Kuidas luua terve polüamoriline suhe

Sisu

• See ei ole "Ühe tee või kiirtee" olukord
• Asi pole ainult seksis
• Kuid seks tuleb mängu
• Kuid olge hoiatatud ...
• Võib-olla soovite end rahustada
• Mõned parimad tavad
• Ülevaade

Kuigi seda on raske öelda täpselt kui palju inimesi osaleb polüamoorsetes suhetes (st sellistes, mis hõlmavad rohkem kui ühe partneri olemasolu), siis tundub, et see on tõusuteel või vähemalt jõuab oma aja tähelepanu keskpunkti. 2015. aasta juunis läbi viidud riikliku Avvo.com-i uuringu kohaselt tunnistab umbes 4 protsenti USA elanikkonnast, et on avatud suhtes, mis võrdub umbes 12,8 miljoni inimesega. Jah, miljon. Niisiis, kui tunnete end uudishimulisena polüamoria vastu ja kuidas teil on terve polüamoriline suhe, siis teadke, et te pole üksi-ja lugege edasi, et saada kõige olulisemaid näpunäiteid, mida eksperdid kõik peavad teadma. (Seotud: 8 asja, mida mehed soovivad, et naised seksist teaksid)

See ei ole "Ühe tee või kiirtee" olukord

Esiteks on palju erinevaid polüamoorseid suhteid, seega on oluline täpselt teada, mis see on. "Polüamooria on avatud südamega olek ja avatus mitme samaaegse suhte suhtes," ütleb suhete treener ja raamatu autor Anya Trahan Armastuse avamine: tahtlikud suhted ja teadvuse areng. "Lähedus võib tähendada seksi ja romantilist sidet või sügavat emotsionaalset või vaimset sidet."

See avameelsus on eduka polüamorilise suhte võti-ja tõenäoliselt seetõttu tunnistavad nii paljud inimesed nüüd vähemalt sellega katsetamist. "Paljud inimesed üle maailma saavad aru [arusaamale], et armastus ei ole seotud sooga," ütleb Trahan. Kui see juhtub, "hakkame kahtlema muudes asjades, mida peetakse" normaalseteks ", nagu idee, et ainus viis tervisliku ja intiimse suhte loomiseks on ainult kahe inimese vahel."

Mis, kui selle üle järele mõelda, võib kellegi jaoks vägagi mõttekas olla. Kuna CDC andmetel lõppes aastatel 2000–2014 ligikaudu 38 protsenti abieludest lahutusega, siis Trahani sõnul avardavad paljud inimesed nii-öelda oma silmaringi. Ja Elisabeth Sheff, Ph.D., suhtekonsultant ja raamatu autor Polyamorists Next Door: mitme partneriga suhete ja perede sees, ütleb, et see on viis, kuidas inimesed saavad rohkem oma emotsionaalseid ja füüsilisi vajadusi rahuldada. "Saate rohkem vajadusi rahuldatud ja erinevad vajadused on täidetud erinevate partneritega," ütleb ta.

Asi pole ainult seksis

Kuigi on lihtne teha järeldus, et polüamoorsetes suhetes olevad inimesed armastavad saada võimalikult palju erinevaid seksuaalkogemusi, väidavad nii Sheff kui ka Trahan, et see tavaliselt nii ei ole. "Meedia kipub polüstüreeni kujutama sensatsioonilisel moel, keskendudes kahjuks kitsalt draamale ja seksile," ütleb Trahan. "Kuid minu tuttavad polüinimesed on sügavalt vaimsed inimesed, inimesed, kes on oma kogukonnas kaastundlikud ja kohusetundlikud juhid." Sheff nõustub, märkides, et polüamooriat harrastavad inimesed kipuvad suhtes rohkem ihalema kui seks. Kui näiteks inimesed, kes kipuvad kuuluma kiikuvasse kogukonda, on rohkem keskendunud füüsilisele rahulolule, ütleb ta. (Kas teadsite, et ka naised võivad saada siniseid palle?)

Ja mõnikord ei tule seks üldse pildile, ütleb Trahan. "Paljud on emotsionaalselt või vaimselt polü, mis tähendab, et nad osalevad mitmetes sügavates suhetes ilma seksita," selgitab ta. See on lihtsalt ühenduse loomine teise inimesega, kellele võite tõesti loota, ja tähtsustada oma suhteid temaga, ilma et peaksite muretsema selle pärast, kas teil on orgasm või see antakse, märgib Sheff.

