Pilk, miks suhted pärast lapse saamist muutuvad

Sisu

• Uus beebi, uus sina, uus kõik
• "Kui te midagi ei tee, siis suhe halveneb - olete vanemad, kes vaidlevad ülesannete üle. Suhtesse tuleb panna töö, et see samaks jääks, ja selle parandamiseks veelgi rohkem vaeva näha. ”
• 1. Suhtlus muutub tehinguliseks
• 2. Sa tunned puudust oma spontaansest olemusest vana mina (ja see on okei)
• 3. Beebibluus on tõeline - ja see muudab kõik raskemaks
• 4. Seks - mis sugu?
• 5. Vastutuse jagaminepole lihtne
• 6. puudumine ‘Mina’ aeg
• 7. Erinevad vanemlusstiilid võib lisada täiendavat stressi
• 8. Aga hei, sa oled tugevam selle eest

Kuid see pole kõik halb. Siin on viise, kuidas vanemad on karmist asjadest läbi saanud.

"Enne kui mul abikaasa Tom ja mul laps sündis, me tõesti ei tülitsenud. Siis saime lapse ja võitlesime kogu aeg, ”räägib ema ja kirjanik Jancee Dunn, kes kirjutas raamatu pealkirjaga“ Kuidas mitte vihata oma meest pärast lapsi ”. Kui Dunni loo kumbki osa kõlab tuttavalt - võitlus või vihkamine -, pole te üksi.

Uus beebi, uus sina, uus kõik

Vanemlus saab tõesti suhet muuta. Lõppude lõpuks olete stressis, magamata ja te ei saa oma suhet enam esikohale seada - vähemalt mitte siis, kui olete saanud abitu vastsündinu, kelle eest hoolitseda.

"Uuringute põhjal teame, et suhe, millele tähelepanu ei pöörata, halveneb," ütleb Tracy K. Ross, LCSW, paarid ja pereterapeut New Yorgi suhete ümberkujundamisel. Ta lisab:

"Kui te midagi ei tee, siis suhe halveneb - olete vanemad, kes vaidlevad ülesannete üle. Suhtesse tuleb panna töö, et see samaks jääks, ja selle parandamiseks veelgi rohkem vaeva näha. ”

See kõlab palju, eriti kui teil on juba nii palju muudatusi. Kuid aitab teada, et paljud viisid, kuidas teie suhe muutub, on täiesti normaalsed ja et nende toimimiseks võite teha asju.

Need on mõned levinumad viisid, kuidas romantilised suhted muutuvad pärast paaride vanemateks saamist.

1. Suhtlus muutub tehinguliseks

"Me pidime abikaasaga kordamööda magama, nii et ... me ei rääkinud peaaegu üksteisega," ütleb Ohio Hilliardis asuv ema Jaclyn Langenkamp, ​​kes ajaveebiboksis One Blessed Ema. "Kui me olid omavahel rääkides öeldi: "Mine võtke mulle pudel" või "Teie kord on teda hoida, kuni ma duši all käin." Meie arutelud sarnanesid pigem nõudmistega ja mõlemad olime üksteisega üsna ärritunud. "

Kui hoolitsete nõudliku vastsündinu eest, pole teil lihtsalt aega ja energiat teha kõiki asju, mis suhet tugevana hoiavad.

"Suhted arenevad koos veedetud aja jooksul, hoides seda teist inimest oma mõtetes ning ühendades ja kuulates teda," ütleb Ross. "Te peate selle seadma prioriteediks - mitte beebi esimesed 6 nädalat -, kuid pärast seda peate oma partneri jaoks aega leidma, isegi kui on vähe aega, et teineteisega sisse logida ja mitte lapsest rääkida. ”

See võib tähendada mõnda logistilist planeerimist, näiteks lapsehoidja saamine, pereliikme lapse jälgimine või mõne aja veetmine pärast beebi öösel laskumist - kui nad on juba ettearvatavama graafiku järgi maganud.

