Mida ma oma isalt õppisin: kõik näitavad armastust erinevalt

Sisu

• Ülevaade

Ma oleksin alati arvanud, et mu isa on vaikne mees, rohkem kuulaja kui kõneleja, kes tundus ootavat vestluses just õiget hetke, et pakkuda nutikat kommentaari või arvamust. Mu endises Nõukogude Liidus sündinud ja üles kasvanud isa ei olnud kunagi oma emotsioonidega väliselt väljendusrikas, eriti tundliku ja mitmekesise emotsiooniga. Suureks saades ei mäleta ma, et ta oleks mind emalt saadud soojade kallistuste ja "Ma armastan sind" üle külvanud. Ta näitas oma armastust - tavaliselt oli see muul viisil.

Ühel suvel, kui olin viie või kuueaastane, õpetas ta mulle päevi rattaga sõitmist. Minu õde, kes on minust kuus aastat vanem, oli juba aastaid ratsutanud ja ma ei tahtnud midagi muud, kui et saaksin tema ja teiste naabruskonna lastega sammu pidada. Iga päev pärast tööd jalutas isa mind mööda meie künklikku sissesõiduteed alla tupiktänavale ja töötas minuga, kuni päike loojus. Üks käsi lenksul ja teine ​​seljal, annaks mulle tõuke ja hüüaks: "Mine, mine, mine!" Jalad värisesid, vajutasin pedaale kõvasti. Aga just siis, kui ma tööle asusin, häiriks mu jalgade liikumine mu kätt kindlalt hoidmast ja ma hakkaksin kõikuma, kaotades kontrolli. Isa, kes oli mu kõrval sörkimas, tabas mind vahetult enne kõnniteele sõitmist. "Okei, proovime uuesti," ütleks ta ja tema kannatlikkus näib olevat piiritu.

Isa õpetamiskalduvused tulid uuesti mängu paar aastat hiljem, kui õppisin mäesuusatamist. Kuigi ma võtsin ametlikke tunde, veetis ta tunde minuga nõlvadel, aidates mul pöördeid ja lumesahka täiustada. Kui ma olin liiga väsinud, et suuski tagasi öömajale tassida, võttis ta mu varraste põhja ja tõmbas mind sinna, samal ajal kui ma teisest otsast kõvasti kinni hoidsin. Öömajas ostis ta mulle kuuma šokolaadi ja hõõrus mu külmunud jalgu, kuni need lõpuks jälle soojaks said. Kohe, kui koju jõudsime, jooksin ja rääkisin emale kõigest, mida olin sel päeval saavutanud, samal ajal kui isa teleka ees lõdvestus.

Vanemaks saades muutusid suhted isaga kaugemaks. Olin nõme teismeline, kes eelistas pidusid ja jalgpallimänge isale aja veetmisele. Polnud enam väikseid õpetamishetki – need vabandused ajaveetmiseks, ainult meie kahekesi. Kui ülikooli jõudsin, piirdusid mu vestlused isaga teemal: "Hei isa, kas ema on seal?" Ma veetsin tunde oma emaga telefonis ja mul ei tulnud pähegi, et võtaksin mõni hetk aega, et isaga vestelda.

Selleks ajaks, kui olin 25-aastane, oli meie suhtlemisvaegus meie suhteid sügavalt mõjutanud. Nagu varem, meil tegelikult polnud. Muidugi, isa oli tehniliselt minu elus – tema ja mu ema olid ikka veel abielus ja ma rääkisin temaga lühidalt telefonis ja kohtusin temaga, kui paar korda aastas koju tulin. Aga ta ei olnud sisse minu elu-tema ei teadnud sellest palju ja mina tema omast.

Sain aru, et ma pole kunagi võtnud aega temaga tutvumiseks. Ma oleksin võinud ühel käel üles lugeda asjad, mida ma oma isa kohta teadsin. Teadsin, et ta armastab jalgpalli, biitleid ja History Channelit ning et ta nägu muutus naerdes helepunaseks. Ma teadsin ka, et ta kolis koos mu emaga Nõukogude Liidust USA -sse, et pakkuda õele ja mulle paremat elu, ja ta oli just seda teinud. Ta hoolitses selle eest, et meil oleks alati katus pea kohal, palju süüa ja hea haridus. Ja ma polnud teda kunagi selle eest tänanud. Isegi mitte korra.

Sellest hetkest alates hakkasin oma isaga ühendust võtma. Helistasin sagedamini koju ega palunud kohe emaga rääkida. Selgus, et mu isal, keda ma kunagi pidasin nii vaikseks, oli tegelikult palju öelda. Veetsime tundide kaupa telefonis juttu sellest, mis tunne oli kasvada Nõukogude Liidus ja tema suhetest oma isaga.

Ta ütles mulle, et tema isa oli suurepärane isa. Kuigi ta oli kohati range, oli mu vanaisal imeline huumorimeel ja ta mõjutas mu isa mitmel viisil, alates lugemise armastusest ja lõpetades kinnisideega ajaloo vastu. Kui mu isa oli 20-aastane, suri tema ema ja tema ja isa suhe muutus kaugeks, eriti pärast seda, kui mu vanaisa paar aastat hiljem uuesti abiellus. Nende side oli tegelikult nii kauge, et nägin oma vanaisa harva üles kasvamas ja praegu ei näe ma teda eriti.

Oma isa aeglane tundmaõppimine viimastel aastatel on tugevdanud meie sidet ja andnud mulle pilguheit tema maailma. Elu Nõukogude Liidus oli ellujäämine, ütles ta mulle. Tol ajal tähendas lapse eest hoolitsemine selle eest, et ta oleks riides ja toidetud – ja kõik. Isad ei mänginud oma poegadega saaki ja emad ei käinud kindlasti tütardega ostlemisel. Selle mõistmine pani mind nii õnnelikuna tundma, et isa õpetas mulle rattaga sõitmist, suusatamist ja palju muud.

Kui ma eelmisel suvel kodus olin, küsis isa, kas ma tahan temaga golfi mängima minna. Mul ei ole selle spordi vastu mingit huvi ja ma polnud kunagi oma elus mänginud, kuid ma ütlesin jah, sest teadsin, et see oleks viis, kuidas saaksime üks-ühele aega koos veeta. Jõudsime golfiväljakule ja isa läks kohe õpetamisrežiimi, täpselt nagu ta oli minu lapsena, näidates mulle õiget hoiakut ja seda, kuidas hoida klubi õige sõidu nurga all, et tagada pikk sõit. Meie vestlus keerles peamiselt golfi ümber-polnud mingeid dramaatilisi südametunnistusi ega ülestunnistusi-aga mul polnud selle vastu midagi. Mul oli võimalus oma isaga aega veeta ja jagada midagi, mille vastu ta oli kirglik.

Tänapäeval räägime telefoniga umbes kord nädalas ja ta on tulnud New Yorki viimase poole aasta jooksul kaks korda külla. Ma leian endiselt, et mul on lihtsam oma emale end avada, kuid olen aru saanud, et see on okei. Armastust saab väljendada mitmel erineval viisil. Mu isa ei pruugi alati mulle öelda, mida ta tunneb, kuid ma tean, et ta armastab mind-ja see võib olla suurim õppetund, mille ta mulle on andnud.

Abigail Libers on vabakutseline kirjanik, kes elab Brooklynis. Ta on ka märkmete isaduse looja ja toimetaja, koht, kus inimesed saavad jagada lugusid isadusest.

Ülevaade