Miks jõuab üksindus haripunkti enne meie 30ndat?

Sisu

• Üksindus kasvab pärast ülikooli
• Niisiis, kas üksindus tuleneb hirmust läbikukkumise ees?
• Kuid tõde on see, et enamik meist juba teab, kuidas olla vähem üksildane
• Alustuseks kasvame üles sotsiaalmeedias
• Kuidas tsükkel murda

Võimalik, et üksinduse põhjus on meie hirm ebaõnnestumise ees - mitte sotsiaalmeedia.

Kuus aastat tagasi oli Naresh Vissa 20-aastane ja üksildane.

Ta oli just ülikooli lõpetanud ja elas esimest korda omaette magamistoaga korteris, lahkudes sellest harva.

Nagu paljud teised 20-aastased, oli ka Vissa vallaline. Ta sõi, magas ja töötas kodus.

"Ma vaataksin oma aknast Baltimore'i Harbour Eastis ja näeksin teisi [20-aastaseid] inimesi pidutsemas, kohtingutel käimas ja mõnusalt aega veetmas," ütleb Vissa. "Kõik, mida ma teha sain, oli rulood kinni keerata, tuled kustutada ja saate" Traat "saateid vaadata."

Võib-olla tundis ta end oma põlvkonna ainsa üksikuna, kuid Vissa pole oma üksinduses kaugeltki üksi.

Üksindus kasvab pärast ülikooli

Vastupidiselt levinud arvamusele, et 20–30-aastaselt olete ümbritsetud sõprade, pidude ja lõbutsemisega, on ülikoolijärgne aeg tegelikult aeg, mil üksindus saab tipphetke.

Arengupsühholoogias avaldatud 2016. aasta uuringust selgus, et üksikute tippude arv ületab üksikute sugude vahetult enne 30. eluaastat.

2017. aastal tegi Jo Coxi üksinduskomisjon (ingliskeelne kampaania, mille eesmärk oli varjata üksilduse peidetud kriisi) Suurbritannias meestega seotud üksinduse uuringu ja leidis, et 35 on vanus, kui nad on üksildasemad, ja 11 protsenti ütles, et nad on igapäevaselt üksildane.

Kuid kas see pole aeg, kus enamik meist kui lastest unistavad õitsengust? Lõppude lõpuks pole sellised saated nagu “Uus tüdruk” koos “Sõbrad” ja “Will & Grace” kunagi näidanud, et olete 20–30-aastased nii üksikud.

Meil võib olla rahaprobleeme, karjääriprobleeme ja romantilisi komistusi, aga üksindus? See pidi hajuma kohe, kui me selle omapäi tegime.

Sotsioloogid on pikka aega pidanud sõbra loomise jaoks üliolulist kolme tingimust: lähedus, korduvad ja plaanivälised suhtlemised ning seaded, mis julgustavad inimesi end alt vedama. Need tingimused ilmnevad elus harvemini pärast seda, kui teie ühiselamutoa päevad on möödas.

"Selle 20 aasta vanuste aastate kohta on palju müüte," ütleb Tess Brigham, San Franciscos asuv litsentseeritud terapeut, kes on spetsialiseerunud noorte täiskasvanute ja aastatuhandete ravimisele.

"Paljud minu kliendid arvavad, et neil on vaja teha vapustavat karjääri, olla abielus - või vähemalt kihlatud - ja neil on uskumatu sotsiaalne elu enne 30-aastaseks saamist või kui nad on mingil moel läbi kukkunud," lisab Brigham.

See on palju ette võtta, eriti kõik korraga.

Niisiis, kas üksindus tuleneb hirmust läbikukkumise ees?

Või võib-olla muudab kultuurmaastik lihtsalt mulje, nagu oleksite ainus ebaõnnestunud, mis omakorda paneb teid tundma end maha jäetuna ja üksikuna.

"Kui lisate sotsiaalmeediasse, mis on kõigi teiste elu esiletõstetud rull, paneb see paljusid noori tundma end üksi ja kadununa," ütleb Brigham.

"Kuigi 20-aastased aastad on täis seiklusi ja põnevust, on see ka teie elu aeg, kui otsustate, kes te olete ja millist elu soovite elada."

Kui kõik teised - ja nii oleksid ka kõik sotsiaalmeedias, kaasa arvatud mõjutajad ja kuulsused - näivad elavat seda elu paremini kui sina, võib see sind uskuda, et oled juba läbi kukkunud. Võite tunda tungi veelgi rohkem taganeda.

