Andke rahule võimalus: vendade rivaalitsemise põhjused ja lahendused

Sisu

• Mis on õdede-vendade rivaalitsemine?
• Mis põhjustab õdede-vendade rivaalitsemist?
• Näited õdede-vendade rivaalitsemisest
• Kuidas kaklustega hakkama saada
• Harmoonia hõlbustamine
• Soovitatav lugemine
• Võimalus kaasa võtta

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui ostate sellel lehel olevate linkide kaudu, võime teenida väikese vahendustasu. Siin on meie protsess.

Kui ostate midagi sellel lehel oleva lingi kaudu, võime teenida väikese vahendustasu. Kuidas see töötab.

Iga lapsevanem, kellel on rohkem kui üks laps, unistab õdede-vendade kasvatamisest suurelt: Kujutame oma väikseid lapsi jagama riideid ja mänguasju, selga pühade fotodel sobivad rõivad ja kaitsma üksteist mänguväljakul kiusajate eest. Põhimõtteliselt eeldame, et neist saavad sõna otseses mõttes BFF-id.

Reaalsus on siiski järgmine: kui kasvatate kahte või enamat last, tegelete pööraselt erineva isiksuse ja temperamendiga. Tuleb konkurents. Seal on kadedust ja pahameelt. Tuleb kaklusi ja mõni saab olema intensiivne.

Mida saate siis lapsevanemana teha, et külvata rahu seemneid? Siin on kõik, mida peate teadma õdede-vendade rivaalitsemise allikate kohta - ja kuidas saate aidata oma lastel käituda rohkem nagu sõbrad ja vähem nagu surelikud vaenlased.

Mis on õdede-vendade rivaalitsemine?

Õdede-vendade rivaalitsemine kirjeldab samas perekonnas kasvanud laste vahel jätkuvat konflikti. See võib juhtuda verega seotud õdede-vendade, võõrasemate ja isegi lapsendatud või kasvatavate õdede-vendade vahel. See võib olla järgmine:

• verbaalne või füüsiline võitlus
• Nime kutsumine
• tülitsemine ja tülitsemine
• vanemate tähelepanu pärast pidevalt võistlemas
• kadeduse tunde väljendamine

See on emale või isale stressirohke, kuid see on täiesti normaalne - kutsume teid üles leidma maailmas lapsevanem, kes pole sellega tegelenud!

Mis põhjustab õdede-vendade rivaalitsemist?

Olgem ausad: mõnikord on teil tunne, et soovite oma abikaasa või elukaaslasega tülli minna, eks? Muidugi teete! Sa elad nendega 24/7. Tihedalt kootud perekondlikud sidemed on hea asi, kuid võivad ka üksteisega täiesti normaalset ärritust tekitada.

Sama juhtub õdede-vendade vahel ja kuna teil on tegemist arenguküpsete väikeste inimestega, võivad neid ärritusi täiendada veel mõned tegurid:

• Suured elumuutused. Kolimine uude koju? Kas ootate uut last? Lahutus? Need sündmused on nii vanematele kui ka lastele stressirohked ning paljud lapsed viivad oma pettumused ja ärevused lähima sihtmärgi (s.t. väikese õe) poole.
• Vanused ja etapid. Kas olete kunagi vaadanud, kuidas väikelaps oma vaese, pahaaimamatu õde-õe vennale pikali viskas? Mõnel arenguetapil on õdede-vendade rivaalitsemine halvem, näiteks kui mõlemad lapsed on alla 4-aastased või kui õdede-vendade vahel on eriti suuri või väikeseid vanusevahesid.
• Armukadedus. Teie 3-aastane maalis lasteaias ilusa pildi ja te kiitsite neid selle eest ... ja nüüd ähvardab nende vanem õde-vend selle üles kiskuda. Miks? Nad tunnevad kiituse üle kadedust.
• Individuaalsus. Lastel on loomulik soov end eristada, sealhulgas õdedest-vendadest. See võib tekitada võistlusi, et näha, kes suudab ehitada kõrgemat torni, sõita kõige kiiremini autoga või süüa kõige rohkem vahvleid. See võib teile tunduda tühine, kuid tundub neile tohutult oluline.
• Konfliktide lahendamise oskuste puudumine. Kui teie lapsed näevad teid ja teie partnerit regulaarselt valjusti või agressiivselt võitlemas, võivad nad seda käitumist eeskujuks pidada. Sõna otseses mõttes ei pruugi nad teada muud võimalust oma konfliktide lahendamiseks.
• Perekonna dünaamika. Kui ühel lapsel on krooniline haigus või erivajadused, teda koheldakse sünnikorra tõttu erinevalt või kui negatiivne käitumine on tugevnenud, võib see heidutada viisi, kuidas kõik pereliikmed suhtlevad üksteisega ja kohtlevad üksteist.

