Miks sa oma partneriga vähem seksid ja kuidas sellesse tagasi saada

Sisu

• Kas olete seksuaalses partnerluses?
• Kuid mida peetakse minimaalseks seksiks?
• Kõigepealt tehke kindlaks, kas seksita abielu teid häirib
• Kuid kui keegi teist tunneb end oma seksuaalsete vajaduste rahuldamata jätmise tõttu haiget saanud, on see märk, et suhteleping ei tööta ja seda tuleb muuta.
• Teiseks, vaata tagasi ja vaata, millal see esimest korda algas
• Tõsine vaimse seisundi muutus
• Intensiivsed elutegurid või olukorrad
• Muud levinud põhjused
• Seejärel mõelge välja oma tee seksita abielus navigeerimiseks või ülesehitamiseks
• Rääkige sellest oma partneriga
• Proovige tegevusi romantika taaselustamiseks
• Seksuaalsed partnerlussuhted pole nii haruldased, kui te ette kujutate
• Kas seks on lahutuseta tervisliku abielu jaoks hädavajalik?

Kas olete seksuaalses partnerluses?

Võib-olla mõtlete: „Mida peetakse seksita abieluks? Kas olen mina või keegi, keda tunnen ühes? " Ja seal on standardne määratlus. Kuid see, kas see kehtib teie stsenaariumi kohta, võib varieeruda.

Kui vaatleme kõige rangemaid määratlusi, siis on seksivaba abielu (vastavalt seksuaalsuse sotsiaalsele organisatsioonile) see, kui paarid ei tegele seksuaalse tegevusega või on seksuaalse kohtumisega minimaalselt.

Kuid mida peetakse minimaalseks seksiks?

Minnesota ülikooli inimese seksuaalsuse programmi suhe- ja seksiterapeut dr Rachel Becker-Warner määratleb seda kui "mis tahes partnerlust, kus seksuaalset lähedust esineb aastaga kümme korda või vähem."

Siiski juhib ta tähelepanu sellele, et "selle määratluse raskus seisneb" seksuaalse läheduse "subjektiivsuses ja konkreetsetes sageduse sätetes."

Saate otsustada, kas sobitute ühiskonna seksitu suhte määratlusega või mitte. Seksetus ei pea olema intiimsuse kaotus.

"Ma arvan, et seksitu partnerlus on paremini määratletud kui teadlik või teadvustamatu naudingupõhise füüsilise kontakti vältimine partnerite vahel," ütleb dr Becker-Warner.

Seega, kui teil on lihtsalt vähem seksi, kui arvate, et peaksite olema ja teil on sellega kõik korras, pole miski muretsemiseks.

Kuid kui seksi sagedus on teie suhtes või partnerluses murettekitav, ärge paanitsege. On lahendusi.

Kõigepealt tehke kindlaks, kas seksita abielu teid häirib

Teie ja teie partneri jaoks on lisaks sellele, et välja selgitada, kas te vastate konkreetsele sagedusele, hädavajalik määratleda, mida seks üksteise jaoks tähendab. Lõpeta normaalsuse dikteerimisel Interneti-lugude või teiste paaride kogemustele tuginemine.

Keegi, välja arvatud suhtes olevad isikud, ei peaks otsustama, kas seksitu partnerlus on seotud. Kõik on erinevad. Kui teie ja teie partner olete rahul seksimisega igas kvartalis või üks kord aastas, siis on see hästi.

Kuid kui keegi teist tunneb end oma seksuaalsete vajaduste rahuldamata jätmise tõttu haiget saanud, on see märk, et suhteleping ei tööta ja seda tuleb muuta.

Mõnikord võib fantaasiate või tegevuste eskaleerumine olla tingitud sellest, et tunnete end oma partneriga vähem intiimsena. Näiteks kui hakkate oma töökaaslasega seksimise pärast pahameelt tundma ja fantaseerima, võib see olla tingitud sellest, et te pole mõnda aega oma partneriga füüsiliselt suhelnud.

Dr Becker-Warner toob välja muud tegurid, mida arvestada:

• Te ei mäleta, millal viimati teie ja teie partner seksuaalset lähedust nautisid.
• Seksuaalne lähedus on viimane asi, millele soovite mõelda, või süda valutab, kui kaalute oma partneriga seksuaalse läheduse seisundit.
• Füüsilise puudutuse alustamist on kõhklusi ja / või vältimist kas potentsiaalse tagasilükkamise või võimaluse tõttu, mis põhjustab soovimatut seksi.
• Teie suhetest puuduvad ka muud intiimsuse vormid (puudutused, armastuskeeled jne).
• Tunnete end oma partnerist lahti ühendatud.
• Tunnete, et seks on ainult siis, kui tegemist on suguelunditega (eriti peenise ja tungimisega).

Kui need kirjeldavad teie olukorda, võiksite vaadata tagasi, millal ja miks see algas. Enne nende vaatenurga või probleemiga tegelemist on partneritel oluline määratleda, mida seks nende jaoks tähendab. See on ülitähtis, et tagada nii teie kui teie partner delikaatsete ja isiklike probleemide arutamisel samal lehel.