Kuid probleemile lisab asjaolu, et me ei muuda seda, kuidas me pärast ülikooli sõbruneme. Kooliaastate jooksul võiks elu võrrelda eluga “Sõprade” võtteplatsil. Saate oma sõprade ühiselamutubadesse sisse ja välja hüpata nii palju kui koputama.

Nüüd, kui sõbrad on levinud üle linna ja kõik, kes üritavad oma teed rajada, on sõprade leidmine muutunud keerulisemaks ja keerulisemaks.

"Paljud noored täiskasvanud pole kunagi pidanud sõprussuhete loomise ja loomise nimel pingutama," ütleb Brigham. "Üksinduse aitamiseks aitab teid aktiivselt luua teid toetavate inimeste kogukond ja leida sõpru, kes lisavad midagi oma ellu."

Sotsioloogid on pikka aega pidanud sõbra loomise jaoks üliolulist kolme tingimust: lähedus, korduvad ja plaanivälised suhtlemised ning seaded, mis julgustavad inimesi end alt vedama. Need tingimused ilmnevad elus harvemini pärast seda, kui teie ühiselamutoa päevad on möödas.

"Netflix hoolitseb selle eest, et nad ei peaks järgmisel nädalal järgmist osa ootama; kiire Interneti-ühendus nende telefonides annab neile kogu maailma teabe 5-sekundilise ooteajaga; ja mis puutub suhetesse, siis neile on esitatud suhete loomise mudel, mille abil saab suhelda. - Mark Wildes

Alisha Powell, 28-aastane Washingtoni sotsiaaltöötaja, ütleb, et on üksildane. Kuna ta pole kontoris, on tal raskem inimestega kohtuda.

"Mul on selline sügav igatsus kellelegi midagi tähendada," ütleb Powell. "Olen avastanud, et kuigi ma saan ise kurbust ja kahetsusväärseid sündmusi kogeda, sest ma seda ootan, on kõige üksildasemad hetked mul siis, kui ma olen õnnelik. Ma tahan, et keegi, kes minust hoolib, tähistaks koos minuga, kuid teda pole kunagi kohal ega ole kunagi olnud. "

Powell ütleb, et kuna ta ei järgi üheksast viieni töötamise, abiellumise ja beebide saamise elu - mis on kõik viisid kogukonna aktiivseks ülesehitamiseks -, on tal raske leida inimesi, kes teda sügavalt mõistaksid ja teda saaksid. Neid inimesi pole ta veel leidnud.

Kuid tõde on see, et enamik meist juba teab, kuidas olla vähem üksildane

Uuringud on meid pommitanud sotsiaalmeediast ühenduse loomise üle; väljaanded on käskinud meil tänupäevikusse kirjutada; ja tavapärane nõuanne on liiga lihtne: minge õue, et kohtuda inimestega isiklikult, selle asemel, et hoida seda teksti või, nagu praegu tavalisem, Instagrami DM-is.

Me saame aru.

Miks me seda siis ei tee? Miks me selle asemel lihtsalt masendume, kui üksildased me oleme?

Alustuseks kasvame üles sotsiaalmeedias

Alates Facebooki meeldimistest kuni Tinderi pühkimisteni võib olla, et oleme juba liiga palju investeerinud American Dream'i, mis põhjustab meie aju pingestamist ainult positiivsete tulemuste saamiseks.

"Tuhandeaastane vanuserühm kasvas üles nii, et nende vajadused rahuldati üha kiiremini," ütleb Mark Wildes, raamatu "Beyond the Instant" autor, mis räägib õnne leidmisest kiires sotsiaalmeedia maailmas.

"Netflix hoolitseb selle eest, et nad ei peaks järgmisel nädalal järgmist osa ootama; kiire Interneti-ühendus nende telefonides annab neile kogu maailma teabe 5-sekundilise ooteajaga, "ütleb Wildes," ja kui tegemist on suhetega, siis on neile esitatud suhete loomise mudel "pühkimine ja hülgamine".

Põhimõtteliselt oleme sattunud nõiaringi: kardame, et meid üksikuna tundmise pärast häbimärgistatakse, seetõttu taandume endasse ja tunneme end veelgi üksildasemana.

