Kuidas mu isa äkksurm mind ärevusse sundis

Kroonilise vaimse tervise probleemidega inimestega juhtuvad suured elusündmused, nagu ka kõigi teistega. Sest me oleme kõik - selle juured - lihtsalt inimesed, kes elavad meie elu ja leiavad tee, hoolimata meie isiklikest väljakutsetest.

Lihtsalt, et suured sündmused võivad avaldada eriti teravat mõju inimestele, keda juba koormab mõistus, mis näib töötavat pigem neile kui nende vastu.

Vanema surm võib kellegi meelel jäljed maha kukkuda. Paljud inimesed teavad, et rajad on sirged vähemalt siis, kui nad on valmis oma mõtteid paremaks muutma. Kuid kroonilise ärevuse ja depressiooniga inimeste jaoks on rajad sageli kõverad.

Kellegi jaoks, kes oli eluga nii üle ujutatud, oli mu isa surm šokeerivalt äkiline ja sündmusteta.

Ma kujutasin alati ette, kuidas ta meel libiseb Alzheimeri kehasse, kui ta keha halveneb, kuni ta ei suutnud seda Wyomingi talvisesse suusareisile Jackson Hole'i ​​viia - oma aasta lemmiksündmuseks. Ta oleks kurb, et ta ei saaks suusatada, kuid ta elas hästi oma 90ndatesse eludesse, nagu ka tema ema, ütlesin endale vanemaks saades.

Selle asemel kannatas ta keset ööd südameinfarkti. Ja siis ta oli kadunud.

Ma ei tulnud kunagi hüvasti. Ma ei näinud tema keha enam kunagi. Ainult tema tuhastatud jäänused, õrnasse puust silindrisse kuhjatud pehme hall tolm.

Peate mõistma, et see oli keegi, kes oli iga peo elu, eepiline tegelane, kes oli tuntud nii õudsa isiksuse ja metsikult animeeritud jutuvestmise poolest, kui ka vaiksete, zen-moodi musitseerimiste taustal, kui päike loojus üle veerevate kõrbemägede. tema tagaaias.

See oli keegi, kes oli kinnisideeks aktiivse eluviisi juhtimisest, tervisliku toitumise söömisest ja võimalike terviseprobleemide ees vanemas eas püsimisest. Nagu vähk, mille jaoks ta sai mitu ennetavat naharavi, jätsid mõned ta näo nädalaid täis rubiinplaastritega, muutes meid otsustavaks elada kaua ja hästi.

Ta oli ka kõige armastavam isa ja juhendaja ning salvei, kellele poeg võis loota. Nii et tema lahkunud vahe, mis oli keset ööd hägus, oli kujuteldamatu. Nagu kraater kuu peal. Teie elukogemuses pole lihtsalt piisavalt konteksti, et mõista selle ulatust.

Enne isa surma elasin kroonilise ärevuse ja depressiooniga. Kuid selline ärevus, mida ma tema surmajärgsetel kuudel tundsin - ja tunnen seda siiani - aeg-ajalt, oli ka teistsugune.

Mind pole kunagi nii ärevusest haaratud, et ei suudaks keskenduda kõige lihtsamale ülesandele tööl. Mul pole kunagi pool õlut olnud, kui oleksin neelanud ämbri ämbri. Ma ei olnud kunagi tundnud oma ärevust ja depressiooni nii sünkroonis, et olin kuude kaupa täielikult külmunud, vaevalt suutsin süüa või magada.

Selgub, et see oli alles algus.

Minu suhtumine oli alguses eitus. Karm välja, nagu vana mees tahaks. Põgenege valu eest, pannes kogu oma energia tööle. Ignoreerige neid ärevushooge, mis näivad iga päevaga aina tugevnevat. Need on vaid nõrkuse märgid. Jõudu läbi selle ja saate kõik korda.

Muidugi tegi see asja ainult hullemaks.

Minu ärevus mullitas üha sagedamini pinnale ja mul oli üha raskem tiputunnet ümber pöörata või kõrvale visata. Mu vaim ja keha üritasid mulle midagi öelda, kuid ma põgenesin selle eest - kõikjale, kuhu ma oskasin ette kujutada.

Enne isa surma oli mul üha enam tunne, et peaksin lõpuks hakkama midagi nende vaimse tervise probleemidega tegelema. Nad olid selgelt kaugemale pelgatest muredest või halbadest päevadest. Tema surma jaoks oli vaja, et ma tõesti vaataksin sissepoole ja alustaksin pikka, aeglast teekonda paranemise poole. Teekond, mille poole ma veel lähen.

