Kuidas ma õpetasin oma eelkooliealist tütart kiusajate vastu seisma

Sisu

• Meil on siin probleem
• Kui noor on laste jaoks liiga noor, et kiusamisest aru saada?
• Miks ma õpetan oma tütart kiusajaid kohe sulgema
• Tulemused: mu eelkooliealine tütar astus lihtsalt kiusaja vastu!
• Miks see siis oluline on?

Eelmise suve ilusal päeval mänguväljakule saabudes märkas mu tütar kohe naabruskonna väikest poissi, kellega ta sageli mängis. Ta oli vaimustuses, et ta oli seal, et nad saaksid koos parki nautida.

Poisile ja tema emale lähenedes avastasime kiiresti, et ta nuttis. Mu tütar, olles ise lapsehoidja, muutus väga murelikuks. Ta hakkas temalt küsima, miks ta oli ärritunud. Väike poiss ei vastanud.

Just siis, kui hakkasin küsima, mis viga on, tuli teine ​​väike poiss, kes jooksis üles ja hüüdis: "Ma lõin sind, sest sa oled rumal ja kole!"

Näete, pisike poiss, kes nuttis, oli sündinud kasvuga paremal näopoolel. Olime tütrega sellest varem suvel rääkinud ja andsin talle karmilt teada, et me pole inimeste vastu õelad, sest nad näevad välja või käituvad teistmoodi kui meie. Pärast meie jutuajamist tegeles ta regulaarselt kogu suve mängimisega, ilma et ta oleks üldse teadnud, et temas midagi erineb.

Pärast seda õnnetut kohtumist lahkusid ema ja tema poeg. Mu tütar kallistas teda kiiresti ja käskis tal mitte nutta. Südant soojendas nii magusa žesti nägemine.

Kuid nagu võite ette kujutada, tekitas selle kohtumise tunnistaja mu tütre peas palju küsimusi.

Meil on siin probleem

Varsti pärast väikese poisi lahkumist küsis ta minult, miks teise poisi emme lasi tal õel olla. Ta sai aru, et see on täpselt vastupidine sellele, mida ma talle varem rääkisin. See oli hetk, kui sain aru, et pean teda õpetama kiusajate eest põgenema. Minu kui tema ema ülesanne on õpetada teda kiusajaid kinni panema, et ta ei oleks olukorras, kus tema enesekindlust kahjustab teise inimese tegevus.

Kuigi see olukord oli otsene vastasseis, ei ole koolieeliku meel alati piisavalt arenenud, et märgata, kui keegi neid peenelt maha paneb või pole kena.

Vanemana võime mõnikord tunda end lapsepõlvekogemustest nii eemaldatuna, et on raske meenutada, mis tunne oli kiusamine. Tegelikult unustasin, et kiusamine võib juhtuda juba koolieelses eas, kuni nägin seda õnnetut juhtumit suvel mänguväljakul.

Lapsepõlves ei räägitud kiusamisest kunagi. Mulle ei õpetatud, kuidas kiusajat kohe ära tunda või kinni panna. Tahtsin oma tütre poolt paremini hakkama saada.

Kui noor on laste jaoks liiga noor, et kiusamisest aru saada?

Veel üks päev vaatasin, kuidas mu tütart enda klassi väike tüdruk teise sõbra kasuks nurris.

Seda nähes murdis mu süda, kuid tütrel polnud aimugi. Ta jätkas proovimist ja lõbu osalemist. Kuigi see pole tingimata kiusamine, tuletas see mulle meelde, et lapsed ei saa alati dešifreerida, kui keegi pole vähem ilmses olukorras tema vastu kena ega õiglane.

Hiljem samal õhtul tõi mu tütar juhtunu üles ja ütles mulle, et ta tunneb, et väike tüdruk ei ole kena, nagu ka väike poiss pargis. Võib-olla kulus tal juhtunu töötlemiseks mõni aeg, või ei olnud tal sõnu, mida sel hetkel sõnastada, et tema tunded said haiget.

