Uhkuskuu pole ainult vihmasabinad. Mõne jaoks meist on see seotud leinaga

Sisu

• Ma ei saa sellega elada. Seetõttu olen nii temast kui ka muust perekonnast võõras.
• Ma ei suutnud enam kostüümis sees püsida - see kägistas mind surnuks. Tulin välja vähem kui 2 kuud hiljem.
• Ükski mu pereliige ei jõudnud päevadesse enne suurt operatsiooni.
• Kui nad käisid läbi vabandusettepanekuid, et tundsin end nii ära - kasutades ikka kogu aeg oma vana nime ja asesõnu, leidsin lõpuks, et on võimalik nende peale vihastada.
• Uhkuskuu hakkab varsti lõppema. Ja ma tunnistan, et vaiksematel hetkedel kurvastan endiselt oma Uhkuse isiklikke kulusid.

Viimati rääkisin vanaemaga telefoni teel oma sünnipäeval selle aasta aprillis, kui ta kinnitas mulle, et olen alati tema lapselaps. Enamikul muudel juhtudel on need sõnad, mida queer inimene igatseb kuulda inimeselt, kes neid kasvatas.

Kuid ma pole tema lapselaps. Olen gei transmees, kes pidi 79-aastase naise selga riputama, kuna ta keeldub mind austamast, isegi kui ta mind armastab.

Isegi mitu kuud hiljem lahkub õhk kopsudest, kui üritan tekkinud süüd lahendada, teades, et olen temaga viimase kahe aasta jooksul ainult kolm korda rääkinud ja iga kord lõppes see sellega, et ta karjus mulle Kristuse pärast. armastus ja minu “elustiilivalikud”.

Iga kord lõppes sellega, et ta peaaegu palus teda, et palun kasuta lihtsalt minu nime. Minu päris nimi. "Ma ei saa olla teie jaoks täiuslik, Katie, "Hõiskas ta mulle mu vana nimega ja" sa pead lihtsalt sellega elama. "

Ma ei saa sellega elada. Seetõttu olen nii temast kui ka muust perekonnast võõras.

2016. aastal võitis Trump valimised ja mina, nagu miljonid inimesed kogu maailmas, tundsin meie turvatunnetuses seismilist nihet.

Teadmine, mida tema administratsioon LGBTQ + kogukonna jaoks tõenäoliselt kavandas, saatis mind ärevuse ja meeleheite sabasse. Irooniline on see, et ma teesklesin endiselt sirget, sihvakat naist, kuid ma ei teadnud, kui kaua ma niimoodi elada saan. Lõksus.

Hoidsin seda näitlemist hästi 24 aastat, pärast seda, kui olin algselt üritanud umbes 5 või 6-aastasele perekonnale öelda, et ma olen tegelikult poiss ja mitte väike tüdruk. Olles 90ndate aastate alguses valged lõuna baptistid, ei tulnud nad sellega eriti hästi toime ja andsid mulle teada, et ma olen 1) katki ja 2) kavatsen seda endale jätta.

Pärast seda kontrollisid nad võimalikult palju minu esitlust, et tagada, et ma ei eksinud. Mul polnud lubatud juukseid lõigata. Tabasin põrgust iga kord, kui üritasin poisi osakonnast riideid valida. Ma loobusin emotsionaalselt kõigist, kuid proovisin rolli täitmiseks kõik endast oleneva.

Ja just nii arenes väikese tüdruku tegelaskuju halvasti kasvanud naiseks.

Ma ei teadnud, kuidas lõpetada tema mängimine, alles paarkümmend aastat hiljem, kui nägin valimiste ööl üle riigi transside inimeste emotsioonide vallandumist. Ma nägin seda ja mina tunda ka sellepärast, et need samad emotsioonid vallandasid minust välja.

Ma ei suutnud enam kostüümis sees püsida - see kägistas mind surnuks. Tulin välja vähem kui 2 kuud hiljem.

Õnneks ei elanud ma seekord enam konservatiivses põllumeeste kogukonnas perega, kes oli mulle õpetanud eneseviha. Olin Los Angeleses, ümbritsetud inimestest, kes hoidsid mu kätt, kui hakkasin laskma Katie tükkidel minust eemale kukkuda, et saaksin kõigile näidata, kes ma tegelikult olen: Reed.

Mu pere andis siiski passiivselt teada, et nad ei näinud Reed. Nad ei näinud mind.

