Rääkige sellest: teatis 101 paaridele

Sisu

• Viletsa suhtluse tunnistamine
• Passiivne agressiivne käitumine
• Asjade vaiba alla harjamine
• Agressiivse kõne kasutamine
• Näpunäited paremaks suhtlemiseks
• Töötage kõigepealt oma tunded
• Mõeldes ajaarvamisele
• Alustage mina ütluste ja tunnetega
• Keskenduge nii kuulmisele kui kuulamisele
• Pange eesmärk kompromiteerimine ja lahendamine
• Määrake selged piirid
• Jäta oma partnerile märkmeid
• Regulaarne registreerimine kogu päeva jooksul
• Kommunikatsiooni lõksud, mida vältida
• Vaikne kohtlemine
• Varasemate vigade toomine
• Karjuma või karjuma
• Ära kõndima
• Sarkasm ja mahajätmised
• Lugupidamatu mitteverbaalne käitumine
• Alumine rida

Kui olete suhtes, on tõenäoline, et olete pingelistest hetkedest osa saanud. Argumendid on ok - kokkupõrge on paarisuhte olemine täiesti normaalne osa.

Kuid mis tahes kestva suhte võti on tugevama ja intiimsema sideme loomise nimel töötamine.

„Suhtlus on oluline, kuna see edendab usaldust ja sidemeid,“ selgitab suhetele spetsialiseerunud kliiniline psühholoog Shelley Sommerfeldt PsyD-st. "Oma partneriga avatud, ausate ja haavatavate suhete jaoks peame saama vabalt suhelda tervislikult."

Ükskõik, kas alustate alles paarina või olete juba aastaid koos olnud, võivad need strateegiad aidata teil mõlemad oma suhtlemisoskust parandada.

Viletsa suhtluse tunnistamine

Enne kui saate oma suhtlemisoskuste parandamisega tööle asuda, on oluline kõigepealt kindlaks teha valdkonnad, mis vajavad natuke tööd.

Siin on mõned märgid, mida tuleks otsida.

Passiivne agressiivne käitumine

Passiivne agressioon on viis varjatud viha väljendamiseks, selle asemel, et konfliktiga pea peale pöörduda.

See võib välja näha järgmine:

• lõhestades nalja, et teie partner jääb alati hiljaks
• karistades neid hilinemise eest vaikiva kohtlemise abil
• oma otsuste kaevamine

Kõik need käitumised võimaldavad teil oma pettumust väljendada, ilma et peaksite sellest tegelikult rääkima. See võib hetkega rahul olla, kuid pikas perspektiivis ei teeni see teile ühtegi eelist.

Asjade vaiba alla harjamine

Konfliktide vältimine lihtsalt ei aita ka. Teemade eiramine annab neile lihtsalt ruumi ja aega, et asuda teele suuremaks.

Agressiivse kõne kasutamine

Kui muutute oma partneriga vesteldes avalikult kaitsvaks või vaenulikuks, on märk, et olete sattunud toksilisse suhtlusmustrisse.

Agressiivne kõne võib hõlmata järgmist:

• oma hääle tõstmine
• süüdistada või kritiseerida
• vestluse kontrollimine või domineerimine

Näpunäited paremaks suhtlemiseks

Kas tunnete oma suhetes mõnda ülaltoodud märki? Need näpunäited aitavad teil edendada avatumat ja ausamat suhtlust.

Töötage kõigepealt oma tunded

Enne, kui räägite oma partneriga probleemist, mis teid häirib, töödelge kindlasti sellel teemal oma enesetunnet ja rahustage ennast, ütleb Sommerfeldt.

"Kui me läheme vestlusesse väga vihaselt, ärritunult või liiga emotsionaalselt, siis kipub suhtlus olema liiga tuline ja raskesti lahendust leida," ütleb Sommerfeldt.

Proovige enne oma partneriga rääkimist kiiresti jalutada või kuulata lõõgastavat muusikat. Nii saate oma emotsioone paremini kontrollida ja saate hästi suhelda.

Mõeldes ajaarvamisele

Oma partneriga vestlemiseks õige aja valimine võib midagi muuta, märgib Sommerfeldt.

Kui midagi kaalub teie meelest, andke partnerile pea üles, et tahaksite maha istuda ja rääkida.

"Kui teie partner teab, et tahaksite nendega rääkida, võib see aidata ka olukorra eskaleerumist, kuna nad tunnevad end tulise arutelu korral vähem kui varjatud või pimestatud," räägib Sommerfeldt.

Alustage mina ütluste ja tunnetega

See, kuidas me oma partneriga räägime, võib selle palju muuta. Sageli alustavad paarid vestlust, osutades sõrmele teisele inimesele ja süüdistades, ütleb Sommerfeldt.

Ta soovitab alustada vestlusi sellest, kuidas sina on tunne. Selle tagamiseks võite kasutada väiteid, mis algavad tähega I.

Näiteks võite selle asemel, et kutsuda oma partnerit liiga palju tööle keskenduma, öelda: "Mul on valus, kui keskendute alati tööle." See on vähem süüdistav kui ütlus: “Oled alati keskendudes tööle. ”

Keskenduge nii kuulmisele kui kuulamisele

"Paljud paarid astuvad vestlustesse justkui aruteluna või argumendina, mille nad peavad võitma," ütleb Sommerfeldt.

