20 asja, mis kõigil heas vormis naistel kodus on
Sisu
1. Vaevalt puudutatud vann proteiinipulbrit. "Kõrvitsa vürtsi" maitse kõlas nii hästi, kuid maitses nii halvasti. Sellegipoolest pole kunagi valus, kui teil on hädaolukordades varukoopia.
2. Veepudelid. Niisiis. Palju. Veepudelid. Seal on uhke, mille ostsite H20 tarbimise jälgimiseks, selle, mille jooksudel kaasa võtate, pangast tasuta saanud, katkise, mille saate lõpuks parandada, hoia oma rahakotis.
3. Avarii suupistete sahtel. Täidetud proteiinibatoonide, pähklite ja pähklivõidega, kalkunilihaga... kõike, mis peletab ära treeningjärgsed nässud.
4. "Pensionäridest" spordijalatsid. Jalgpalliklambrid, mille sisse lõite oma esimese värava, esimesed jooksutossud, mida kunagi kandsite, (veidi haisvad) joogasussid, mis on ideaalselt teie jalgade külge vormitud. Kas on imelik soovida neid pronksvärvida ja oma beebikingade kõrval eksponeerida?
5. Trendikas varustus. Laua all olev "elliptiline" tundus hea idee, kui ostate selle impulsi, kuid nüüd istub see lihtsalt teie elutoa nurgas ja irvitab teid.
6. "Head" spordirinnahoidjad. Ikka mitte liiga higi määrdunud need, millel on funky rihmad ja lahedad mustrid, säästate oma varrukateta treeningtopidega.
7. "Halvad" spordirinnahoidjad. Kõik muu.
8. Kolm paari kõrvaklappe. Täiuslik, mugav, veekindel paar, mida palvetate, ei purune kunagi; need, mille ostsite teel jõusaali, kui mõistsite, et unustasite esimese paari; ja põhimõtteliselt purunenud paar, mida hoiate hädaolukordadeks.
9. Virnad treeningplaane. Need võivad tunduda kohvilaua segadusena, kuid tegelikult on need treeningud, mille leiate Internetist või ajakirjadest ja mis tunduvad lõbusad. Kui sa mäletad, et viiksid nad kunagi jõusaali.
10. Treeningu jälgija. Ükskõik, kas jääte oma edusammude kaardistamiseks vanamoodsa ajakirja juurde või eelistate digitaalseid jälgijaid, teate, et oma tegevuse jälgimine on suurepärane motivatsiooniallikas.
11. Eelpakitud spordikott. Teil ei pruugi olla esmaabikomplekti, kuid teil on hädaabijõukott valmis. See sisaldab pintslit, deodorandipulka, vahetusriideid, varuks sportlikku rinnahoidjat, kuiva šampooni, puhast rätikut ja kõike, mida vajate hetkega higistamiseks.
12. Märjad jõusaaliriided. "Kas te saate minu vannituba kasutada? Muidugi ... Kui te ei pahanda higiste higiste rinnahoidjate, retuuside ja paakide pärast, mille ma riputasin igale varupinnale kuivama, enne kui need oma takistusse viskasin."
13. Motiveerivad plakatid või märkmed. Olgu, kleepige "Sa suudad seda!" Peeglile postitamine tundub pisut juust. Kuid kõik, mis aitab teil hommikul kell 5 treenida, on meie raamatus korras.
14. Sportlikud sokid-kõikjal. Me ei saa olla ainsad, kes ostavad üha rohkem, selle asemel, et pesta juba olemasolevaid määrdunud.
15. Keha libisemine Või vasoliini – ja seda täiendatakse sagedamini kui teie hambapastat, eriti maratonihooajal.
16. Imelik "mitmekordne" fitnessrõivas, mida sa kunagi ei kanna. "Osta see trenni sall-pea mähis-seelik-õlakehitus!" nad ütlesid. "Ideaalne üleminekuks jõusaalist koos sõpradega jookidele!" nad ütlesid. Jah, ei. Isegi kui mõtlete välja, kuidas kangast vaalu ühte selle paljudest vormidest kokku keerata, ei näe te kindlasti nii kokkupandud välja kui seda kandev modell.
17. Kuulsuse müür. Isegi kui see on sahtel või kingakarp teie voodi all, mitte tegelik sein, on tore, kui teil on kusagil oma võistluspüksid, finišimedalad ja spetsiaalsed näpunäited oma spordisaavutustest.
18. Oma jõusaali tunniplaani väljatrükk. Või okei, vähemalt teie telefoni salvestatud PDF-versioon.
19. Rohkem retuuse kui teksaseid. Lihtsam on neid oma nelikutest üle saada ja nad näevad teie jõusaalitossude ja ratsasaabastega üliarmsad välja, nii et see pole tõesti võistlus.
20. Juhuslik jõusaali swag. Tasuta (ja sageli õhukesed, koledad või ebamugavad) joogamatid, kotid, t-särgid ja peapaelad, mille saate uude jõusaali registreerudes või võistlusel või üritusel osaledes, võivad tõesti kuhjuda.