Naasmine enesearmastuse ja seksi juurde pärast raseduse katkemist

Sisu

• Pahameele ja süüdistamisega maadlemine
• Kui see kandub üle suhetesse
• Enesearmastuse ja armastava suhte taastamine
• Võttes seda päev korraga
• Ülevaade

30-aastane Amy-Jo ei märganud oma veepausi – ta oli alles 17. nädalat rase. Nädal hiljem sünnitas ta poja Chandleri, kes ei jäänud ellu.

"See oli mu esimene rasedus, nii et ma ei teadnud [et mu vesi oli purunenud]," räägib ta Kuju.

Tehniliselt märgiti see raseduse katkemiseks teisel trimestril, kuigi Amy-Jo ütleb, et ta ei hinda seda silti. "Mina sündinud ta, "selgitab ta. See traumaatiline enneaegne sünnitus ja sellele järgnev esimese lapse kaotus muutsid seda, kuidas ta tundis oma keha ja olemuslikku eneseväärtust, selgitab ta. (Seotud: Siin on täpselt see, mis juhtus, kui mul oli A Raseduse katkemine)

"Sel hetkel, kui ta mu kehast välja tuli, tühjenes mu keha ja sellega ka mina," ütleb Amy-Jo, kes elab Floridas Niceville'is. "Pöörasin end sissepoole, kuid mitte tervislikul viisil, kaitstes ennast. Ma lõin end ära. Kuidas ma ei oleks võinud teada? Kuidas mu keha ei oleks võinud teda tunda ja kaitsta? Pean ikkagi [idee] oma pea, et mu keha tappis ta. "

Pahameele ja süüdistamisega maadlemine

Amy-Jo pole kaugeltki üksi; Tervise mõjutajad, sportlased ja kuulsused, nagu Beyoncé ja Whitney Port, on kõik oma raskeid raseduse katkemise kogemusi avalikult jaganud, aidates esile tõsta nende esinemise sagedust.

Tegelikult lõpeb Mayo kliiniku andmetel hinnanguliselt 10–20 protsenti kinnitatud rasedustest raseduse katkemisega, millest enamik toimub esimesel trimestril. Kuid raseduse kaotuse sarnasus ei muuda seda kogemust kergemaks taluda. Uuringud on näidanud, et kuus kuud pärast raseduse katkemist võivad naised kogeda märkimisväärseid depressiivseid episoode ja et üks kümnest raseduse katkemisega naisest vastab tõsise depressiooni kriteeriumidele. Teatatud 74 protsenti tervishoiuteenuste osutajatest arvab, et „pärast raseduse katkemist tuleks osutada rutiinset psühholoogilist tuge”, kuid ainult 11 protsenti usub, et abi osutatakse piisavalt või üldse.

Ja kuigi igaüks tegeleb raseduse katkemisega erinevalt, teatavad paljud inimesed, et tunnevad oma keha vastu sügavat pahameelt. Osaliselt on selle põhjuseks salakaval enesesüüdistustunne, mida paljud naised pärast raseduse katkemist tunnevad. Kui kultuur uputab naisi (isegi väga noores eas) sõnumiga, et nende keha on "loodud" sünnitama, võib miski nii tavaline kui raseduse kaotus tunduda füüsilise reetmisena-isiklik viga, mis võib viia enesevihkamiseni ja sisestatud keha häbistamine.

Megan, 34, Charlotte'ist, Põhja-Carolina, ütleb, et tema esimesed mõtted pärast esimese trimestri raseduse katkemist olid, et tema keha oli teda "alt vedanud". Ta ütleb, et mõtiskles selliste küsimuste üle nagu „miks see minu jaoks ei õnnestunud“ ja „mis mul viga on, et ma ei saanud seda rasedust kanda?“ selgitab ta. "Mulle tundub, et mul on need tunded siiani alles, eriti kuna mul oli nii palju inimesi mulle öelnud:" Oh, pärast kaotust oled sa viljakam "või" mul oli järgmine rasedus viis nädalat pärast kaotust ". Nii et kui kuud tulid ja läksid [ja ma ei saanud ikka veel rasestuda], tundsin end uuesti pettunult ja reedetuna."

Kui see kandub üle suhetesse

Pahameel, mida naised võivad pärast raseduse katkemist oma keha suhtes tunda, võib tõsiselt ja negatiivselt mõjutada nende enesehinnangut, enesetunnet ja võimet tunda end partneriga mugavalt ja intiimselt. Kui raseduse katkemise läbi põdenud naine taandub iseendasse, võib see negatiivselt mõjutada nende suhet ja võimet olla oma partneritega avatud, haavatav ja intiimne.

