Kuidas ujumine aitas mul seksuaalsest rünnakust taastuda

Sisu

• Ülevaade

Eeldan, et ma pole ainuke ujuja, keda häirib see, et iga pealkiri peab lugema sõna "ujuja", rääkides Stanfordi ülikooli ujumismeeskonna liikmest Brock Turnerist, kes mõisteti hiljuti kuueks kuuks vangi, kuna ta oli süüdi mõistetud märtsil loeti kolm seksuaalset rünnakut. Mitte ainult sellepärast, et see on ebaoluline, vaid sellepärast, et mulle meeldib ujuda. See aitas mind läbi minu seksuaalse rünnaku.

Olin 16-aastane, kui see juhtus, kuid ma ei nimetanud seda juhtumit kordagi, mis see oli. See ei olnud agressiivne ega jõuline, nagu nad seda koolis selgitasid. Mul polnud vaja võidelda. Ma ei läinud otse haiglasse, sest olin lõigatud ja vajasin arstiabi. Kuid ma teadsin, mis juhtus, oli vale ja see hävitas mind.

Minu ründaja ütles mulle, et olen selle talle võlgu. Olin planeerinud päeva koos sõpruskonnaga, kellega olin kohtunud juhtimiskonverentsil, kuid päeva saabudes päästsid kõik, välja arvatud üks mees. Üritasin öelda, et saame teinekord kokku; ta nõudis üles tulekut. Terve päeva hängisime kõigi mu sõpradega kohalikus järveklubis ja kui päev hakkas lõppema, sõidutasin ta oma majja tagasi, et ta auto järele saada ja lõpuks teele saata. Kui me sinna jõudsime, ütles ta mulle, et pole kunagi varem matkanud, ja märkas mu maja taga paksu metsa ja sinna viivat Apalatšide rada. Ta küsis, kas me võiksime enne tema pikka kojusõitu kiirele matkale minna, sest "ma võlgnen selle talle", et sõitsin kogu selle tee.

Vaevalt olime jõudnud metsas punkti, kus ma ei näinud enam oma maja, kui ta küsis, kas me võiksime maha istuda ja tee kõrvale langenud puu otsas rääkida. Istusin meelega tema käeulatusest väljas, kuid ta ei saanud vihjet. Ta rääkis mulle kogu aeg, kuidas oli ebaviisakas sundida teda kogu selle tee mulle külla tulema ja mitte teda "korraliku kingitusega" koju saatma. Ta hakkas mind puudutama, öeldes, et võlgnen selle talle, sest ta ei taganenud mind nagu kõik teised. Ma ei tahtnud sellest midagi, aga ma ei suutnud seda peatada.

Lukustasin end järgmiseks nädalaks oma tuppa, sest ei suutnud kellegagi silmitsi seista. Tundsin end nii räpana ja häbenedes; täpselt nii, nagu Turneri ohver selle kohtusaalis pöördumisele Turnerile ütles: "Ma ei taha enam oma keha ... Ma tahtsin oma keha nagu jope seljast võtta ja maha jätta." Mul polnud õrna aimugi, kuidas sellest rääkida. Ma ei saanud oma vanematele öelda, et olin seksinud; nad oleksid minust nii ärritunud. Ma ei saanud oma sõpradele öelda; nad kutsuksid mind kohutavate nimedega ja ma saaksin halva maine. Nii et ma ei rääkinud sellest kellelegi aastaid ja üritasin jätkata, nagu poleks midagi juhtunud.

Varsti pärast "juhtumit" leidsin oma valu jaoks väljapääsu. See oli ujumistrennis-tegime laktaadikomplekti, mis tähendab, et ujusime võimalikult palju 200-meetriseid komplekte, tehes samal ajal ajavahemikku, mis langes iga komplektiga kahe sekundiga. Ujusin terve trenni pisaraid täis prillidega, kuid see äärmiselt valus komplekt oli esimene kord, kui suutsin osa oma valust heita.

"Sa oled tundnud hullemat valu kui see. Püüa rohkem," kordasin endamisi. Pidasin kuus setti kauem vastu kui ükski mu naiskonnakaaslane ja isegi ületasin enamiku meestest. Sel päeval sain teada, et vesi on see koht, kus ma end ikka veel oma nahas koduselt tundsin. Ma saaksin sealt kogu oma kogunenud viha ja valu välja ajada. Ma ei tundnud end seal räpaseks. Ma olin vees turvaliselt. Ma olin enda jaoks olemas ja surusin oma valu välja kõige tervislikumal ja raskemal viisil, mis mul võimalik oli.