Kuid enne, kui ma hakkasin paranemist otsima, enne kui leidsin motivatsiooni tõeliselt tegutseda, kulmineerus minu ärevus paanikahooga.

Ausalt öeldes polnud mu isa surm ainus tegur. Minu ärevus - kuude kaupa allasurutud ja tähelepanuta jäetud - oli järjekindlalt üles tõusnud. Ja siis seadis lavale pikk ületäitumise nädalavahetus. See oli kogu tol ajal minu eituse osa.

Algas see, kui mu südamelöögid kiirendasid, mul rinnus tuksus. Järgmisena tulid higised peopesad, siis valu rinnus ja pinguldus, millele järgnes kasvav hirm, et kaas hakkab puhuma - et minu eitus ja emotsioonidest põgenemine põhjustasid just selle, mis mu ärevuse esimestel puhkudel tekitas. koht: infarkt.

See kõlab liialdatult, ma tean. Kuid ma olen südameinfarkti sümptomitest teadlik, kuna mu isa suri ühe tõttu ja kuna ma lugesin terve päeva jooksul tervisealaseid artikleid oma päevase töö jaoks - mõned neist infarkti hoiatavate märkide kohta.

Nii et tegin meeletu meeleseisundis kiire arvutuse: kiire südametegevus pluss higised peopesad ja valu rinnus võrdsustavad südameataki.

Kuus tundi hiljem - pärast seda, kui tuletõrjujad haarasid mu rinna südamemonitori külge ja vahtisid korraks masinaga silmi, siis pärast seda, kui kiirabi parameedik üritas mind maha rahustada, kinnitades mulle, et see oli vaid väike võimalus südameatakk, ”pärast seda, kui ER õde käskis mul vaheldumisi rusikad pigistada ja neid vabastada, et leida käsivarre nõeltest ja nõeltest kergendust - mul oli hetk järele mõelda, kui ebatervislik oli olnud mu ärevuse hooletusse jätmine. ning depressioon ja emotsioonid minu isa surma kohta.

Oli aeg tegutseda. Oli aeg oma vigu tunnistada. Oli aeg paraneda.

Mul on ere mälestus sellest, kuidas mu isa emale oma matustel kiitmise esitas. Ta seisis kiriku ees, mis oli täis inimesi, kes teda armastasid, ja rääkis enne pisaraisse purskamist vaid mõned avasõnad.

Lõpuks võttis ta end kokku ja mõtles oma elust nii kirglikult, läbimõeldult, et ma ei mäleta, et ta lõpetades oleks silmanägemisel silma kuivanud.

Pidasime mu isa jaoks mitte ühte, mitte kahte, vaid kolme erinevat matuseteenistust. Liiga palju inimesi, kes temast hoolisid, levis liiga paljudesse kohtadesse, millest ühest või kahest lihtsalt ei piisanud.

Igal neist matustest mõtlesin välja kiidukõne, mille ta andis oma emale, ja otsisin jõudu, et temaga sama teha - austada oma elu kõneka kokkuvõttega kõigest, mida ta tähendas paljudele inimestele, kes teda armastasid.

Kuid iga kord, kui ma seisin vaikuses, külmunud, kartsin pisaraid, mis puhkesid mu silmadest, kui ma hakkaksin esimesi sõnu rääkima.

Sõnad on tulnud natuke hilja, kuid vähemalt on need tulnud.

Ma tunnen oma isa sügavalt. Ma igatsen teda iga päev.

Üritan endiselt mõista tema puudumist ja seda, kuidas kurvastada. Kuid ma olen tänulik, et ta surm sundis mind vaatama sissepoole, astuma samme oma ärevuse ja depressiooni paranemiseks ning kasutama oma sõnu, et aidata teistel hakata oma hirmudega silmitsi seisma.

Tema surm saatis mu ärevuse kuule. Kuid see langeb aeglaselt, omal moel, oma teel, iga väikese sammuga paranemise poole, tagasi orbiidile.

Steve Barry on kirjanik, toimetaja ja muusik, kes asub Oregoni Portlandis. Ta tegeleb vaimse tervise destigmatiseerimisega ja õpetab teisi kroonilise ärevuse ja depressiooniga elamise tegelikkusele. Vabal ajal on ta püüdlik laulukirjutaja ja produtsent. Praegu töötab ta Healthline'is vanemkoopia toimetajana. Jälgi teda Instagramis.