Seda on lihtsam öelda kui teha, kuid isegi lühike jalutuskäik ümber kvartali või ühine õhtusöök võib teie ja teie partneri ühenduses hoidmise ja suhtlemisega palju aidata.

2. Sa tunned puudust oma spontaansest olemusest vana mina (ja see on okei)

Selle ühenduse loomine näib pärast lapse saamist tõenäoliselt palju erinev. Tõenäoliselt käisite spontaanselt kohtinguõhtutel seda uut restorani proovimas või veetsite nädalavahetuse koos matkates ja telkides.

Kuid nüüd on spontaansuse tunne, mis kipub suhteid põnevaks hoidma, üsna aknast väljas. Ja lihtsalt väljasõiduks valmistumine nõuab logistilist planeerimist ja ettevalmistamist (pudelid, mähkmekotid, lapsehoidjad ja palju muud).

"Ma arvan, et on okei, kui teil on leinaperiood, mille jooksul jätate hüvasti oma vana jalasema eluga," ütleb Dunn. "Ja strateegiat mõelge välja viisid, kuidas kasvõi väikesel viisil oma vana eluga ühendust saada. Võtame abikaasaga iga päev 15 minutit aega, et rääkida midagi välja arvatud meie laps ja logistiline nõme nagu see, et me vajame rohkem paberrätikuid. Püüame koos teha uusi asju - see ei pea olema langevarjuhüppega sõitmine, vaid võib proovida uut restorani. Uute asjade proovimine tuletab meelde meie lapse-eelset elu. "

Ja see on okei, kui muudate oma ühise ajaveetmise viisi ja muutute seda tüüpi inimesteks, kes plaanivad rohkem edasi. Pagan, ajastage üksteisele kalendris aeg, nii et jääte selle juurde.

"Kas teil on plaan, aga realistlik plaan," ütleb Ross. "Tuletage endale meelde, et olete kaks täiskasvanut, kes veedavad koos aega, sest teile meeldib koos veeta."

Langenkamp ütleb, et ka tema ja ka tema abikaasa mõistsid aja jooksul, kuidas panna paar lapsega töötama.

"Ehkki meie ühine kvaliteetaeg ei pruugi olla sama, mis oli enne seda, kui meie laps pildil oli, proovime selle jaoks tahtlikult aega leida," ütleb Langenkamp. "Nädalavahetuse puhkuse asemel on meil nädalavahetus" kodutöid tegemata ". Õhtusöögi ja filmi asemel tellime õhtusöögi sisse ja vaatame Netflixi filmi. Me ei hülga oma vanemlikke kohustusi, kuid naudime neid vähemalt - või mõnikord lihtsalt saame läbi - koos. "

3. Beebibluus on tõeline - ja see muudab kõik raskemaks

Ja kas saaksime palun rääkida sünnitusjärgsetest emotsioonidest? Isegi kui teil pole sünnitusjärgset depressiooni ega ärevust, tunnete tõenäoliselt emotsioonide teerada - tohutu 80 protsenti rasedusemmedest kogeb beebibluusi. Ärgem unustagem isasid, kes võivad saada ka sünnitusjärgse depressiooni.

"Ma soovin, et keegi oleks mu kõrvale tõmmanud ja öelnud mulle:" Kuule, sul on tõesti raske isegi ringi liikuda, "ütleb FAAPi meditsiinidirektor Amna Husain, kes on väikelapse ema ja Pure Directi asutaja. Pediaatria.

"Kõik valmistavad teid ette unetuteks öödeks, kuid keegi ei ütle:" Oh, su keha tunneb end mõnda aega tõeliselt karedana. "Vannituppa minek on raske. Raske on üles tõusta. Pükse on raske panna. "

Nii et hormonaalsete muutuste, unepuuduse ja vastsündinud beebiga kaasnevate stresside vahel pole ime, et võite leida end partnerilt napsamas ja asetades nad oma prioriteetide nimekirja lõppu.

Tea, et need sümptomid peaksid olema ajutised - kui need ei näi paranevat, pidage kohe nõu oma arstiga. Ja vahepeal tee kõik endast olenev, et proovida partneriga lahkelt suhelda.

