Kuidas rääkida oma partneriga oma seksuaalsest minevikust

Sisu

• Miks on seksist nii raske rääkida?
• Kuidas pidada nii tundlikku laadi vestlusi
• Millises suhte punktis peaksite selle üles tooma?
• Kuidas rääkida sellest viisil, mis tugevdab teie võlakirja
• Kui see hakkab lõunasse minema ...
• Märkus: te ei pea kõike jagama
• Ülevaade

Seksuaalsest ajaloost rääkimine ei ole alati jalutuskäik pargis. Ausalt öeldes võib see olla hirmutav AF.

Võib-olla on teie niinimetatud "number" natuke "kõrge", võib-olla olete olnud paar kolmekesi, olnud koos samasoolise inimesega või tegelete BDSM-iga. Või tunnete muret seksuaalse kogemuse puudumise, varasema STI-diagnoosi, raseduse hirmude või mõne aasta eest tehtud abordi pärast. Teie seksuaalne ajalugu on üliisiklik ja on sageli emotsioonide kihiline. Olenemata teie kogemusest on see tundlik teema. Kui jõuate selleni, tahate tunda end volitatud, omada oma seksuaalsust ja olla täiskasvanud naine, kes ei häbene ühtegi oma otsust ... aga soovite ka inimest, kellega koos olete sind austada ja mõista. Te teate, et õige inimene ei mõista teie üle kohut ega ole julm, kuid see ei muuda asjaolu, et nad seda teevad võiks vähem hirmutav.

Asi on selles, et tõenäoliselt peate selle vestluse lõpuks pidama - ja see ei pea halvasti välja kukkuma. Siit saate teada, kuidas rääkida oma partneriga oma seksuaalsest minevikust viisil, mis on teile mõlemale (ja teie suhtele) positiivne ja kasulik. Loodetavasti jõuate selle tulemusena teisest otsast lähemale.

Miks on seksist nii raske rääkida?

Räägime natuke sellest, miks on nii hirmutav üldse seksist rääkida; sest teadmine "miks" võib aidata "kuidas". (Täpselt nagu fitness-eesmärkide puhul!)

"Seksuaalajaloost on raske rääkida, sest enamikule inimestest on nende perekond, kultuur ja religioon õpetanud, et sellest ei tohi rääkida," ütleb litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Holly Richmond, Ph.D.

Kui suudate need häbi ja sobimatuse õppetunnid tagasi lükata, hakkate tundma end jõulisena ja suudate astuda endasse kui seksuaalselt vabanenud inimeseks. Muidugi pole selle tegemine kooki; selleks on vaja palju sisemist kasvu ja enesearmastust. Kui te ei tunne, et olete kohal, siis esimese asjana leidke hea terapeut või diplomeeritud seksitreener, kes aitab teid sellel teekonnal juhendada. Tea, et see nõuab pühendumist ja tööd; Kuna seksi ümber on nii palju ühiskondlikku häbi, vajate tõenäoliselt veidi kõrvalist abi, et aidata teil jõuda sinna, kuhu soovite.

"Kui hakkate mõistma, et teie seksuaalne tervis on sama tähtis kui teie füüsiline ja vaimne tervis, tunnete loodetavasti end volituses rääkida sellest, mida soovite ja vajate," ütleb Richmond. (Vaata: Kuidas rääkida oma partneriga soovist rohkem seksi)

Sealt arutamiseks peate tõenäoliselt õppima täiesti uusi suhtlemisoskusi, sest enamikku inimesi pole kunagi täpselt õpetatud, kuidas neid väga intiimseid vestlusi pidada. "On väga tavaline, et tunnete end närvilisena teema pärast, mida te pole harjunud väljendama - eriti verbaalselt ja kellegi suhtes, kelle vastu hakkate tundeid arendama," ütleb seksuaaltreener ja kliiniline seksuoloog Kristine D'Angelo.

Sellepärast võib seksist rääkimine olla hirmutav, isegi kui olete võtnud end seksuaalse ja vapustava jumalannana omaks. Seksi pärast närvitsemine ja seksuaalne võimekus ei ole üksteisest sõltumatud; nad võivad ülikeerulises inimpsüühikas koos eksisteerida ja see on täiesti OK.

Kuidas pidada nii tundlikku laadi vestlusi

Enne kui hakkate oma seksuaalsest minevikust rääkima, küsige endalt, mida proovite sellest vestlusest välja saada: kas see on midagi, mida peate emotsionaalse intiimsuse saavutamiseks või selles uues suhtes iseendaks jäämiseks avalikustama? "Kui teate, miks te vestlust alustate, on lihtsam valida õige aeg selle esiletoomiseks," ütleb D'Angelo.

