ei jää paigale.

Teie paks sõber kirjutab anonüümselt väga paksu inimese elu sotsiaalsest reaalsusest. Tema looming on tõlgitud 19 keelde ja kajastatud kogu maailmas. Viimati oli teie paks sõber Roxane Gay'i kaastöötaja Ohjeldamatud kehad koostamine. Loe edasi tema töödest Keskmine.