See polüamoorne terapeut arvab, et armukadedus on suurepärane emotsioon - siin on põhjus

Sisu

• Mis on tegelikult armukadedus?
• Kuidas suhetes armukadedusega toime tulla
• 1. samm: kinnitage
• 2. samm: selgitage
• 3. samm: pakkumine
• Ülevaade

"Kas sa ei muutu armukadedaks?" on sageli esimene küsimus, mille saan pärast kellegagi jagamist, et olen eetiliselt mitte-monogaamne. "Jah, muidugi," vastan iga kord. Tavaliselt jõllitavad nad mind segaduses, kuni ma midagi ütlen, või proovivad ebamugavalt teemat muuta. Tavaliselt üritan ebamugavat üleminekut võita: "ära tee sina muutuda armukadedaks?", mis peatab nad paratamatult oma teedel, sest nad mõistavad, et monogaamne olemine ei ravi armukadeduse vastu.

Kui kasvasite üles romantilisi komöödiaid või mõnda romantiliste suhetega saadet vaadates, nägite ilmselt, et armukadedus kujutatakse pigem tegevuse kui tundena. Näiteks: poisile meeldib tüdruk, kuid ta ei räägi sellest otseselt, tüdruk näitab huvi teise inimese vastu, poiss on nüüd äkki väga huvitatud selle tüdruku jälitamisest. Teine näide: suhteid kujutatakse sageli omandiolukorrana. Nii palju, et kui teine ​​inimene isegi näeb välja oma partneri suhtes flirtival või ihaldusväärsel viisil, kehtib see, et partner kas "füüsiliseks läheb" või hakkab tülitsema. (Seotud: Kas on ebaseaduslik oma partneri telefonist läbi lugeda ja nende tekste lugeda?)

Filmides ja telesaadetes on isegi sõnumeid, mis ütlevad teile, et kui te ära tee tunnete armukadedust, teiega või teie suhtega peab midagi valesti olema. Kui tegelikult on see tagurpidi. Vaadake, mida kindlamalt olete enda ja oma partnerite külge kinnitatud, seda vähem armukade te tavaliselt olete. Mis viib meid ...

Mis on tegelikult armukadedus?

Kõik see viitab armukadedusele kui sotsiaalsele konstruktsioonile: armukadedust ei kogeta erinevates inimrühmades võrdselt, pigem sõltub see suuresti sotsiaalsetest normidest. Sotsiaalne konstruktsioon on midagi sellist, mida ei eksisteeri objektiivses reaalsuses, vaid inimeste suhtlemise tulemusena. See on olemas, sest inimesed nõustuvad, et see on olemas. Suurepärane näide teisest on neitsilikkus. Kas olete pärast ühekordset seksimist vähem objektiivselt väärt? Kas olete rohkem väärt? Mida? Kui kes? Me ei räägi ühestki teisest verstapostist kui millegi "võtmisest" või "andmisest", miks siis on see verstapost selline ülesanne? Noh, mõned inimesed otsustasid, et see nii on, ja siis enamik inimesi nõustus, sellest sai "norm" ja enamik inimesi ei sea normi kahtluse alla. Aga tagasi armukadeduse juurde: see on kultuurinorm, et tunned kadedust, kui su partner peab kedagi teist atraktiivseks.

Niisiis, kui see, kuidas me praegu armukadedusse suhtume, on tõesti lihtsalt sotsiaalne konstruktsioon, siis kuidas see välja näeks, kui me armukadeduse üldse uuesti määratleksime (ja normaliseeriksime)?

Siin on minu Armukadeduse definitsioon: ebamugav emotsioonide puder, mille tavaliselt tekitab 1) ebakindlus ja/või 2) nägemine, et kellelgi on juurdepääs millelegi, mida me tahame.

Igaüks kogeb armukadedust erinevalt, sest see pole üks lihtne emotsioon ega keemiline reaktsioon. Kui sa kellestki hoolid, tekivad sul mõtted ja tunded selle kohta, mis tema elus toimub - ja mõnikord tundub see armukadedusena. (Seotud: see 5-astmeline meetod aitab teil düsfunktsionaalseid emotsionaalseid mustreid muuta)

Kuidas suhetes armukadedusega toime tulla

Kuna armukadedus ei ole ainulaadne asi, pole selle vastu "ravimit" — aga kui oleks, siis oleks see eneseteadvus ja suhtlemine. Mida teadlikum saate olla, seda tõenäolisemalt suudate nimetada, milles teie armukadedus seisneb, muutes sellega suhtlemise, koos istumise ja lõpuks lahenduse leidmise lihtsamaks. (Seotud: 6 asja, mida monogaamsed inimesed saavad avatud suhetest õppida)

Armukadeduse uuesti määratlemine nõuab palju eneseteadvust, palju suhtlemist ja tahtlikku suhtumist sellesse, et sa ei tekita armukadedustundes häbi. Armukadedus tundub nii isiklik, kuid tavaliselt on see lihtsalt veel üks emotsioon, mille peate läbi töötama.