Enne kui hakkate ennast süüdistama kõigis tehtud eluvalikutes, mis on teie lapsed igapäevaselt üksteist vihanud, hingake sügavalt sisse. Õed-vennad hakkavad võitlema, kas teie sekkumiseta või ilma.

Teie valikud võivad küll kaasa aidata või isegi halvendada olemasolevat õdede-vendade rivaalitsemist, kuid on tõenäoline, et te pole oma lapsi otseselt üksteisega võistlema pannud. Lisaks ei saa te ükskõik, mida teete, seda täielikult peatada.

See ütles, seal on vanemate käitumine, mis võib õdede-vendade rivaalitsemist veelgi süvendada. Kui teete mõnda järgmistest asjadest (isegi teadmatult), võiksite ennast ja oma lapsi palju ängistada:

• kiidavad pidevalt ühte last ja kritiseerivad teist
• pange oma lapsed võistlustel üksteise vastu
• määrake konkreetsed pererollid ("Julia on matemaatika vits ja Benjamin on kunstnik.")
• pöörama selgelt rohkem tähelepanu ühe lapse vajadustele ja huvidele

Näited õdede-vendade rivaalitsemisest

Kuidas õdede-vendade rivaalitsemine tegelikult välja näeb? Siin on mõned viisid, kuidas see teie kodus juhtuda võib.

1. Teie 3-aastane poeg istub "kogemata" oma 2-kuuse väikevenna selga, kui ta mängumati peal lamab. Kui küsite vanemalt pojalt, mis juhtus, ütleb ta: „Mulle ei meeldi laps! Ma ei taha, et ta enam siin elaks. "
2. Ühel minutil mängivad teie 5- ja 7-aastased tütred rõõmsalt oma rongidega ning järgmisel minut karjuvad nad selle üle, kes jõuab sinist rongi ümber raja lükata. Kui nad nende magamistuppa jõuavad, nutavad nad ja keelduvad enam omavahel mängimast.
3. Pärast õhtusööki hakkavad teie kolm last (vanuses 6, 9 ja 11) vaidlema selle üle, millist saadet enne magamaminekut telerist vaadata. Üksmeelt pole; iga laps arvab, et tema valik peaks "võitma".

Kuidas kaklustega hakkama saada

Nemoursi sõnul peaksite oma laste vahel puhkedes võitlema püüdma sellest võimalikult palju eemale hoida. Teie lapsed ei õpi ise oma konfliktide üle läbirääkimisi pidama, kui te alati sekkute ja mängite rahutegijat.

Samal ajal õpivad teie lapsed konfliktide asjakohast käsitlemist ainult siis, kui nad näevad konfliktides head konflikti lahendamist (st nad õpivad seda teilt) ja mõned lapsed on selles liikumiseks niikuinii liiga vähe. Eelmises osas toodud näidetes saate konfliktide lahendamist modelleerida.

1. Hoidke asjad lihtsad. Võib-olla öelge: "Teie vend on osa meie perest ja me peame hoolitsema oma pere inimeste eest." Eemaldage oma vanem laps (või beebi) toast, kuni teie 3-aastane laps on rahulik. Hiljem võiksite leevendada oma vanema poja ebakindlust, pöörates talle üks-ühele tähelepanu või julgustades teda rääkima kõigist lõbusatest asjadest, mida ta loodab vanemaks saades oma väikevennaga teha.
2. Millegipärast on sinist rongi peetud paremaks, kuid see ei saa olla kahes kohas korraga. Teie tütardel on valida: nad võivad sinist rongi jagada või sellest ilma jääda. Esitage see valik rahulikult ja laske neil otsustada. Kui lahingud püsivad, siis minge lihtsalt sinise rongiga minema. Kui nad jõuavad vastumeelsesse vaherahu, tuletage neile meelde, et kõik jätkuvad võitlused toovad kaasa kõik rongidest võtab aja maha.
3. Selles vanuses saavad teie lapsed osaleda konflikte lahendavate lahenduste loomisel. Võib-olla öelge: "Tundub, et te ei saa kokku leppida, mida vaadata. Peaks Mina midagi valida? " Kui nad protestivad, andke neile üks võimalus seda ise lahendada (st jagada teleri aeg valikuvõimaluste vahel või määrata igale inimesele määratud telerivaliku õhtu). Ükski rahumeelne kokkulepe 5 minutiga ei tähenda telerit, punkt.

