See on selline, nagu oleksite kroonilise valuga ema

Sisu

• Otsin võimalusi valu ohjamiseks
• Tütre vastu aus olla
• Endometrioosi hõbedased vooderdised

Enne diagnoosi saamist arvasin, et endometrioos pole midagi muud kui “halva” perioodi kogemine. Ja juba siis arvasin, et see tähendab lihtsalt veidi hullemaid krampe. Mul oli ülikoolis toanaaber, kellel oli endo, ja mul on häbi tunnistada, et arvasin varem, et ta oli lihtsalt dramaatiline, kui kaebas, kui halvasti menstruatsioonid lähevad. Ma arvasin, et ta otsib tähelepanu.

Ma olin idioot.

Olin 26-aastane, kui sain esimest korda teada, kui halvad menstruatsioonid võivad endometrioosiga naistel olla. Hakkasin tegelikult viskama alati, kui mul menstruatsioon kätte jõudis, nii piinav valu oli peaaegu pimestav. Ma ei saanud kõndida. Ei saanud süüa. Ei saanud toimida. See oli armetu.

Umbes kuus kuud pärast seda, kui mul menstruatsioonid hakkasid enam nii talumatuks muutuma, kinnitas arst endometrioosi diagnoosi. Sealt edasi läks valu ainult hullemaks. Järgmise mitme aasta jooksul sai valu minu igapäevaelu osaks. Mul diagnoositi endometrioosi 4. staadium, mis tähendas, et haigestunud kude ei olnud ainult minu vaagnapiirkonnas. See oli levinud närvilõpmetesse ja üles nii kõrgele kui minu põrn. Armikude igast tsüklist, mis mul oli, põhjustas mu elundite kokkusulamise.

Ma kogeksin, kuidas ma laseksin jalgadest valu. Valu alati, kui üritasin seksida. Valu söömisest ja tualetis käimisest. Vahel valu isegi lihtsalt hingamisest.

Valu ei tulnud enam ainult menstruatsioonidega. See oli minuga iga päev, iga hetk ja iga samm, mille ma astusin.

Otsin võimalusi valu ohjamiseks

Lõpuks leidsin arsti, kes oli spetsialiseerunud endometrioosi ravile. Ja pärast kolme ulatuslikku operatsiooni temaga suutsin leida leevendust. Mitte ravi - selle haiguse puhul pole midagi sellist -, vaid võime endometrioosi juhtida, mitte lihtsalt sellele alluda.

Umbes aasta pärast viimast operatsiooni õnnistati mind võimalusega lapsendada oma väike tüdruk. Haigus oli minult võtnud lootuse, et saan kunagi lapse kanda, kuid teisel hetkel, kui mu tütar süles oli, teadsin, et see pole oluline. Ma pidin alati olema tema emme.

Olin siiski üksikema, kellel oli krooniline valu. Selline, mille õnnestus mul operatsioonist saadik üsna hästi kontrolli all hoida, kuid seisund, millel oli siiski võimalus mind aeg-ajalt taevast välja lüüa ja mind põlvili lüüa.

Esimest korda, kui see juhtus, oli mu tütar vähem kui aastane. Sõber oli tulnud veini järele pärast seda, kui ma oma väikese tüdruku magama panin, kuid me ei jõudnud seda kunagi nii kaugele kui pudeli avamine.

Valu oli mu küljelt läbi kiskunud, enne kui me selleni jõudsime. Tsüst oli lõhkemas, põhjustades piinavat valu - ja midagi sellist, millega ma polnud mitu aastat tegelenud. Õnneks oli mu sõber seal ööbimiseks ja mu tüdruku valvamiseks, et saaksin võtta valuvaigisteid ja põleva kümblustünni sisse keerutada.

Sellest ajast peale on mu perioodid tabanud ja vahele jäänud. Mõned on hallatavad ja ma saan oma tsükli esimestel päevadel jätkata MSPVA-de kasutamisega ema. Mõni on sellest palju raskem. Kõik, mida ma teha saan, on veeta need päevad voodis.

Üksikemana on see karm. Ma ei taha võtta midagi tugevamat kui mittesteroidsed põletikuvastased ravimid; prioriteet on olla tütre jaoks sidus ja kättesaadav. Kuid ma vihkan ka seda, et pean tema tegevusi päevade kaupa piirama, kui ma voodis leban, soojenduspatjadesse mähituna ootan, et saaksin end jälle inimesena tunda.