"Mu abikaasa tahtis lihtsalt kõik korda teha," ütleb Amy-Jo. "Ta tahtis lihtsalt kallistada ja kallistada ning ma ütlesin: "Ei. Miks sa mind puudutaksid? Miks sa seda puudutaksid?""

Nagu Amy-Jo, ütleb ka Megan, et see keha reetmise tunne mõjutas ka tema võimet tunda end oma partneriga lähedasena. Pärast seda, kui arst andis talle rohelise tule, et hakata uuesti rasestuma, ütleb ta, et nad tundsid seksimisest rohkem kohustust kui põnevust - ja kogu aeg ei suutnud ta oma meelt piisavalt kaua selgeks teha, et lasta end täielikult tunda oma mehega intiimne.

"Ma olin mures, et ta mõtles:" Noh, kui ma oleksin kellegagi teistsugusega, võiksid nad mu lapse sünnitada "või" mida iganes ta tegi, [see on põhjus], et meie laps ei elanud edasi, "selgitab ta. "Mul olid kõik need irratsionaalsed mõtted, mida tegelikult ta ei mõelnud ega tundnud. Vahepeal ütlesin endale ikka veel, et "see on kõik minu süü. Kui me uuesti rasedaks jääme, juhtub see lihtsalt uuesti." selgitab ta.

Ja kuigi rasedad partnerid ihkavad pärast kaotust sageli füüsilist intiimsust kui võimalust oma partneritega uuesti ühendust saada, muudab naise enese- ja kehapildi tabamine raseduse katkemisejärgse seksi pehmemaks. See katkestamine - kui seda ei võidelda strateegilise kommunikatsiooni ja paljudel juhtudel teraapiaga - võib suhetes tekitada lõhe, mis muudab paaride tervendamise üksikisikute ja romantiliste partneritena palju raskemaks.

Aastal avaldatud uuring Psühhosomaatiline meditsiin leidis, et kuigi 64 protsenti naistest „kogesid [kohe] pärast raseduse katkemist oma paarisuhtes suuremat lähedust”, langes see arv aja jooksul drastiliselt, vaid 23 protsenti ütlesid, et tunnevad end aasta pärast kaotust lähedasemaks inimeste ja seksuaalselt. Ajakirjas avaldatud 2010. aasta uuring Pediaatria leidis, et paaridel, kellel on olnud raseduse katkemine, on 22 protsenti suurem tõenäosus lahku minna kui neil, kellel on edukas rasedus. See on osaliselt tingitud sellest, et mehed ja naised kipuvad raseduse kaotust kurvastama erinevalt – mitmed uuringud on näidanud, et meeste lein ei ole nii intensiivne, ei kesta nii kaua ja sellega ei kaasne süütunne, mida paljud naised pärast rasedust tunnevad. kaotus.

See ei tähenda, et kõik, kes kogevad raseduse katkemist, ei taha seksi või peavad oma leina läbi töötama, et tunda end partneriga füüsiliseks intiimsuseks valmis. Lõppude lõpuks pole ühtegi võimalust - rääkimata ühest "õigest" viisist, kuidas reageerida raseduse katkemisele või raseduse katkemisele. 41 -aastane Amanda, kahe lapse ema, kes elab otse väljaspool Baltimore'i, Marylandis, ütleb, et oli kohe pärast mitut nurisünnitust valmis seksima ja tema sama soovinud elukaaslane aitas tal terveneda.

"Tundsin, et olen kohe uuesti seksimiseks valmis," ütleb ta. "Ja kuna mu mees tahtis ka minuga seksida, kinnitas see, et olen endiselt mina kui inimene ja mind ei määratlenud see kogemus, nii valus kui see ka polnud."

Kuid kui seksite pärast raseduse katkemist, on oluline uurida, miks. Amy-Jo ütleb, et pärast leinaperioodi "lülitas ta lüliti" ja tuli oma mehe peale üsna agressiivselt, olles valmis uuesti rasestuma.

