Saavutage hämmastav orgasm: rääkige sellest välja

Sisu

• Ülevaade

Isegi kui saate oma mehega rääkida midagi, mis puudutab seksi, siis võite end pisut piinlikuks ja keelega siduda (kõlab tuttavalt?). Lõppude lõpuks võib magamistoas küsimine, mida soovite, tunduda lausa hirmutav, eriti kui te ei tea, kuidas seda vastu võetakse.

"Me avastame end sageli seksuaalsetes rööbastes kinni mitte sellepärast, et me ei tea, mida me tahame, vaid sellepärast, et me ei tea, kuidas seda küsida," ütleb Emily Morse, seksuoloog ja taskuhäälingusaate Sex With Emily saatejuht. Seksist rääkimine ei pea aga olema kohmakas või ebamugav, ütleb Morse. Ja see on umbes tee rohkem kui musta keele tundmine. Kasutage neid asjatundlikke näpunäiteid, mis aitavad teil seksuaalsuhtlust läbi viia-suurema ja parema O poole.

Lõhkuge tõkked sõnadega

Pole sugugi haruldane, et üks suhtepartner lööb seksuaalse piduri, kui räägitakse avalikult seksist kõik koos, ütleb Emily Nagoski, doktor, raamatu autor. Tule nagu sa oled: üllatav uus teadus, mis muudab teie seksuaalelu. See kehtib eriti naiste kohta, kes võivad häbeneda oma seksuaalsust või kardavad ebatäiuslikult suhelda, ütleb ta.

Sellises olukorras on esimene samm sellest rääkida. Alustage lihtsa küsimusega: mida te kardate, et juhtub, kui räägite seksist? Oma hirmudest rääkimine selle kohta, mis teid esmalt tagasi hoiab, võib aidata teil edusamme teha. (Kui olete need oma partnerile valjusti välja öelnud, ei pruugi need tunduda nii hirmutavad või absurdsed.) Lisaks on "suhtluse toimimist takistavad asjad paratamatult seksuaalse naudingu takistuseks," ütleb Nagoski. (Järgmisena vaadake 7 vestlust, mida peate tervisliku seksuaalelu jaoks pidama.)

Tähtis on aeg ja koht

Paljud paarid eeldavad, et kõiki teemasid käsitletakse kõige paremini, kui need ilmuvad, ütleb Morse. Ja kuigi see võib kehtida, kui tegemist on määrdunud nõudega, pole see seksi osas nii tõsi. Valige oma hetked targalt, ütleb Morse. Ja pidage meeles: "olenemata seksikõne teemast, peaksid magamistoaga seotud arutelud toimuma magamistoast võimalikult kaugel, neutraalses keskkonnas, nagu köök või elutuba," ütleb Morse. "Need ei tohiks kunagi, kunagi toimuda vahetult enne seksi, vahetult pärast seda ega seksimise ajal!"

Nagoski ütleb, et mitteseksuaalne ja survevaba kontekst on eriti oluline, kui rääkida millestki uuest, mida võiksite proovida. Tooge see vestlus üles lahtiütlemisega, näiteks: "Seal on midagi, mida ma tahaksin proovida ja ma olen mures, kuidas te reageerite. Tahaksin sellest lihtsalt rääkida, ilma surveta," lisab ta. Ja kui olete selle dialoogi vastuvõtvas otsas, ärge kohe vestlust sulgege. "Võib juhtuda, et partneriga, keda te tõesti usaldate, võite mõelda, kuidas see teie jaoks toimiks. Kui see õnnestub, olete leidnud midagi uut ja põnevat. Teie esialgne reaktsioon ei pruugi olla see, "Ütleb Nagoski.

Suhtlemine ei tähenda tingimata rääkimist

Kui rääkida rääkimisest aktuse ajal, siis on täiesti okei ilma sõnadeta suhelda, kui selgust on, ütleb Nagoski. Kuigi mõned inimesed tunnevad end täiesti mugavalt, öeldes "raskemini", "kiiremini" või kasutades genitaalsõnu, on ka teisi tõhusaid sidesüsteeme. Olgu selleks numbrisüsteem (st "kui ma ütlen" üheksa "ei lõpeta") või punane tuli, kollane tuli, roheline tuli -, on oluline eelnevalt arutleda.

Ärge tundke, et teil on vaja see kõik kohe selgeks saada-te saate aja jooksul välja oma ideaalse suhtlusviisi. Ideaalis ei tohiks kaua aega kuluda, kui teie partner saab aru, mis vahe on teie ohkamisel „ma tõesti olen selles” ja teie „mul on igav”.

Hoia seda positiivsena

Ükskõik kui ausad teie suhted ka poleks, seks on ja jääb alati tundlikuks teemaks. Nii et kuigi te ei tohiks oma tundeid üle kanda, ärge unustage rõhutada positiivset. "Pöörake rõhku sellele, mida teie partner teeb õigesti, " ütleb Morse. "Hoidke vestlust mittesüüdistavana, jäädes "mina"-ütluste juurde, mitte "sina"-avaldustele (st "Ma arvan, et see oleks tõesti seksikas, kui prooviksite mind maha teha" versus "Sa ei halvusta mind kunagi"). "

Ülevaade