Raseduse veetsin mures, et ma ei armastaks oma last

Sisu

• Mis oleks, kui ma ei armastaks oma last?
• Miks te proovisite, kui te polnud kindel, et soovite last?
• Olen sama inimene ja mitte

Kakskümmend aastat enne seda, kui rasedustesti tulemus oli positiivne, vaatasin, kuidas karjuv väikelaps, kelle lapsehoidja olin, viskas tema hapukurgi mööda trepiastet alla ja mõtlesin, miks keegi täie mõistuse juures tahaks lapsi saada.

Pisikese tüdruku vanemad olid mulle kinnitanud, et kuigi ta võib lahkudes olla ärritunud, rahuneb ta kohe otse purgist terve tilli hapukurgi pakkumisega.

Pärast selle strateegia ilmset ebaõnnestumist proovisin tundide viisi teda koomiksite, aiapuude kiige ja mitmesuguste mängudega hajutada, tulutult. Ta nuttis vahetpidamata ja jäi lõpuks oma voodi all põrandal magama. Ma ei läinud enam kunagi tagasi.

Mis oleks, kui ma ei armastaks oma last?

See väike tüdruk koos paljude teiste lastega, keda ma lapsehoidmise päevil võluda ei suutnud, oli minu meelest esimene kord, kui arst kutsus mind eredalt raseduse kohta küsimusi esitama. Ma ei suutnud väljendada tegelikke muresid, mis mind tarbisid: Mis oleks, kui ma ei armastaks oma last? Mis siis, kui mulle ei meeldiks olla ema?

Viimase kahe aastakümne jooksul kultiveeritud identiteet keskendus kooli saavutustele ja karjäärile. Lapsed olid võib-olla kauged, reserveeritud uduseks tulevaseks ajaks. Laste saamise probleem oli see, et mulle meeldis magada. Tahtsin aega lugeda, joogatundides käia või restoranis rahulikku einet süüa, ilma et seda segaks nutev imik, vänge väikelaps, kes viriseb. Kui olin sõprade lastega koos, tõusis see abitu teismeline lapsehoidja taas pinnale - müstilist emainstinkti pole kuskil.

"Pole midagi, näete," ütlesid kõik mulle. "Teie enda lastega on teisiti."

Mõtlesin aastaid, kas see vastab tõele. Ma kadestasin nende inimeste kindlust, kes ütlesid ei - või jah - laste saamisele ja ei kõigutanud kunagi. Ma ei teinud midagi muud kui vehkisin. Minu arvates ei vaja naine, et lapsed oleksid täisväärtuslikud inimesed, ja ma ei tundnud kunagi, et mul oleks palju puudu.

Ja veel.

See võib-olla laste saamise kaugus hakkas tunduma nagu praegu või mitte kunagi, kui mu bioloogiline kell halastamatult tiksus. Kui me abikaasaga möödusime seitse aastat abielu, ronisin hirmsasti nimetatud geriaatrilise raseduse vanusele lähenemisel - 35 aastat - vastumeelselt aia küljest.

Korteri lähedal pimedas kokteilibaaris jookide ja hämara küünla kohal rääkisime abikaasaga rasestumisvastaste ravimite vahetamisest sünnieelse vitamiini vastu. Olime kolinud uude linna, lähemale perekonnale ja tundus õige aeg. "Ma ei arva, et oleksin kunagi täiesti valmis," ütlesin talle, kuid olin nõus selle hüppe tegema.

Neli kuud hiljem olin ma rase.

Miks te proovisite, kui te polnud kindel, et soovite last?

Pärast abikaasale pisikese roosa plussmärgi näitamist viskasin rasedustesti otse prügikasti. Mõtlesin oma sõpradele, kes olid kaks aastat proovinud beebit ja lugematuid viljakuse ravivõtteid, nende inimeste üle, kes võiksid seda plussmärki näha rõõmu või kergenduse või tänutundega.

Proovisin ebaõnnestuda, et kujutaksin ennast mähkmeid vahetavat ja imetavat. Olin veetnud seda inimest 20 aastat. Ma lihtsalt ei olnud "ema".