Miks ma õpetan oma tütart kiusajaid kohe sulgema

Pärast mõlemat juhtumit oli meil arutelu enda eest seismise üle, kuid samas siiski tore olla. Muidugi pidin ma selle eelkoolieas sõnastama. Ma ütlesin talle, kui keegi ei olnud tore ja see tegi teda kurvaks, siis ta peaks talle seda ütlema. Rõhutasin, et alatu tagasi olemine pole vastuvõetav. Võrdlesin sellega, kui ta vihastab ja mind karjub (olgem ausad, iga laps vihastab oma vanemate peale). Ma küsisin, kas talle meeldiks, kui ma talle vastu karjuksin. Ta ütles: "Ei mingit emmet, see kahjustaks mu tundeid."

Selles vanuses tahan õpetada teda võtma teistest lastest parimat. Ma tahan, et ta seisaks enda eest ja ütleks neile, et pole kurb teda tundma panna. Õppimine ära tundma, kui midagi nüüd valus on, ja enda eest seismine loob kindla aluse sellele, kuidas ta vananedes eskaleeritud kiusamisega toime tuleb.

Tulemused: mu eelkooliealine tütar astus lihtsalt kiusaja vastu!

Varsti pärast seda, kui arutasime, et teistel lastel pole kurb meelt tekitada, nägin pealt, kuidas mu tütar mänguväljakul ühele tüdrukule ütles, et tema alla surumine pole tore. Ta vaatas talle otse silma, kui ma teda õpetasin, ja ütles: "Palun ärge suruge mind, see pole tore!"

Olukord paranes kohe. Ma vaatasin selle teise tüdruku ülekaalust ja tütre ignoreerimisest, et kaasasin ta peitust mängu, mida ta mängis. Mõlemal tüdrukul oli lööklaine!

Miks see siis oluline on?

Usun kindlalt, et õpetame inimestele, kuidas meisse suhtuda. Samuti usun, et kiusamine on kahesuunaline tänav. Nii palju kui meile kunagi ei meeldiks oma lastest mõelda kui kiusajatest, on tõsi, et seda juhtub. Meie kui vanemate kohustus on õpetada oma lastele, kuidas teistesse inimestesse suhtuda. Kui ma käskisin oma tütrel enda eest seista ja anda teisele lapsele teada, kui nad teda kurvaks tegid, on sama tähtis, et tema ei teeks teist last kurvaks. Seetõttu küsisin temalt, kuidas ta end tunneks, kui ma talle vastu karjuksin. Kui miski teda kurvaks teeks, ei tohiks ta seda kellelegi teisele teha.

Lapsed modelleerivad kodus nähtud käitumist. Kui lasen naisena end oma mehel kiusata, siis toon selle eeskuju oma tütrele. Kui ma pidevalt oma mehe peale karjun, siis näitan talle ka, et on hea olla kuri ja kiusata teisi inimesi. See algab meist vanematena. Avage oma kodus oma lastega dialoog selle kohta, mis on ja mida ei saa aktsepteerida teiste näitamiseks või aktsepteerimiseks. Pange teadlikult kodus eeskuju näitamine, et soovite, et teie lapsed maailmas modelliks oleksid.

Monica Froese on töötav ema, kes elab New Yorgis Buffalos koos oma abikaasa ja 3-aastase tütrega. MBA omandas ta 2010. aastal ja on praegu turundusdirektor. Ta ajaveebib Redefining Mom'is, kus ta keskendub teiste naiste võimestamisele, kes lähevad pärast laste saamist tagasi tööle. Leiate ta Twitterist ja Instagramist, kus ta jagab huvitavaid fakte töötava emaks olemise kohta, ning Facebookist ja Pinterestist, kus ta jagab kõiki oma parimaid ressursse töötava ema haldamiseks.