Mul on kolm partnerit, keda pean kõiki oma "esmasteks" partneriteks - ja see, et olen terapeut, ei tähenda, et ma ei tunneks kadedust ega tunneks end üle jõu. Olen inimene, kes tunneb armukadedust (ja enamikku emotsioone) üsna sügavalt. Ja isegi meie nelja vahel on meil erinevaid ettekujutusi sellest, mis on armukadedus ja mis tunne see on.

Kui üks meist tunneb armukadedust, jagame seda ka teistega. Pro näpunäide: emotsioonid on palju hirmutavamad, kui nad jäävad üksi oma meeltesse, kui siis, kui need sõnastatakse kellegagi, keda armastate. Seega, kui ma tunnen armukadedust, küsin endalt: "Milles ma tunnen end ebakindlalt?" ja "Mida ma tahan, et ma ei tunneks, et mul on juurdepääs?" Seejärel tuvastan selle asja ja räägin oma armukadedusest koos sellega, mis minu arvates võib aidata. (Vaata: Kuidas saada tervet polüamoorset suhet)

Sageli, kui inimesed väljendavad armukadedust või mõnda muud tunnet, ei jaga nad sageli seda, mida nad tahavad või potentsiaalseid järgmisi samme. Selle asemel kipuvad inimesed lihtsalt oma partnerile leegitseva emotsioonipalli viskama ja loodavad, et nad teavad, mida sellega peale hakata. Kui teete kindlaks, kust armukadedad tunded tulevad, võite küsida (ja loodetavasti saada), mida soovite.

Armukadedus on peaaegu vältimatu tunne igas suhtes, nagu ka enamik tundeid, miks mitte õppida, kuidas oma tundeid uurida ja seejärel oma vajadused rahuldada, mitte istuda ja vaikselt kannatada? Oma armukadedusest rääkides saate kasutada minu A-E-O raamistikku: tunnistada, selgitada ja pakkuda. (See on ka väga kasulik, kui seate piire.) Siit saate teada.

1. samm: kinnitage

Selle vestluse esimene samm ise on oluline, kuid tavaliselt jäetakse see vahele. See eeldab tegelikkuse või asja nimetamist, mida keegi ei taha öelda, otse valjusti.

Tavaliselt algab see sõnadega "ma tean ..." ja võib kõlada umbes nii: "Ma tean, et selle uue asjaga navigeerimine on olnud keeruline" või "ma tean, et tunnen end sügavalt ja sa ei kavatse mulle kunagi haiget teha". (Loe ka: Litsentseeritud terapeudi nõuanded seksi ja suhte kohta)

2. samm: selgitage

On tavaline, et sukeldutakse sageli vestlusesse, visates vestluskaaslase hiiglaslikku tunnete ja mõtete palli ning vaadates neid siis: "mis me siis teeme?" Selle struktuuri järgimine aitab teil oma mõtteid ja tundeid edastada ning järgmiste sammude osas edusamme teha.

Näiteks: "Ma tunnen ___(emotsiooni)____, kui/umbes ____(teema/tegevus, mis sellele tundele kaasa aitab)___."

Näide 1: "Tunnen kadedust, kui näen, et sööte koos Johniga praadi, kuid minuga ainult köögivilju."

Näide 2: "Ma tunnen hirmu ja kadedust, kui lahkute kohtingutele."

3. samm: pakkumine

Pakkumise avaldus annab teie partnerile aimu sellest, mida soovite (pidage meeles: keegi ei oska mõtteid lugeda), väikese sammu jõulisema lahenduse poole või teie idee lahendusest. (Seotud: kuidas olla tervemad suhete argumendid)

Proovige: "Mida ma tõesti tahaksin teha, on…" või "Midagi, mida ma tahaksin teha, on…". või "ma tõesti tahaksin ...", millele järgneb "kuidas see kõlab?" või "mis sa arvad?"

Näide 1: "Mulle meeldiks mingil hetkel koos teiega praadisööki nautida. Mida te arvate?"

Näide 2: "Mind aitaks nii palju, kui saadaksite mulle mõne kinnituse meie suhte kohta enne ja pärast kohtingut. Kas see kõlab nagu midagi, mida saaksite teha?"

Järgmine kord, kui tunnete armukadedust, küsige endalt, kas see on ebakindlus või midagi, millele soovite juurdepääsu, ja seejärel suhelge oma partneri(te)ga ja astuge samme, et ebakindlusega tegeleda või soovitud asi saada. Armukadedus ei pea olema hirmutav roheline koletis; see võib aidata teil ennast ja oma partnereid sügavamalt tundma õppida, kui te seda lubate.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (ta) on New Yorgis asuv litsentseeritud psühhoterapeut, seksuaalkoolitaja ja suhteekspert. Ta on kogenud esineja, grupi läbiviija ja kirjanik. Ta on teinud koostööd tuhandete inimestega kogu maailmas, et aidata neil vähem karjuda ja rohkem segada.

Ülevaade