4. Seks - mis sugu?

Mis puudutab seksi, siis kõik, millest oleme seni rääkinud, töötab teie vastu. Teil pole aega, teie keha on segaduses ja te olete oma partneriga nördinud.

Lisaks ei tee tuju tegelikult see, kui suletakse sülitamist ja 12 määrdunud mähkme vahetamist päevas. Imetamise ajal võib teil tekkida tupe kuivus, mis tähendab, et teie soov on tõenäoliselt hõre. Kuid seks võib olla suurepärane viis uuesti ühendust võtta ja oma partneriga veidi aega veeta.

Pidage meeles: kui tegemist on seksiga, on okei seda aeglaselt võtta. See, et arst andis teile rohelise tule, ei tähenda, et peate sisse tormama.

"Üks võimalus paaride jaoks tagada, et seksi puudumine ei muutuks püsivaks, on romantiliste suhete tahtlik seadmine prioriteediks," ütleb Lana Banegas, LMFT, abielu- ja pereterapeut, kes tegeleb Maretias Maretias asuvas abielupunktis.

See on veel üks koht, kus on oluline kogu see töö, mida teete omavahel suhtlemisel ja koos aja veetmisel.

Fran Walfish, PsyD, pere- ja suhtepsühhoterapeut ning raamatu "Eneseteadlik lapsevanem" autor, hoiatab, et "seksi, eelmängu ja vahekorra vähenemine on sageli sümptomaatiline halva suhtlemise ja järkjärgulise kiilu jaoks, mis paari vahel võib tekkida".

Magamistoas taas rajale jõudmiseks julgustab ta paare varuma seksimiseks aega ja leidma võimalusi, kuidas seda teha, kui nende laps on kodus, näiteks uinakute ajal.

Ja kindlasti investeerige mõnda määrdeainet.

5. Vastutuse jagaminepole lihtne

Igas suhtes võib üks inimene tunda suuremat survet võtta rohkem lapse kasvatamise kohustusi kui teine. See võib jätta inimese tundma teise suhtes pahameelt.

Oma raamatut uurides leidis Dunn, et "enamik emasid on ärritunud, kui nende mees norskab eemal, kui laps öösel nutab." Kuid uneuuringud näitavad, et see on evolutsiooniline omadus.

Siseriiklike tervishoiuinstituutide uurimus näitas, et ajuuuringud näitasid, et naistel muutusid ajutegevuse mustrid imiku nuttu kuuldes järsult tähelepanelikule režiimile, samas kui meeste aju jäi puhkeseisundisse. "

See on nii loogiline.

Nii et kui üks partner ei pruugi seda olla proovides teatud kohus teisele inimesele jätta - näiteks keset ööd beebiga üles tõusma - võib juhtuda. Siin on selge ja lahke oluline on suhtlemine. Vanemate ülesannete lahendamiseks istumisvestluste korraldamine võib olla ülimalt kasulik ja takistada vaidlusi.

Keset ööd ärgata oma partnerit padjaga lööma, kuigi see on ahvatlev, pole tõhus.

"Ma arvan, et see on oluline selle välja räsida," ütleb Husain. "Ma arvan, et võime olla süüdi selles, et eeldame, et teine ​​inimene hakkab meie mõtteid lugema." Pange plaan paika, kuid olge ka paindlik, sest mitte iga olukord pole ennustatav, ütleb ta.

Näiteks ütleb Husain, et tema laps sündis residentuuri lõpetades, mis tähendas, et ta oli sageli arstina valves. "Mu abikaasa magaks beebivoodile lähemal, kui ma valves olin," ütleb ta. "Nii ärkas ta kõigepealt üles ja hoolitses tema eest."

Husain ütleb, et tundis end imetamise ajal sageli tooliga seotud, eriti kui tema beebi läbis kasvuhoogu ja põetas sageli. Neil aegadel oli tema jaoks oluline, et tema mees võtaks üle kohustused, mida ta ei saanud.