Nende stsenaariumide ühine joon on see, et sina kui lapsevanem võtad kõrvalõpetaja, mitte kohapealse kohtuniku rolli. Oma laste konfliktide lahendamise soodustamisel on oluline:

• väldi poolele astumist - kui sa pole pealt näinud, kuidas üks laps ilma provokatsioonita teisele haiget tegi, võtavad kõik võitluses osalenud mõned osa süüd
• julgustada lahendust, mis on kasulik kõigile, isegi kui sellega kaasneb kompromiss
• seadke piirangud, näiteks ei tohi nimetada ega füüsiliselt suhelda („Võite öelda, et olete hull, aga te ei saa oma õde lüüa.”)
• õpetage empaatiat, julgustades oma lapsi end õdede-vendade kingadesse panema („Mäletate, kui Patrick eile teiega oma värviraamatut ei jaganud? Kuidas see teid tundis?”)
• vältige lemmikute mängimist, sest lapsed märkavad, kui beebi on alati teie kõige noorem või usute oma vanima lapse versiooni loost

Harmoonia hõlbustamine

Pidage meeles, et tõenäoliselt te seda ei teinud põhjust õdede-vendade rivaalitsemine teie laste vahel - kuid võite seda tahtmatult halvendada. Õnneks on paar lihtsat viisi, kuidas oma majas rohkem kamraadlust reklaamida.

Te ei saa seda täielikult peatada, kuid nende vanemlike strateegiate rakendamine võib vähendada teie laste võitlust.

• Unustage see, mida teate õigluse kohta. Kui kõik lapsed on erinevad, siis peaks ka see, kuidas te kõik lapsed vanemad olete, olema erinevad. Ühel lapsel võib kasvamiseks vaja minna teistsugust tähelepanu, vastutust ja distsipliini kui teisel.
• Pange prioriteediks üks-ühele aeg. Proovige iga päev pühendada mõni minut, et registreeruda iga oma lapsega eraldi. Seejärel proovige nädala või kuu kaupa veeta mõni omaette tegevus koos oma lemmiktegevusega.
• Edendage oma peres meeskonnakultuuri. Kui vanemad ja õed-vennad tegutsevad ühiste eesmärkide nimel töötava meeskonnana, kipuvad liikmed paremini läbi saama ja ei võistle nii palju.
• Andke kõigile ruumi. Kui teie lapsed jagavad magamistuba, määrake maja piirkonnad, kuhu nad saavad igaüks taganeda, et üksteisest puhata.
• Tutvustage perega kohtumisi. See on suurepärane võimalus kõigile pereliikmetele õhutada kaebusi, pakkuda lahendusi ja lahendada konflikte, mis pole hetkelised.

Soovitatav lugemine

Kas soovite õdede-vendade rivaalitsemise kohta rohkem lugeda? Ostke neid raamatuid veebis:

• Adele Faberi ja Elaine Mazlishi teos "Rivaalita õed-vennad: kuidas aidata teie lastel koos elada, et saaksite ka liiga elada". Selles jagatakse praktilisi näpunäiteid oma kodus tekkivate konfliktide vähendamiseks ning iga lapse ainulaadsete annete ja isikupära hindamiseks.
• Dr Laura Markham "Rahumeelne vanem, õnnelikud õed-vennad: kuidas võidelda ja sõpru kogu eluks kasvatada". See tutvustab viise, kuidas mitte ainult õdede-vendade sõprussuhteid toetada, vaid ka laste üksikute vajadusi.
• Dr Peter Goldenthali teos “Õdede ja vendade rivaalitsemise kõrval: kuidas aidata oma lastel muutuda koostööaldiks, hoolivaks ja kaastundlikuks”. Teie lapse õed-vennad on nende esimesed eakaaslased. Õppimine, kuidas kodus konflikte lahendada, aitab lastel paremini hakkama saada ka väljaspool kodu.
• Sarah Hamakeri teos “Õdede-vendade rivaalitsemise lõpetamine: oma laste viimine sõjast rahuni”. Kui olete väsinud nutmisest, tülitsemisest, tülitsemisest ja tülitsemisest, näitab see raamat teile, kuidas lõpetada pettumus ja hakata aktiivselt aitama oma lastel paremini läbi saada.
• Linda Blairi “Õed-vennad: kuidas käsitseda õdede-vendade võistlust elukestva armastava võlakirja loomiseks”. Kuna vendade ja vendade rivaalitsemine on vältimatu, väidab see autor, miks mitte muuta see millekski konstruktiivseks? See sobib ideaalselt vanematele, kes arvavad, et väike häda loob iseloomu.

Võimalus kaasa võtta

Teie lapsed hakkavad kaklema. Tõenäoliselt pole see teie süü, kuid kui võitlus on ülemäärane või häirib leibkonna harmooniat, on aeg heita pilk sellele, kuidas teie peres konflikte modelleeritakse ja lahendatakse.

Sageli on väikseid viise, kuidas saate oma vanemliku tehnika kohandamiseks oma laste vahel paremat koostööd edendada. Ja kui vajate rohkem abi, võite pöörduda oma lastearsti või pereterapeudi poole, et saada rohkem näpunäiteid.