Teiseks, vaata tagasi ja vaata, millal see esimest korda algas

See nähtus võis olla teie suhte alguses või alguse saanud pärast olulist elusündmust. See võib olla hormonaalsete muutuste tagajärg. Võib-olla tekkis see pärast huvi kaotamist pärast partneriga seksi nautimist. Või võib-olla olete teie ja teie partner sünkroonist välja langenud, soovides seksuaalset tegevust erinevatel aegadel ja vältides seeläbi seda täielikult.

Tõsine vaimse seisundi muutus

On loomulik, et paaride seksuaaltegevus väheneb ja voolab, kuid paaride puhul, kes teatavad ebarahuldavatest seksuaalsetest perioodidest, kipub olema muster, mille paariterapeut ja AASECTi sertifikaadiga seksuaalkoolitaja dr Tameca Harris-Jackson omistab mõistusele. kehaühendus.

Näiteks kipuvad sugudeta perioodid tekkima pärast:

• haigusega tegelemine
• oluliste kehamuutuste kogemine
• lahendamata konflikt
• kõrge stress
• tunne pidevalt muret

"Põhimõtteliselt, mida rohkem olete mures, seda rohkem mõjutab see teie keha ja seda vähem tunnete teie või teie partner piisavalt erutunud või sisse lülitatud, et seksi soovida," ütleb ta. "Kui teil on menopaus või ootate, võib see mõjutada ka võimet või soovi seksida."

Intensiivsed elutegurid või olukorrad

Dr Becker-Warner väidab, et seksitust seostatakse mitme eluteguriga, sealhulgas:

• leinaperioodid
• elu kohandamine
• stress
• ajafaktorid
• vananemine
• reetmine (asjade, suhteprobleemide või rahanduse tõttu)
• sisemine seksuaalne häbimärgistamine
• suhtlemisvõitlused
• ravimata vaimse tervise probleemid (depressioon, seksuaalne ärevus, trauma)
• omandatud puue

Dr Becker-Warneri töös võib seksuaalse läheduse puudumine saada väljakutseks, kui üks partneritest on negatiivselt mõjutatud ja ihkab midagi muud. Ta märgib ka, et "pikaajalised partnerlussuhted käivad läbi nende endi arengu ja oluline osa sellest arengust on kohanemine kaotusega, sealhulgas seksuaalse läheduse ümbritsev uudsus."

Muud levinud põhjused

Paljud teised tegurid võivad viia seksita abielu või suhteni. Nad sisaldavad:

• perimenopausi või menopausiga seotud sümptomid
• Rasedus
• krooniline väsimus
• kroonilised terviseseisundid
• ravimite kõrvaltoimed
• kinni pidades seksuaalsust piiravatest vaadetest
• kultuurilised või usulised erinevused
• asjaajamine
• seksuaalhariduse puudumine
• ainete kasutamine
• aseksuaalsus

Seejärel mõelge välja oma tee seksita abielus navigeerimiseks või ülesehitamiseks

Rääkige sellest oma partneriga

Kui seksuaalse aktiivsuse puudumine ja seksiga sageduse vähenemine häirib teid, on aeg sellest oma partneriga rääkida. Nagu dr Becker-Warner ütleb: "Suhte abi saamine algab alati teatamisest, et probleem on olemas, ja soovist selle kallal koos töötada."

Enne kui nendega räägite, kirjutage eelnevalt oma mured üles ja öelge need välja. Veenduge, et te ei määraks partnerile süüd ega häbi.

Dr Harris-Jackson tuletab partneritele meelde, et nad räägiksid sellest, ära väldiks seda ja räägiksid hooldus- ja murekohast, olles samas ettevaatlik, et süüdistusi vältida.

Nendel juhtudel on paaril hädavajalik pöörduda vaimse tervise terapeudi poole, kes on spetsialiseerunud inimese seksuaalsusele.

Kui vajate sõnastamisel abi, pöörduge professionaali poole

Suhetele ja seksuaalsetele raskustele spetsialiseerunud seksiterapeut aitab teil mõista, millised tegurid viisid seksita suhteni. Need võivad aidata välja mõelda plaani, kuidas teid ja teie partner viia sellisesse kohta, kus mõlemad tunnete end jälle üksteisega ühenduses olevat.

Samuti võib seksiterapeut aidata teil oma seksuaalsete vajaduste mõistmisel enesekindlamaks saada, samuti õpetada, kuidas olla partneriga nende suhtes avatum.

Terapeut aitab teil uurida alternatiivseid võimalusi, mis võivad teid ja teie partnerit üksteise juurde tagasi juhtida, leides samal ajal ühise keele üksteise füüsiliste ja seksuaalsete vajaduste rahuldamiseks.

Proovige tegevusi romantika taaselustamiseks

Kui läheduse tagasivõtmine tuleneb ajastusest ja kättesaadavusest, on mõnikord parim vastus aja leidmine. Kuupäeva või tegevuse pakkumine võib olla võti teie suhte taaselustamiseks ja loomulikult üksteise jaoks kasulikeks vestlusteks.