Kuid seks tuleb mängu

Muidugi on neil, kes end polüamoorseks tunnistavad, mõnikord seksuaalsuhted kellegi teisega kui nende esmane partner, ütleb Sheff. Kuigi seda ei peeta petmiseks, ei tähenda see, et reegleid pole. "Nõusolek ja aus suhtlus on alati nõutav," ütleb Trahan. Ja Tara Fields, Ph.D., abieluterapeut ja raamatu autor Armastusparandus: parandage ja taastage oma suhe kohe, ütleb, et enne uurimist on oluline oma praeguse partneriga piirid paika panna, sest te ei pruugi olla ühel lainel selle kohta, mis on korras ja mis mitte, ning see võib suhte halvendada kiiresti. "See kõik sõltub usaldusest ja te mõlemad peate olema võrdselt huvitatud, uudishimulikud ja valmis seda proovima," ütleb ta. Nii et vastake olulistele küsimustele, näiteks: "Mis juhtub, kui hakkate kellessegi armuma?" või "Kui palju peaks meie lastega (kui teil on) täiendavaid partnereid kaasama?" Ta peaks kõik enne läbi rääkima ja kokku leppima, ütleb ta.

Kaitse on ka polüamoorsete jaoks ülimalt tähtis, ütleb Sheff. "Nad võtavad palju hoolt oma staatuse testimise ja teadmise eest, [rasestumisvastaste] tõkete kasutamisega tõeliselt kursis ning lõbusate ja loominguliste viiside leidmisel, kuidas need tõkked seksikaks ja huvitavaks muuta," ütleb ta. Nii et kaitske oma seksuaalset tervist teadlikult, testides ja paludes oma partneritel sama teha, seejärel näidake üksteisele oma tulemusi. (Siin on see, kuidas küsida oma partnerilt, kas tal on suguhaiguste test.) Seda tuleks teha alati, kui kummalegi inimesele tutvustatakse uut partnerit, ütleb Sheff, kuna staatused võivad muutuda ilma, et inimesed sellest teadlikud oleksid.

Kuid olge hoiatatud ...

Tavaline viga, mida inimesed teevad, kui nad avavad oma suhte polüamoriasse, arvavad, et see lahendab kõik probleemid, mis teil praegu partneriga on. "Kui suhe on katki, ei aita inimeste lisamine," ütleb Sheff. "Kui olete tõeliselt õnnetu, on see katastroofi retsept ja parem on suhtest välja tulla ja liikuda uute asjade juurde, kui haarata päästevahend." Miks? Sheff ütleb, et kuna polüamoorsed suhted nõuavad ausust ja pidevat suhtlemist-kaks asja, mis suhte sulgemisel tavaliselt välja lülituvad-see nõuab, et peaksite oma probleemidega silmitsi seisma. Ja kui teile ei meeldi seda ühe partneriga teha, pole õiglane kaasata kolmandat osapoolt.

"Oluline on teada erinevust" siin on kasvuvõimalus ja me võime teisel poolel tugevamalt ja õnnelikumalt välja tulla "ja" see suhe on lihtsalt f-cked ja see ei lähe paremaks "," ütleb ta. "See on raske, kuid see on midagi, mida tuleb teha, sest polüamooria hõõrub teie nägu teie probleemide korral."

Teine põhjus mitte polüamooriasse hüppamiseks: te pole kindel, kas see on see, mida sa tõesti tahad. "Peate teadma oma piire, muidu räägivad inimesed teile asju, mida te ei taha tingimata teha," ütleb Sheff. Kui teie partner tahab olla polü, aga teie ei taha, on aeg suhe ümber hinnata. Ärge laske end survestada, kui te seda ei tee.

Enne sukeldumist soovitab Sheff endalt esitada järgmised küsimused: "Mis tunne on teada, et mu partner flirdib kellegi teisega?" "Kas mul on mugav olla kellegagi seksuaalselt seotud ja aru saada, et see pole petmine-ja see on ka minu partneri jaoks?" ja "Kas see on vastuolus mõne minu põhilise veendumuse või vaimse vaatega?"

Võib-olla soovite end rahustada

Kuna polüamooria on tavaliselt emotsionaalne investeering, võib Sheffi sõnul olla mõistlik määratleda end esmakordsel alustamisel pigem monogaamilisena. "Polüamooria ütleb teistele inimestele, et soovite teistesse inimestesse armuda, kuid kui hakkate esimest korda uurima, peate võib-olla lihtsalt välja mõtlema, kas mitte-monogaamia sobib teile," ütleb ta. "Selline sõnastus, monogaam, annab inimestele teada:" Hei, ma lihtsalt kontrollin seda ja ei pruugi teada, mida ma teen ", nii et nad ei investeeri kohe ka emotsionaalselt . "

Seejärel rääkige sellest oma praeguse partneriga, et näha, kas nad on sellele ideele isegi avatud, enne kui midagi ette võtate, ütleb Fields. Vastasel juhul, hoolimata sellest, mida te ütlete, võib see tunduda petmisena. Ja kui nad pole sellega lahedad, peate kas ideest eemale minema või partnerist eemale minema, ütleb ta. Trahan lisab, et sel hetkel võib teie huvides olla polüga tegelemine üksiku inimesena.