Tühjade vabandustega juhuslik surnukujumine ja eksitavus. Sissetungivad küsimused, mis on mõeldud mulle meelde tuletama, kui tõrjuvad nad minu “olukorra” leidsid. Enamasti oli see vaikus. Ma kuulsin neilt üha vähem. Kuidas keegi täpselt vaikusele reageerib?

2017. aasta detsembris, umbes aasta pärast väljatulekut, alustasin hormoonasendusravi testosterooniga. Samuti tehti mulle kahekordne sisselõigete mastektoomia (tuntud ka kui "ülaoperatsioon"), et keha saaks kõige õigemini esitada seda sugu, kelleks ma ise tean.

See oli mu elu kõige keerulisem, hirmutavam ja jõhkram kogemus. Operatsioonist ärgates, ähmase valu ja samaaegse leevenduse all, mõtlesin oma perele. Miks nad pole kirjutanud ega helistanud, et mulle õnne soovida?

Ükski mu pereliige ei jõudnud päevadesse enne suurt operatsiooni.

Minul kulus nädal pärast seda, kui mu valitud perekond koos meelitas, närvi, et nendega silmitsi seista.

"Panime kõik kalendrisse vale kuupäeva, noh!" oli lugu, mille minu vanaema, tädid ja nõod said omavahel otse kokku. Vahet ei olnud, et ma uudistasin kuude kaupa kõiki oma sotsiaalmeedias ulatuslikult.

Pole tähtis, kas ma saatsin neile teavet selle kohta, kes sel päeval minu eest hoolitsevad, et neil oleks hädaabi kontakt, või tuletasin neile meelde mõni nädal enne seda, kui ravisin neid Disneylandi piletid, et nad saaksid kohtuda esimese mehega, kellega ma gei mehena kohtusin.

Viiel inimesel õnnestus ikkagi kalendrisse vale kuupäev panna, milline õnn!

Kui nad käisid läbi vabandusettepanekuid, et tundsin end nii ära - kasutades ikka kogu aeg oma vana nime ja asesõnu, leidsin lõpuks, et on võimalik nende peale vihastada.

Ütlesin neile, et ma ei saa neid pidada oma perekonnaks enne, kui nad saavad mind austusega kohelda, palun ärge võtke minuga ühendust, kui nad kavatsevad mind endiselt mu varasematesse traumadesse tõmmata. See oli kõige raskem otsus, mida ma kunagi teinud olen.

Ainus, mida ma sellest ajast aeg-ajalt kuulen, on mu vanaema. Umbes iga kuue kuu tagant helistab ta mulle. Vestlus ei lähe kunagi üle viie minuti, enne kui pean selle katkestama. Ma ei pääse karjuvasse matšisse nagu ma kahtlustan, et ta tahab mind.

Ja kuigi ma tean, et see on minu jaoks kõige tervislikum ja olen uhke enda üle, et saan selleni jõuda, olen isegi enda piiride suhtes ise teadlik, olen siiski nii rebenenud.

Miks ma tunnen end nii süüdi? Miks ma tunnen, et pöörasin neile selja, kui nad ei olnud minu jaoks olemas, kui ma neid kõige rohkem vajasin - kui võib-olla polnud neid kunagi minu jaoks?

Uhkuskuu hakkab varsti lõppema. Ja ma tunnistan, et vaiksematel hetkedel kurvastan endiselt oma Uhkuse isiklikke kulusid.

Ehkki minu süda soojendab LGBTQ + inimeste perekonnaliikmete solidaarsuse näitamist - eriti ajal, mil me neid kõige rohkem vajame -, pean ma siiski omaenda kaotuste valu ees seisma, kuigi mul pole kahetsust.

Kui olete võõras, suletud või kurvastate kellegi kaotust, kes on see Pride, siis palun tead, et sa pole üksi. Teie tunded kehtivad. Nad on osa vastupidavusest ja ellujäämisest, mille üle Pride on alati olnud.

Ühest „viletsast orvust” teise saate seda teada: ma näen teid, isegi kui keegi teine ​​seda ei tee.

Reed Brice on kirjanik ja koomik, kes asub Los Angeleses. Brice on UC Irvine'i Claire Trevori nimelise kunstikooli vilistlane ja oli esimene transsooline inimene, kellega The Second City koosseisus ametialane elavnemine korda tehti. Kui vaimuhaiguste teed ei räägita, paneb Brice kirja ka meie armastuse ja seksi veeru “U Up?”