Queer Imposteri sündroom: võitlus internaliseeritud kahefoobia kui Afro-Latina vastu

Sisu

• Me emaga ei rääkinud oma seksuaalsusest veel 12 aastat.
• Suur osa sisemisest bifoobiast seab ennast kahtluse alla, sest teised satuvad sulle pähe.
• Ilma omapäraste näideteta oma elus või mulle kättesaadavas meedias polnud mul õrna aimugi.
• Biseksuaalse mõisteni jõudmine võttis kaua aega

"Niisiis, kas te arvate, et olete biseksuaalne?"

Olen 12-aastane, istun vannitoas ja vaatan, kuidas ema enne tööd juukseid sirgendab.

Korraks on maja vaikne. Ükski väike õde ei jookse ringi ega agiteeri meie all olevaid naabreid. Ükski kasuisa ei jälitanud, öeldes, et ta oleks vaikne. Kõik on valge ja fluorestseeruv. Oleme elanud selles Jersey korteris juba aasta.

Mu ema libiseb metallplaate juustes alla, ringlokkide lokid on nüüdseks taltsutatud aastatepikkustest pidevatest kuumakahjustustest. Siis ütleb ta rahulikult: "Nii et kas sa arvad, et oled biseksuaal?"

See tabab mind. Mina, ebamugav riietuses, mis pole veel minu muutuva raamiga kohanenud, pritsin: "Mis?"

“Tití Jessie kuulis, kuidas sa oma nõbuga rääkisid. " Mis tähendab, et ta võttis maja telefoni, et meie vestlust nuhkida. Suurepärane.

Mu ema paneb sirgendaja pikali, pöörates oma peegelpildilt mind vaatama. "Nii et soovite oma suu teise tüdruku tupele panna?"

Loomulikult tekib rohkem paanikat. "Mida? Ei! "

Ta pöördub tagasi peegli poole. "Olgu siis. Seda ma arvasin."

Ja see oligi see.

Me emaga ei rääkinud oma seksuaalsusest veel 12 aastat.

Sel ajavahemikul olin omaette, sageli kahtlustest laetud. Mõeldes jah, tal on ilmselt õigus.

Lugesin kõiki neid armastusromaane, kus tugevad mehed jälitasid nende jaoks pehmeks muutunud tüdrukuid. Mul kui hilisel õitseval kombel, polnud mul enne teist 17-aastast märkimisväärset inimest. Ta ja mina uurisime koos täiskasvanuks saamist, kuni kasvasin temast mööda.

Läksin ülikooli New Jersey osariiki, väikesele ülikoolilinnakule, mis on tuntud oma põetamise ja kriminaalõiguse programmide poolest. Võite arvata, millised olid mu klassikaaslased.

Ma olin pendeldaja, nii et sõitsin läbi Atlantic City - valdavalt must, tööpuuduse käes, mida vaatasid taevasse vajuvad kasiinod - ja metsikutesse avamerepiirkondadesse.

Õhukese sinise joone lipud tõmbasid mööda minu läbitud kodude muru, pidev meeldetuletus sellest, kus mu ümbritsevad inimesed seisid, kui tegemist oli minu kui musta tüdruku inimkonnaga.

Nii et ilmselgelt ei olnud palju ruumi ebamugavale, introvertsele mustanahalisele tüdrukule, kes teadis ainult seda, kuidas saada sõpru, sidudes end lähima ekstravertiga.

Mul oli oma mustuses endiselt ebamugav ja ma arvan, et teised mu kolledži mustad lapsed võisid seda tajuda.

Nii leidsin kodu koos teiste kirjanduse erialadega. Ma harjusin väga tähelepanelikult inimeste poolt, kes ei olnud minu tüüpi, kuid ei olnud samal ajal kunagi minu huvi äratanud. Nii loodi kompleks, mis viis rea seksuaalsete kohtumisteni, mis näitasid minu vajadust tähelepanu ja kinnituse järele.

Ma olin nii paljude cis-valgete meeste “esimene must tüdruk”. Minu vaikus muutis mind ligipääsetavamaks. Rohkem "vastuvõetav".