Teema käsitlemiseks ütleb Sheff, et on oluline alustada kindlustundega. Ütlemine midagi sellist: "Kallis, ma tahan, et sa teaksid, et ma armastan sind, ma leian, et oled soovitav ja ma olen sinu vastu köidetud ja ma olen meie suhtega rahul," ütleb talle ette, et see ei tähenda, et pole rahul sellega, teil on praegu-ja mida täpsem saate olla, seda parem. Seejärel tehke selgeks, et soovite lihtsalt rääkida selle kohta, et sa pole midagi teinud ja ta võib sind ikkagi usaldada.

Mõned parimad tavad

Mõelge välja, millist polüamoorset suhet soovite. Üks ühe paari määratlus võib olla täiesti erinev teisest, ütleb näiteks Trahan Polyfidelity, et kõiki liikmeid peetakse võrdseteks partneriteks, kes jäävad üksteisele truuks. Teised eelistavad omada "intiimseid võrgustikke", kus armukesed on "märgistatud" esmaseks, teisejärguliseks või kolmanda astmeks, olenevalt kaasatud pühendumuse tasemest. Ja siis on suhete anarhia, kui teil on mitu avatud suhet, kuid ärge märgistage ega reasta neid.

Saage harituks. "Polüamoori kohta on palju suurepäraseid raamatuid, näiteks Pärani lahti ja Mängude vahetaja", ütleb Sheff." Samuti on olemas juhendid, mida saate vaadata, ja veebipõhised tugirühmad, mis aitavad vastata teie küsimustele. "Samuti soovitab Fields otsida juhiseid nõustajalt, eelistatavalt selliselt, kes tunneb hästi ja töötab regulaarselt temaga. Sheff, kes on üks nendest nõustajatest, leiab, et leiate professionaalide nimekirja riiklikust seksuaalvabaduse koalitsioonist.

Määra oma piirid. Trahan ütleb, et on oluline teada, kuidas te mõlemad teatud olukordades tunnete, et käsitleda selliseid teemasid nagu see, kui palju teavet teie partner saab ja millal ta seda saab (kas nad tahavad teile enne loa anda, saate sellest teada kohe pärast seda, kui see juhtus, või ei taha üldse teada, kuni te pole ohus?) on edu võti. Muud teemad: Kui on okei, et keegi teine ​​peale sinu enda voodis seksib; kui unehäired on korras; keda näete ja kes ei näe (kas exed on piirangutest väljas?); ja kui teil on eraldi pangakontod, mida kasutate teiste inimestega seotud rahanduse jaoks (kuupäevad, puhkused jne).

Olge alati loetudy uuesti läbi rääkida. Polüamoorne suhe, mis teile sobib, on harva selline, millest unistasite või millest unistasite, ütleb Sheff, nii et olge avatud. Ja kui kavatsete seda teha koos esmase partneriga, ütleb Fields, et uute sammude tegemisel pidage alati üksteisega ühendust. "See, et olete uurimiseks avatud, ei tähenda, et tunnete end hästi oma partneri kõigi tahkude suhtes või peate seda järgima," ütleb ta. "Tehke seda, mis teeb teile mõlemale mugavaks, registreeruge ja arutage, mis edasi saab. Kui üks teist hakkab tundma ärevust, siis räägite sellest, mis on teile mõlemale parim."

Ole aus. Ükskõik, kas see on armukadedustunde tunnistamine, et olete huvitatud kellestki, kellega te pole kindel, et teie partneriga on kõik korras, või et see lihtsalt ei tööta teie jaoks-olenemata sellest, kõik eksperdid nõustuvad, et pidev ja aus suhtlemine on vajalik eduka polüamorilise suhte eest. "See on emotsionaalselt keeruline ja paneb teid oma probleemidega silmitsi seisma, " ütleb Sheff. Olenemata sellest, kas jääte polüamooria juurde või mitte, tähendab selle harjumuse kujundamine, et teil on potentsiaali kasvada ja omada palju ausamat ja intiimsemat suhet kui varem.

Ülevaade