Tütre vastu aus olla

Ideaalset vastust pole olemas ja sageli jään end süüdi tundma, kui valu takistab mul olemast ema, kelleks tahan saada. Niisiis, ma üritan väga kõvasti enda eest hoolitseda. Ma näen absoluutselt erinevust oma valutasemetes, kui ma ei maga piisavalt, ei söö hästi ega tee piisavalt trenni. Püüan jääda võimalikult terveks, et mu valutase püsiks kontrollitaval tasemel.

Kui see siiski ei toimi? Olen oma tütre vastu aus. 4-aastaselt teab ta nüüd, et emmel on kõhus võlgnevused. Ta mõistab, et sellepärast ei saanud ma last kanda ja miks ta kasvas oma teise ema kõhus. Ja ta on teadlik, et mõnikord tähendavad emme võlgnevused seda, et me peame voodis filme vaatama jääma.

Ta teab, et kui mul on väga haiget tehtud, pean ma tema vanni üle võtma ja vee nii kuumaks tegema, et ta ei saaks minuga vannis liituda. Ta saab aru, et mõnikord pean valu sulgemiseks lihtsalt silmad sulgema, isegi kui on keset päeva. Ja ta on teadlik sellest, et ma jälestan neid päevi. Et ma vihkan, et ma pole sajaprotsendiline ja suudan temaga mängida nagu tavaliselt.

Ma vihkan teda nähes, kuidas mind see haigus peksis. Aga tead mida? Mu väikesel tüdrukul on empaatiatase, mida te ei usuks. Ja kui mul on halbu valupäevi, nii harva kui tavaliselt kipub olema, on ta sealsamas, valmis mind aitama, kuidas vähegi saab.

Ta ei kurda. Ta ei virise. Ta ei kasuta ära ja püüab pääseda asjadest, millest ta muidu ei saaks. Ei, ta istub vanni kõrval ja hoiab mind seltsis. Ta valib filme, mida me koos vaatame. Ja ta käitub nii, nagu oleksid maapähklivõi ja tarretisega võileivad, mida ma talle söömiseks valmistan, kõige hämmastavamad hõrgutised, mis tal kunagi olnud on.

Kui need päevad mööduvad, kui ma ei tunne end enam sellest haigusest pekstud, oleme alati liikunud. Alati väljas. Alati uurimas. Alati mingil vanaema-tütre seiklusel väljas.

Endometrioosi hõbedased vooderdised

Ma arvan, et tema jaoks on need päevad, mil ma haiget teenin, mõnikord tervitatav vaheaeg. Tundub, et talle meeldib vaikne ööbimine ja mind päev läbi aidata.Kas see on roll, mille ma talle kunagi valiksin? Absoluutselt mitte. Ma ei tea ühtegi vanemat, kes sooviks, et tema laps näeks neid lagunenud.

Kuid kui ma selle üle järele mõtlen, pean tunnistama, et selle haiguse käes aeg-ajalt tekkival valul on hõbedased vooderdused. Minu tütre empaatia on omadus, mida ma uhke näen. Ja võib-olla on tema õppimisel midagi öelda, et isegi tema karmil emmel on mõnikord halbu päevi.

Ma ei tahtnud kunagi olla kroonilise valuga naine. Kindlasti ei tahtnud ma kunagi olla kroonilise valuga ema. Kuid ma tõesti usun, et meid kõiki kujundavad meie kogemused. Ja vaadates oma tütart, nähes minu võitlust tema silmade läbi - ma ei vihka, et see on osa sellest, mis teda kujundab.

Olen lihtsalt tänulik, et minu head päevad kaaluvad ikka veel palju halvemad üles.

Leah Campbell on kirjanik ja toimetaja, kes elab Alaskal Anchorage'is. Üksikema valis pärast seda, kui sündmusrikas sündmus viis tütre lapsendamiseni, Lea on põhjalikult kirjutanud viljatusest, lapsendamisest ja lapsevanemaks olemisest. Külasta tema ajaveebi või võta temaga ühendust Twitteris @sifinalaska.