Paljud inimesed rääkisid mulle pidevalt, mis ma olen või mida ma tahan. Istudes sõbrannadega ühistes ruumides ringi, teeksime oma suhete üle nalja.

Kui mu sõbrad vaatasid, kuidas ma keha järel keha rippusin, kõik nad olid cis ja isased, hakkasid nad nalja tegema minu väikluse kehtivuse üle.

Suur osa sisemisest bifoobiast seab ennast kahtluse alla, sest teised satuvad sulle pähe.

Biseksuaalsed inimesed moodustavad veidi üle 50 protsendi LGBTQIA kogukonnast, kuid siiski pannakse meid tundma, et oleme nähtamatud või ei kuulu. Nagu oleksime segaduses või pole seda veel aru saanud. Hakkasin seda kontseptsiooni enda jaoks ostma.

Kui ma lõpuks naisega seksuaalselt kohtusin, oli see minu esimese kolmekesi. See oli palju. Olin kergelt purjus ja segaduses, teadmata, kuidas kahes kehas korraga navigeerida, tasakaalustades paari suhet ja keskendusin mõlemale poolele võrdse tähelepanu pööramisele.

Jätsin suhtluse veidi hajutatuks, soovides sellest oma poisile rääkida, kuid ei suutnud seda meie avatud suhte olemuse-ei-küsi-ära-ütle-olemuse tõttu.

Jätkaksin seksimänge naistega grupimängu ajal ja tunneksin end jätkuvalt "piisavalt veidrana".

Seda esimest suhtlust ja paljusid järgnevaid ei olnud kunagi tunda täiuslik. See lisas minu sisemist võitlust.

Kas ma tegelesin tõesti teiste naistega? Kas ma olin ainult seksuaalselt naiste vastu? Ma ei lasknud endale aru saada, et queer-sugu võib olla ka rahuldust pakkuvam.

Olin kogunud nii palju hädavajalikke kogemusi meestega, kuid ei kahelnud kunagi minu ligitõmbavuses nende vastu.

Ilma omapäraste näideteta oma elus või mulle kättesaadavas meedias polnud mul õrna aimugi.

Minu keskkond kujundas palju minu enesetaju. Kui kolisin tagasi koju NYC-sse, sain aru, kuidas palju oli saadaval väljaspool sinist krae, sageli konservatiivset linnaosa, kus ma üles kasvasin.

Ma võiksin olla polüamoorne. Ma võiksin olla seksuaalpositiivne ja krussis ning võin olla selline nagu f * ck. Isegi meestega suheldes olles.

Sain aru, kui tegelikult alustasin tutvumine naine, olin oma seksuaalsuse pidevalt seksiks muutnud - täpselt nagu mu ema aastaid tagasi.

Esialgses vestluses ei küsinud ta minult kunagi, kas ma tahan oma poisi suguelunditele suu panna. Mul oleks olnud sama reaktsioon! Ma olin liiga noor, et mõista seksi tervikuna, rääkimata kaasatud kehaosadest.

Minu tunded selle tüdruku vastu olid tõelised, põnevad ja imelised. Tundsin end turvalisemalt kui kunagi varem romantilises suhtes, lihtsalt samasoolises suguluses.

Kui see enne tegelikku algust lahustus, hävitasin peaaegu kaotatu.

Biseksuaalse mõisteni jõudmine võttis kaua aega

Minu jaoks tähendas see 50–50 tõmmet iga soo vastu. Ma küsisin, kas see hõlmab ka teisi sooidentiteete - nii et valisin alguses panseksuaalse või queerliku.

Ehkki ma kasutan neid sõnu endiselt enda tuvastamiseks, on mul selle levinuma termini aktsepteerimine muutunud mugavamaks, mõistmine selle definitsioonist areneb pidevalt.

Seksuaalsus pole minu jaoks kunagi olnud WHO Mind tõmbab. Pigem on asi selles, kellele ma avatud olen.

Ja ausalt, see on kõik. Ma ei tunne enam vajadust tõestada oma kentsakust kellelegi - isegi mitte endale.

Gabrielle Smith on Brooklynis asuv luuletaja ja kirjanik. Ta kirjutab armastusest / seksist, vaimsetest haigustest ja intersektsioonilisusest. Võite temaga sammu pidada Twitter ja Instagram.