Carla Manly, PhD, kliiniline psühholoog Californias ja peatselt ilmuva raamatu “Joy Over Fear” autor, tõstab esile, kui laastav see tsükkel võib olla, kui laseme sellel jätkuda.

Sellest tulenev üksindus paneb sind häbi tundma ja kardad ulatada käe või öelda teistele, et tunned end üksikuna. "See põlistav tsükkel jätkub ja põhjustab sageli tugevat depressiooni ja isolatsiooni," ütleb Manly.

Kui mõtleme kogu aeg elule selliselt, et saaksime selle, mida tahame, kui seda soovime, toob see kaasa ainult suurema pettumuse.

Üksinduse vastu võitlemise võti ulatub lihtsuse hoidmisse - teate, et standardset nõuannet kuuleme ikka ja jälle: minge õue ja tehke asju.

Te ei pruugi seda kuulda või võite tagasi lükata. See võib isegi olla hirmutav. Kuid te ei tea, kui te seda ei küsi.

"Üksinduse või meie keerulisemate tunnete osas pole kiiret lahendust," ütleb Brigham. "Sammude tegemine tähendab, et peate teatud aja jooksul ebamugav olema."

Peate üksi välja minema või kõndima kellegi uue juures tööl, et temalt küsida, kas ta tahab koos teiega lõunat süüa. Nad võisid öelda ei, aga ei pruugi. Idee on näha tagasilükkamist protsessi osana ja mitte takistusena.

"Paljud minu kliendid mõtlevad üle, analüüsivad ja muretsevad selle pärast, mis juhtub, kui nad saavad" ei "või näevad rumalad välja," ütleb Brigham. "Enesekindluse suurendamiseks peate tegutsema ja keskenduma võimaluse kasutamisele ja enda välja panemisele (mis on teie kontrolli all), mitte tulemusele (mis on teie kontrolli alt väljas)."

Kuidas tsükkel murda

Kirjanik Kiki Schirr seadis sel aastal 100 tagasilükkamise eesmärgi - ja tegi kõik, mida tahtis. Selgus, et ta ei suutnud oma eesmärki täita, sest liiga paljud neist tagasilükkamistest muutusid aktsepteerimisteks.

Samamoodi, olgu see siis sõprus või elueesmärgid, võib tagasilükkamise nägemine vormi õnnestumisena olla vastus ebaõnnestumishirmust ülesaamiseks.

Või kui sotsiaalmeedia on teie nõrkus, siis mis oleks, kui prooviksime FOMO (hirm kaotada jääda) mõtteviisiga sisselogimise asemel muuta seda, kuidas mõtleme teiste inimeste kogemustele? Võib-olla on aeg selle asemel läheneda JOMO-le (kaotamise rõõm).

Võime tunda rõõmu nende üle, kes naudivad oma aega, selle asemel, et soovida, et me seal oleksime. Kui see on sõbra postitus, saatke talle sõnum ja küsige, kas saaksite järgmisel korral nendega hängida.

Te ei pruugi seda kuulda või võite tagasi lükata. See võib isegi olla hirmutav. Kuid te ei tea, kui te seda ei küsi.

Vissa murdis üksinduse ringist lõpuks lihtsate eesmärkide seadmisega: loe kord kuus raamatut; vaadata filmi iga päev; kuulata taskuhäälingusaateid; kirjutage üles positiivsed äriplaanid, järeletulemisliinid, raamatuteemad - kõik lahe; võimlemine; lõpetage joomine; ja lõpetage hängimine negatiivsete inimestega (mis hõlmas ka nende Facebookis ebasõbralikkust).

Vissa alustas ka veebikohtinguid ja, olles endiselt vallaline, kohtas ta huvitavaid naisi.

Nüüd on tal aknast teistsugune vaade.

"Alati, kui olen madalal või masenduses, kõnnin söögilaua juurde, vaatan oma aknast välja vaatega Baltimore'i kesklinna siluetile ja hakkan mängima ja laulma Anna Kendricku" Karikaid "," ütleb Vissa. "Kui olen lõpetanud, vaatan üles, viskan käed õhku ja ütlen:" Aitäh. "

Danielle Braff on endine ajakirjatoimetaja ja ajalehereporter, kellest sai auhinnatud vabakutseline kirjanik, kes on spetsialiseerunud elustiili, tervise, äri, ostude, lapsevanemaks olemise ja reisikirjade kirjutamisele.