Ehkki te ei pruugi oma partneri arvamusega nõustuda, on oluline tegelikult kuulata, miks nad tunnevad, kuidas nad seda teevad. Nad peaksid teiega sama tegema.

Kui arutate, ärge tehke sellest võistlust, et näha, kes võidab. Selle asemel kuulake aktiivselt ja proovige nende vaatenurgast aru saada.

Pange eesmärk kompromiteerimine ja lahendamine

"Pidage meeles, et oma partneriga suhtlemisel keskendutakse mõistmisele," selgitab Sommerfeldt.

Ükskõik, kas tekitate valusaid tundeid või käsitlete vastuolulisi tulevikuplaanide ideid, peaksite mõlemad jätma vestluse, nagu oleks mingi lahendus.

Enamasti tugineb see resolutsioon mingil määral kompromissile, olgu see siis majapidamistööde jagamine või rahaliste otsuste tegemine.

"See aitab inimestel andeks anda ja edasi liikuda," lisab ta. "See võib esile kutsuda ka tugevustunde ja seose partnerite vahel."

Määrake selged piirid

Kindlate piiride seadmine aitab vältida ka mis tahes suhtlemist, soovitab Cali Estes, PhD.

Näiteks kui rahandus on halb koht, kaaluge mõne piiri kehtestamist. Võib-olla otsustate, et iga üle 500-dollarine ost tuleb enne päästiku tõmbamist mõlema osapoole poolt läbi arutada ja heaks kiita.

Jäta oma partnerile märkmeid

See võib tunduda tühine, kuid märkuse jätmine oma partnerile teada saamiseks, mida teete, võib olla äärmiselt kasulik, väidab Estes. Lisaks praktilise teabe pakkumisele näitab see teie partnerile, et mõtlete neile ja arvestate nende võimalike muredega oma asukoha pärast.

Kui teate, et kohtute pärast toidukaupade saamist mõne sõbraga, jätke oma partnerile sellest kiire teade.

Regulaarne registreerimine kogu päeva jooksul

Samamoodi soovitab Estes regulaarselt registreeruda hommikul, lõuna ajal ja õhtul.

"See hõlmaks teie meeleolu temperatuuriks võtmist," ütleb Estes. "Kui teil on halb tuju, soovite, et teie partner teaks enne plahvatust." Proovige kasutada skaalat 1 kuni 10, et partner saaks teada, kuidas teie päev kulgeb.

Kommunikatsiooni lõksud, mida vältida

Suhtluses on asju, mida võiksite võimaluse korral vältida.

Vaikne kohtlemine

"Inimesed võtavad vaikiva kohtlemise sageli kasutusele, arvates, et see seab piirid," ütleb litsentseeritud terapeut Jor-El Caraballo, "kuid piirid toimivad kõige paremini siis, kui suheldakse selgesõnaliselt partneriga, vastasel juhul ei pruugi nad aru saada, et nad on selle ületanud."

Parem on olla kindel kindla piiri suhtes, lisab Caraballo, kui eeldada, et partner teab, miks teile haiget tehakse, ja paneb nad välja, mis võib suhtele sageli rohkem kahju anda.

Varasemate vigade toomine

Lihtne on langeda harjumusse ümber pöörata minevikku kuumal hetkel. Teie partneri vigade regulaarne süvendamine võib olla kahjulik ja muudab need lihtsalt kaitsvamaks.

Karjuma või karjuma

Hääle tõstmine argumendi ajal või karjumine ja karjumine on ebaefektiivne viis oma viha töötlemiseks.

Pikemas perspektiivis võib see põhjustada argumentide intensiivistumist ja õõnestada teie partneri enesehinnangut.

Ära kõndima

Argumendi kiviaiaga müümine või sellest eemale kõndimine on viis, kuidas oma partnerist lahku minna ja jätta konflikt lahendamata.

On arusaadav, et tunnete end ülekoormatud ja vajate ajalõppu. Selgitage kindlasti, et peate vestlusest mõne hetke eemal hoidma.

Sarkasm ja mahajätmised

Ole vaidluste keskel teadlik sobimatust huumorist. Kui soovite jääd murda, on parem teha enda kohta kahjutut nalja, kui öelda nende kohta midagi negatiivset.

Lugupidamatu mitteverbaalne käitumine

Kehakeel oskab köiteid suhelda. Telefoni kontrollimine, selle asemel, et nendega silmitsi seista ja näiteks silma saada, võib teise inimese tunda lugupidamatuna.

Alumine rida

Tõhus suhtlus on eduka suhte alus, kuid see ei tähenda, et see oleks alati lihtne.

Kui teil on suhetes raskusi suhete loomisega, kaaluge terapeudi vaatamist kas iseseisvalt või koos oma partneriga, et töötada läbi kõik sellega seotud probleemid ja töötada välja mõned uued tööriistad.

Cindy Lamothe on Guatemalas asuv vabakutseline ajakirjanik. Ta kirjutab sageli tervise, heaolu ja inimeste käitumise teaduste ristumistest. Ta on kirjutanud ajakirjadele The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post ja paljudele teistele. Leidke ta saidilt cindylamothe.com.