Proovige oma partnerilt küsida, kas ta soovib:

• Proovige koos uut klassi või ühepäevast töötuba.
• Minge muuseumi öisele üritusele, näidendile või kontserdile.
• Võtke puhkus, peatuge puhkusel või taganege kavatsusega lõõgastuda.
• Seksige rohkem - lihtne ja otsekohene!

Ennekõike, kui tunnete end ahastuses ja tung kellegi teisega koos põgeneda hoiab teid öösiti üleval, ärge ärrituge. Ärge minimeerige oma vajadusi. Keskenduge oma kogemuste kinnitamisele ja leidke aeg partneriga suhelda, mida teie süda ja keha teavad, et nad vajavad.

Seksuaalsed partnerlussuhted pole nii haruldased, kui te ette kujutate

Vanematest uuringutest saadud andmete põhjal leiate seksuaalsete abielude erineva levimuse määra, näiteks see 1993. aasta uuring, mille kohaselt 16 protsenti Ameerika Ühendriikide abielus olevatest isikutest teatas uuringule eelnenud kuu jooksul seksimata jätmisest.

Hiljuti leiti, et 18–89-aastaste USA-s ei teatanud 15,2 protsenti meestest ja 26,7 protsenti naistest viimase aasta jooksul sugu, samas kui 8,7 protsenti meestest ja 17,5 protsenti naistest ei teatanud seksist viis aastat või kauem.

Need, kes eelmisel aastal ei seksinud, tõid välja järgmised seksimise puudumise põhjused: vanem ja abielus olemine.

Dr Harris-Jacksoni sõnul on „Statistika hinnanguliselt palju suurem, kui arvestada mitteabiellunud ja muid tuvastatud suhteid. Alumine rida: see on palju tavalisem kui inimesed teavad. "

Vältige fraase nagu "surnud magamistuba" või "surma voodi", kui räägite oma sõprade või terapeudiga. Emotsioonid, mida need sõnad kannavad, on pahameelt täis ja võivad mõjutada seda, kuidas te koju jõudes partneriga räägite.

Lisaks sellele, et selle teema uurimine on hõre ja dateeritud, märgib dr Becker-Warner ka seda, et "enamik olemasolevatest uuringutest on suunatud monogaamsetele heteroseksuaalsetele abielupaaridele" ning ei esinda seksuaalselt ja sooliselt mitmekesiseid partnerlusi.

Kas seks on lahutuseta tervisliku abielu jaoks hädavajalik?

Kui vaadata lahutusstatistikat, leiti 2012. aasta uuringus, et kõige levinumad põhjused on lahku kasvamine (55 protsenti), suhtlemisprobleemid (53 protsenti) ja rahandus (40 protsenti). Truudusetus või asjaajamine on samuti tavaline põhjus.

Uuringud ei seosta sugueta abielusid lahutusega otseselt, kuid see võib olla tegur. See pole lihtsalt kunagi ainult faktor.

Mõne partneri jaoks on seksuaalne lähedus oluline aspekt, mis rikastab nende omavahelist sidet ja pakub väljundit kiindumuse või armastuse füüsiliseks väljendamiseks.

Kui seksi sagedus on vähenenud nii kaugele, et lahutus on teie meelest, astuge samm tagasi ja mõelge, kas tunnete endiselt oma partneri vastu lohutust, usaldust ja armastust. Sageli on seksimata jätmine või vähem seksimine millegi suurema sümptom.

Kui teie ja teie partner olete proovinud probleeme lahendada ja tunnete, et lahutus on õige vastus, on see ka OK. Lahutus ei ole läbikukkumise märk. See võib olla valus ja keeruline, kuid seda mitte armastuse puudumise pärast. Lahutus on võimalus ennast ja oma õnne ümber seada.

Dr Becker-Warner tuletab meile siiski meelde, et seks kui intiimsus ei pea olema tõsi kõigile. "Teiste jaoks on seksuaalne lähedus kas ebaoluline või on muutunud ühenduse vähem oluliseks osaks."

Ja seks ei ole alati vajalik tervisliku suhte loomiseks.

"On palju inimesi, kes on tervetes, õnnelikes ja elujõulistes suhetes ning neid on võimalik määratleda kui madala või mitte sugu suhteid," ütleb dr Harris-Jackson.

"Oluline on meeles pidada, et seks ja lähedus pole sama asi. Intiimsus on armastamise, ühendamise ja jagamise kogemus või tegu, ”jätkab ta. „Lähedus ja hea suhtlemine on tervisliku suhte jaoks võtmetähtsusega ja kriitilised. Seks on paljude partnerite jaoks siiski oluline komponent ning seda tuleb nende inimeste jaoks kuulda ja austada. "

Mäleta seda: Teie ja teie partner otsustate, kas sobitute ühiskonna seksitute suhete määratlusega või mitte - ja kas see on üldse oluline! Seksetus ei pea olema intiimsuse kaotus.

Nagu dr Harris-Jackson kordab: „Seksuaalne partnerlus ei tähenda, et see oleks õnnetu partnerlus. Vastupidi! Intiimsuse ja toetusega täidetud partnerlus võib olla väga rahuldustpakkuv, kui just partnerid seavad oma suhetes prioriteediks. "