Olime proovinud last ja saime last: loogiliselt võttes arvasin, et peaksin olema vaimustuses. Meie sõbrad ja pereliikmed kõik virisesid üllatusest ja rõõmust, kui neile uudiseid jagasime. Ämm nuttis neid õnnelikke pisaraid, mida ma polnud suutnud koguda, mu parim sõber purskas, kui põnevil ta minu pärast oli.

Iga uus "õnnitlus" tundus järjekordse süüdistusena minu enda kiindumuse puudumisest emaka rakukimbule. Nende entusiasm, mille eesmärk oli omaks võtta ja toetada, tõukas mind eemale.

Milline ema võiksin olla, kui ma oma sündimata last raevukalt ei armasta? Kas ma üldse väärisin seda last? Võib-olla on see midagi, mida te nüüd imestate. Võib-olla oleks mu poja pidanud eraldama kellelegi, kes teadis ilma igasuguse ebakindluseta sosistamata, et nad teda tahavad, armastas teda sellest hetkest, kui ta sai teada, et ta on olemas. Mõtlesin sellele iga päev. Kuid kuigi ma ei tundnud tema suhtes mitte midagi, ei algul ega pikka aega, oli ta minu oma.

Hoidsin suurema osa oma muredest privaatsena. Häbistasin ennast juba emotsioonide eest, mis olid vastuolus maailma sageli roosilise vaatega rasedusele ja emadusele. "Lapsed on õnnistus," ütleme - kingitus. Ma teadsin, et ma ei suuda vastu pidada kaudsele kriitikale, mis tekkis arsti naeratuse hääbumise vaatamisest või mure nägemisest sõprade silmis. Ja siis oli kaudne küsimus: miks te proovisite, kui te ei olnud kindel, et soovite last?

Suurem osa mu ambivalentsusest tulenes šokist. Otsus beebi järele proovida oli sürreaalne, ikkagi osa mu udusest tulevikust, vaid sõnad vahetatud virvendava küünla üle. Selle lapse saamine oli tugev annus reaalsust, mille töötlemiseks oli vaja aega. Mul ei olnud oma identiteedi ümbermõtestamiseks veel 20 aastat, kuid olin tänulik, et mul oli veel üheksa kuud uue elu ideega kohanemiseks. Mitte ainult beebi ilmumine maailmas, vaid ka minu enda elu kuju muutmine, et see talle sobiks.

Olen sama inimene ja mitte

Mu poeg on nüüd peaaegu aastane, kaasahaarav "väike uba", nagu me teda kutsume, kes on kindlasti mu maailma muutnud. Selle uue eluga kohanedes ja seda tähistades olen kurvastanud oma endise elu kaotuse üle.

Nüüd leian, et eksisteerin sageli kahes ruumis samaaegselt. Seal on minu ema pool, minu identiteedi uus tahk, mis on esile kerkinud emaliku armastuse võimekusena, mida ma pole kunagi uskunud võimalikuks. See osa minust on tänulik ärkamisaja eest kell 6 hommikul (kell 04:30 asemel), võiks veeta tunde laulmas “Rida, rida, rida oma paati”, et näha veel ühte naeratust ja kuulda veel ühte armsat itsitamist ning soovib peatage aeg, et mu poeg jääks igavesti väikeseks.

Siis on minu külg, mida olen alati tundnud. See, kes mäletab meeleldi nädalavahetustel hilja magamise päevi ja vaatab kadedusega tänavale lasteta naisi, teades, et enne uksest välja astumist pole vaja 100 naela imikutarbeid kokku pakkida ja käruga maadelda. See, kes soovib täiskasvanute vestlust meeleheitlikult ja ei saa oodata aega, mil mu poeg on vanem ja iseseisvam.

Võtan nad mõlemad omaks. Mulle meeldib, et olen leidnud end “emana” ja hindan, et minus on alati rohkem kui emadus. Olen sama inimene ja mitte.

Üks on kindel: isegi kui mu poeg hakkab hapukurki viskama, tulen alati tema pärast tagasi.

Erin Olson on täistööajaga turundustöö, vabakutselise kõrvalt kirjutamise ja emana toimimise õppimise vahel endiselt vaeva nägemas selle raskesti tabatava töö ja eraelu tasakaalu leidmise vahel. Ta jätkab otsinguid oma kodust Chicagos abikaasa, kassi ja poja toel.