"Ma olin täpselt nagu" jah, teeme teise. Teeme seda, "" selgitab ta. "Seks ei olnud enam lõbus, sest mul oli mõtteviis:" Ma ei kavatse seekord ebaõnnestuda ". Kui mu abikaasa sellest aru sai, ütles ta: "Me peame sellest rääkima. See pole tervislik, kui soovite minuga seksida lihtsalt selleks, et parandada midagi. ""

Ja see on koht, kus tuleb kaasa korralik lein, toimetulek ja suhtlemine - nii individuaalselt kui ka partneriga. (Seotud: James Van Der Beek jagab, miks vajame mõjusa postituse jaoks teist terminit "Raseduse katkemine")

Enesearmastuse ja armastava suhte taastamine

Raseduse kaotust peetakse traumaatiliseks elusündmuseks ja seda sündmust ümbritsev lein võib olla keeruline. Ühes 2012. aasta uuringus leiti, et mõned naised kurvastavad raseduse katkemist aastaid pärast selle toimumist, ning soovitasid seda, kuna mehed ja naised kurvastavad erinevalt, sealhulgas on leinaprotsessis kaasatud ka raseda partner. Enne kui paar otsustab voodisse tagasi hüpata, peaksid nad koos leinama.

Üks võimalus seda teha on reproduktiivloo meetodi kasutamine - meetod, mida terapeudid ja vaimse tervise spetsialistid tavaliselt selles olukorras patsientidega kasutavad. Neid julgustatakse sageli kirjeldama ja töötama läbi oma olemasolevad arusaamad perekonnast, paljunemisest, rasedusest ja sünnitusest - kuidas nad seda kõike uskusid või ette kujutasid. Seejärel julgustatakse neid keskenduma sellele, kuidas reaalsus sellest algsest plaanist kõrvale kaldus, et mõelda kaugemale reprodutseerimise ideaalidest, tulla toime oma leina ja mis tahes traumaga ning mõista, et nad vastutavad oma loo ja saab seda edasi liikudes ümber kirjutada. Idee on süžee ümber kujundada: kaotus ei tähenda loo lõppu, vaid pigem muutust narratiivis, mille tulemuseks võib olla uus algus.

Vastasel juhul on suhtlemine, aeg ja muude tegevuste leidmine, mis ei hõlma seksi, elulise tähtsusega enesetunde, enesehinnangu ja sideme taastamiseks pärast kaotust. (Seotud: 5 asja, mida kõik peavad seksi ja suhete kohta teadma, terapeudi sõnul)

"Alates kaotusest olen valanud end oma perekonda, oma ametisse ja harjutanud, et meelde tuletada, et mu keha saab suuri asju teha," ütleb Megan. "Mu keha äratab mind igal hommikul ning ma olen terve ja tugev. Tuletan endale meelde, mida ma suudan ja mida ma oma senise eluga teinud olen."

Amy-Jo jaoks aitas partneriga aja veetmine mitteseksuaalsel viisil ka temal ja tema mehel intiimsust nautida, mis ei keskendunud täielikult rasestumisele või fikseerimine mida ta pidas "katki".

"Mis meid lõpuks sinna viis, oli koostegemine, mis polnud seks," ütleb ta. "Lihtsalt koos olemine ja teineteise läheduses lõdvestunud olemine – see oli nagu need väikesed rahutused, et olla meie ise ja koos ja mitte olla intiimne, mis viivad seksuaalse intiimsuseni normaalsel ja loomulikul viisil. Surve oli maas ja ma ei olnud sees Kui ma mõtlesin, et pean midagi parandama, olin just hetkel ja lõdvestunud. "

Võttes seda päev korraga

Samuti on oluline meeles pidada, et see, kuidas te oma kehasse suhtute, võib ja tõenäoliselt muutub iga päev. Amy-Jo on sellest ajast alates sünnitanud oma teise lapse, tütre, ja selle kogemuse ümber tekkinud trauma-tema tütar sündis 15 nädalat enne tähtaega-tõi esile täiesti uued keha aktsepteerimise ja enesearmastusega seotud probleemid, millega ta siiani tegeleb. (Veel siit: Kuidas ma õppisin pärast raseduse katkemist oma keha uuesti usaldama)

Täna ütleb Amy-Jo, et on oma kehaga "nagu", kuid pole õppinud seda uuesti täielikult armastama. "Ma jõuan kohale." Ja kuna see suhe oma kehaga areneb edasi, areneb ka tema suhe partneriga ja nende seksuaalelu. Sarnaselt rasedusega kulub sageli aega ja tuge, et kohaneda uue "normaalsusega", mis järgneb ootamatule kaotusele.

Jessica Zucker on Los Angeleses elav reproduktiivtervisele spetsialiseerunud psühholoog, kampaania #IHadaMiscarriage looja, raamatu MUL OLI MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio) autor.

Ülevaade