Ta soovitab ka töötavatel emadel, kes pumpavad, paluda oma partneritel hoolitseda pumbaosade pesemise eest, kuna pumpamine võib ise olla stressirohke ja võtta aega tema kiirest päevast - see on üks seotud ülesanne, mille partner saab koormuse kergendamiseks üle võtta.

"Oluline on üksteise eest hoolitsemine, püüdmine olla üksteise jaoks parim. Vaadake seda nii, ”ütleb Ross. "Te ei jaga ainult majapidamistöid. Vaadake seda nii: "Me oleme selles koos." "

6. puudumine ‘Mina’ aeg

Vähe sellest, et teie ühine aeg muutub pärast seda, kui olete lapsed saanud, kipub ka teie omaette aeg. Tegelikult ei pruugi teil seda olla mis tahes.

Kuid Ross ütleb, et on oluline küsida üksteiselt aega, mida peate enda eest hoolitsema, ja aidata seda üksteisele anda.

"On okei, kui soovite endale aega, minna jõusaali või sõprade juurde või lihtsalt minna küüsi ajama," ütleb Ross. "Uued vanemad peaksid lisama vestlusesse kategooria:" Kuidas me hakkame ennast hoolitsema? Kuidas me kumbki enda eest hoolitseme? ”

See vaheaeg ja aeg, et tunda end rohkem oma beebieelse minana, võib aidata teil teha häid partnereid ja vanemaid.

7. Erinevad vanemlusstiilid võib lisada täiendavat stressi

Võib juhtuda, et teie ja teie partnervanem on erinevalt ja see on okei, ütleb Ross. Võite rääkida kõikidest suurtest erimeelsustest ja teha otsuseid selle kohta, kuidas kavatsete meeskonnana koos töötada, olgu selleks siis teatud küsimuses kompromissi leidmine, ühe vanema meetodi järgimine või lugupidavalt nõus nõustumine.

Kui erinevus on midagi väikest, võiksite selle lihtsalt lahti lasta.

"On tavaline olukord, kus naised tahavad, et nende partner teeks rohkem, kui ainult mikrotasandit ja ei annaks neile selleks ruumi," ütleb Ross. "Kui soovite kaasvanemaks saada, laske üksteisel asju teha ja ärge mikrotasandil.

Võib-olla on teatud asju, mida te ei talu, kui olete teatud viisil teinud ja neist rääkinud, kuid keskendute sellele, et lasete asjadest lahti saab seisma. Kui teine ​​vanem on sisse lülitatud, on nende vanemate aeg. "

8. Aga hei, sa oled tugevam selle eest

Hoolimata kõigist rasketest tabamustest, mis suhe pärast lapse saamist võib võtta, on paljud inimesed teatanud, et nende side muutub tugevamaks ja sügavamaks. Lõppude lõpuks ei ole te mitte ainult paar, vaid ka pere nüüd ja kui teil on võimalik ebaviisakas asjad läbi töötada, siis loote tugeva aluse, mis aitab teil vanemluse tõusude ja mõõnadega toime tulla.

"Kui oleme juurutanud uued süsteemid - mille hulka kuulus ka igav, kuid vajalik iganädalane kontrollkohtumine -, muutusid meie suhted nii palju tugevamaks," ütleb Dunn.

„Meid ühendab armastus tütre vastu, mis lisab meie suhetele täiesti uue mõõtme. Ja saime ajajuhtimises paremaks ja redigeerisime halastamatult asju, mis meid kurnasid. On põhjus, miks inimesed ütlevad, et laste saamine oli parim asi, mida nad kunagi teinud olid! "

Elena Donovan Mauer on kirjanik ja toimetaja, kes on spetsialiseerunud teemadele, mida ta elab ja armastab: lapsevanemaks olemine, elustiil, tervis ja heaolu. Lisaks Healthline'ile on tema tööd ilmunud lehtedel Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com jt. Elena on ka jalgpalliema, abiprofessor ja tako-entusiast, keda võib leida oma köögist antiigiostude tegemise ja laulmisega. Ta elab New Yorgi Hudsoni orus koos abikaasa ja kahe pojaga.