Edasi läksin ujuma Springfieldi kolledžis, väikeses NCAA DIII koolis Massachusettsis. Mul vedas, et minu koolis oli saabuvate õpilaste jaoks hämmastav uue õpilase orientatsiooni (NSO) programm. See oli kolmepäevane orienteerumine koos paljude lõbusate programmide ja tegevustega ning selle raames oli meil programm nimega Diversity Skit, kus NSO juhid, kes olid kooli ülemklassid, tõusid püsti ja jagasid oma isiklikke lugusid traumaatilistest elukogemustest : söömishäired, geneetilised haigused, vägivaldsed vanemad, lood, millega võib -olla sa suureks saades kokku ei puutunud. Nad jagaksid neid lugusid eeskujuks uutele õpilastele, et see on uus maailm uute inimestega; ole tundlik ja teadlik ümbritsevatest.

Üks tüdruk tõusis püsti ja jagas oma lugu seksuaalsest kallaletungist ning see oli esimene kord, kui kuulsin oma tundeid oma juhtumist sõnadesse. Tema lugu oli see, kuidas ma sain teada, et minuga juhtunul oli silt. Mind, Caroline Kosciuskot, oli seksuaalselt rünnatud.

Liitusin NSOga samal aastal, sest see oli nii imeline grupp inimesi ja tahtsin oma lugu jagada. Minu ujumistreener vihkas seda, et ma liitusin, sest ta ütles, et see võtab ujumisest aega, kuid tundsin selle inimeste grupiga ühtekuuluvust, mida ma polnud varem tundnud, isegi basseinis mitte. See oli ka esimene kord, kui kirjutasin üles, mis minuga juhtus – tahtsin sellest rääkida saabuvale esmakursuslasele, kes oli samuti kogenud seksuaalset rünnakut. Tahtsin, et nad teaksid, et nad ei ole üksi, et see polnud nende süü. Ma tahtsin, et nad teaksid, et nad pole väärtusetud. Tahtsin aidata teistel rahu leida.

Aga ma ei jaganud seda kunagi. Miks? Sest ma kartsin, kuidas maailm mind siis tajub. Mind oli alati tuntud õnneliku, jutuka ja optimistliku ujujana, kes armastas inimesi naeratama panna. Ma hoidsin seda kõike läbi ja keegi ei teadnud kunagi, millal ma nii hämaraga hädas olen. Ma ei tahtnud, et need, kes mind tundsid, näeksid mind äkki ohvrina. Ma ei tahtnud, et inimesed vaataksid mulle rõõmu asemel haletsust. Ma ei olnud selleks valmis, aga nüüd olen.

Seksuaalrünnaku ohvrid peaksid teadma, et kõige raskem on lõpuks sellest rääkida. Te ei saa ennustada, kuidas inimesed reageerivad, ja reaktsioonid, mida saate, pole midagi, milleks saate valmistuda. Kuid ma ütlen teile seda: oma elu paremaks muutmiseks kulub vaid 30 sekundit puhast ja toorest julgust. Kui ma kellelegi esimest korda rääkisin, ei oodanud ma seda reaktsiooni, kuid siiski oli hea tunne, kui teadsin, et ma pole ainus, kes seda teab.

Kui ma eelmisel päeval Brock Turneri ohvri avaldust lugesin, saatis see mind otsekohe tagasi emotsionaalsele teerullile, millega selliseid lugusid kuuldes sõidan. Ma saan vihaseks; ei, raevukas, mis teeb mind päeva jooksul ärevaks ja depressiivseks. Voodist tõusmine muutub vägiteoks. See lugu puudutas mind eriti, sest Turneri ohvril ei olnud võimalust end varjata nagu minul. Ta oli nii paljastatud. Ta pidi välja tulema ja seda kõike kohtus käsitlema võimalikult invasiivsel viisil. Teda rünnati, teda halvustati ja halvustati tema pere, lähedaste ja ründaja ees. Ja kui see kõik läbi oli, ei näinud poiss ikka seda, mida ta valesti tegi. Ta ei pakkunud talle kunagi vabandust. Kohtunik asus tema poolele.

Just seetõttu ei rääkinud ma kunagi häirivatest asjadest, mis minuga juhtusid. Ma pigem villiksin kõik pudelisse kui keegi paneks mind tundma, et olen selle ära teeninud, et see oli minu süü. Aga mul on aeg teha raskem valik, õige valik ja olla nende hääl, kes kardavad veel sõna võtta. See on midagi, mis on teinud minust selle, kes ma olen, kuid see pole mind murdnud. Ma olen karm, õnnelik, rõõmsameelne, järeleandmatu, juhitud, kirglik naine, kes ma täna olen selle lahingu tõttu, mida olen üksinda pidanud. Kuid ma olen valmis selleks, et see ei oleks enam ainult minu võitlus, ja olen valmis aitama teistel ohvritel võidelda.

Ma vihkan, et Brock Turneril on igas artiklis tema nimele lisatud "ujuja". Ma vihkan seda, mida ta tegi. Ma vihkan, et tema ohver ei saa tõenäoliselt enam kunagi oma riigi üle uhkusega olümpiamänge vaadata, sest mida tähendab tema jaoks mõiste "olümpialootusrikas ujuja". Ma vihkan, et ujumine oli tema jaoks rikutud. Sest see on see, mis mind päästis.

Ülevaade