Valik 1: Kogu vestlus ei pea kohe juhtuma, selgitab Moushumi Ghose, M.F.T., litsentseeritud seksuaalterapeut. "Laske seeme maha ja vaadake, kuidas reageeritakse," ütleb ta. "Jätkake järjekindlalt seemneid, et veenduda vestluse jätkamises – see annab neile ruumi küsimuste esitamiseks." Kui keegi hakkab küsimusi esitama, saate neid hõlbustada oma seksuaalsesse minevikku, ilma et peaksite vallandama teabe tõusulainet. Näiteks võite mainida, et mõni aasta tagasi oli teil ja endisel partneril kolmik; kui nad küsivad kohtumise kohta küsimusi, võite jagada rohkem üksikasju ja seda, kuidas te end selle kogemuse suhtes tundsite.

2. valik: Teine viis teemale lähenemiseks on pühendatud istuv vestlus. Sõltuvalt sellest, mida soovite jagada ja oma mugavusastmest, saate otsustada, kas see tundub teile õige. Kui jah, siis tahate olla turvalises ruumis, kus teie kaks saaksite olla üksteise suhtes haavatavad (nt kodus, mitte rahvarohkes kohas, kus teised inimesed saavad kuulata), ja võiksite ka anda teie partner hoiatab, et nad saaksid ka vaimselt valmistuda. "Andke oma partnerile teada, et soovite oma seksuaalsest ajaloost rääkimiseks veidi aega eraldada," soovitab D'Angelo. "Jagage, miks tunnete, et see oleks oluline vestlus, ja laske neil end ette valmistada, andes neile enne planeeritud vestlusaega mõned asjad läbi mõelda."

Suhtlusstiilid on erinevad ja viis, kuidas neid vestlusi pidada, sõltub teie konkreetsest suhtest. Sellegipoolest tehke endale selgeks, mida paljastate, ja minge kõrgele tõstetud peaga vestlusesse. (Seotud: see üks vestlus muutis minu seksuaalelu radikaalselt paremaks)

"Samuti veenduge, et kaasaksite oma uudishimu ka oma partneri seksuaalajalukku," ütleb D'Angelo. "Jah, sa tahad, et nad sind paremini mõistaksid, kuid uudishimu oma seksuaalajaloo vastu annab neile ruumi ka sulle end avada. Siis hakkab arenema sügav intiimsus."

Millises suhte punktis peaksite selle üles tooma?

Levinud on mure selle pärast, et ei taheta suhetes "liiga palju, liiga vara" paljastada ning seksuaalajalugu on vaid üks asjadest, mis selle vihmavarju alla jääb.

Enne seksimist on aga ülioluline arutada oma seksuaalseid piire, suguhaiguste testimist ja turvalisema seksi tavasid. Selle vestlusega esmalt rahulolu tundmine valmistab teid hiljem oma seksuaalsest minevikust sügavamale ja põhjalikumale vestlusele. Pealegi, igaüks, kes ei avalda oma STI-teavet, ei kasuta kondoome ega hakka oma piire piirama, ei ole keegi, kellega soovite seksida-need ei tohiks olla läbirääkimised ja peaksid looma vastastikuse austuse.

Rääkige oma seksuaalsest minevikust, kui vestlus tekib suhte edenedes loomulikult - sest see tuleb peaaegu alati esile. Sel hetkel saate "seemne maha visata" ja teemasse kergendada või otsustada hiljem maha istuda ja rääkida.

Lõppkokkuvõttes on kõige tähtsam üldse seksuaalse ajalooga ise korras olla, ütleb Richmond. "Muidugi, võib olla mitmeid kogemusi, mille pärast te tahaksite üle teha, kuid nende vigade tegemine on osa inimkogemusest ja päeva lõpuks on see enesetunde arendamisel üsna asendamatu."

Kui tunnete oma minevikus millegi pärast sügavat häbi, kaaluge võimalust rääkida terapeudiga, kes aitab teil selle läbi töötada; teile võib kasu olla seksuaalsuhetest eemale jäämisest, kuni olete sisemise tervenemise teinud.

Kuidas rääkida sellest viisil, mis tugevdab teie võlakirja

Loomulikult kardetakse, et teie seksuaalse ajaloo jagamine võib teid või teie partnerit halvasti tunda suhteliselt metsiku või mitte nii metsiku mineviku pärast. See on õigustatud mure ja selle tagasilükkamine ei muuda seda.

On tavaline, et tunnete end ebapiisavana, olenemata teie kogemuste tasemest - see on kogu asi, igaüks tunneb end oma partneri varasemate armastajate suhtes ebapiisavana, isegi kui seda on vähe. "Miks? Sest iga partner on erinev ja erineva maitsega," ütleb Ghose. Lihtne on langeda võrdluslõksu ja panna end vastamisi filmiga "The Ex They Had a Threesome With" või "The Ex They Dated for 10 Years", sest inimesed on altid enesesabotaažile. Endisest võib saada see elust suurem "seksijumal" ja on kerge karta, et sa ei pea selle (väljamõeldud) inimesega hakkama. (Seotud: Kas oma endisega sõpradeks olemine on kunagi hea idee?)

Oluline on meeles pidada, et ebapiisavuse tunded on mõlemat pidi. Avatud ja aus suhtlemine võib aidata. "Andke oma partnerile teada, et olete paranenud või mida olete aastate jooksul enda kohta õppinud, ja et ta ei peaks tundma end ülekoormatuna või ebapiisavana," ütleb Richmond. "Kui olete oma seksuaalse mina osas kindel, kuid [olete] alati valmis rohkem õppima ja kogema, siis loodetavasti on nad koos teiega sellel teekonnal valmis, selle asemel, et mõelda, mida nad arvavad, et suudavad või suudavad" t pakkuda."

Ärge muutke vestlust "suureks paljastamiseks", vaid pigem endast mõlemast ja teie erinevast ajaloost. D'Angelo soovitab küsida:

• Mida on teie varasemad seksuaalsed kogemused teile oma seksuaalsuse kohta õpetanud?
• Miks on seks sulle tähtis?
• Milliste seksuaalsete väljakutsetega olete oma minevikus kokku puutunud?
• Kuidas on teie varasemad seksuaalsed kogemused kujundanud seda, kes te täna olete?

"Nendega neid küsimusi jagades annate neile võimaluse teada, mida täpselt selle vestluse käigus uurida loodate," ütleb ta. (Neid küsimusi saate uurida ka seksiajakirja pidades, et aidata oma mõtteid ja tundeid kajastada.)

Kui see hakkab lõunasse minema ...

Kui olete mures oma partneri reaktsiooni või enda emotsioonide pärast, siis teadke, et kasulik on vestluse sissejuhatus, rõhuasetusega empaatiale ja ~koosolemisele~. Kui jõuate jagamispaigast selle juurde, võib see muuta kogu olukorra natuke meeldivamaks ja julgustada teid lähenema salmidele, mis tulevad olukorrale vastaskülgedelt.

Kui midagi läheb halvasti või kui keegi hakkab hukkamõistma või haiget tegema, on kõige parem öelda: „See teeb mulle haiget. See, mida sa ütled, tekitab minus ahastust. Kas me saame sellesse nööpnõela panna?” Võtke päev, et töödelda, mõtiskleda ja mõelda, mida nad teile ütlesid. Pidage meeles, et nendel teemadel pole lihtne rääkida ja need vestlused võivad olla emotsionaalselt üle jõu käivad; kumbki teist ei pea end süüdi tundma, kui te ei saa lihtsalt tundlikust teabest mööda hiilida. Kui teil on vaja pausi teha ja see uuesti üles võtta, pidage meeles (ja tuletage oma partnerile meelde), et olge üksteise suhtes õrnad.

Märkus: te ei pea kõike jagama

See võib tunduda veider, kuid teie kohustus pole oma mineviku kohta kõike avaldada. Teie STI -staatus on üks asi, kuna see puudutab teie partneri seksuaalset turvalisust, kuid see aeg, kui teil oli orgia, ei pruugi olla teie vaja paljastada.

"Privaatsusel ja salastatusel on vahe. Kõigil on õigus privaatsusele ja kui teie seksuaalse mineviku teatud aspekte soovite privaatsena hoida, on see hea," ütleb Richmond. (Seotud: 5 asja, mida te ei pruugi tahta oma partnerile öelda)

See ei tähenda saladuste hoidmist ega häbi hoidmist. See puudutab jagada teavet, mida soovite jagada. See on sinu elu ja kui sa ei taha, et su partner teaks seksiklubist, kus sa kahekümnendate alguses käisid, on see sinu asi. Võib -olla otsustate hiljem täpsemat teavet jagada. Võib -olla sa ei tee seda. Mõlemal juhul on hea.

Gigi Engle on diplomeeritud seksuoloog, koolitaja ja raamatu All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love and Life autor. Jälgige teda Instagramis ja Twitteris aadressil @GigiEngle.

Ülevaade