Kaastunde korral oleme läbi kukkunud, aga miks?

Sisu

• Miks saavad mõned inimesed või mõned traumaatilised olukorrad rohkem kaastunnet kui teised?
• Miks on kaastunne nii tähtis, samas nii keeruline?
• Kuidas saada kaastundlikumaks?
• Siin on 10 võimalust kaastunde näitamiseks:

Raseduse katkemise või lahutusega silmitsi seismine on intensiivselt valus, kuid veelgi enam, kui me ei saa vajalikku tuge ja hoolt.

Viis aastat tagasi veritses Sarah * abikaasa tema silmist surnuks, samal ajal kui 40 arsti üritasid teda päästa. Tema lapsed olid sel ajal 3 ja 5 aastat vanad ning see ootamatu ja traumaatiline elusündmus pööras nende maailma pea peale.

Veelgi hullemaks tegi asja see, et Sarah ei saanud oma mehe perelt mingit toetust ja väga minimaalset toetust sõbrannadelt.

Kui tema abid ei suutnud mõista Saara leina ja võitlust, paistsid Saara sõbrad, et nad hoidsid hirmu eest distantsi.

Paljud naised jätaksid söögi tema verandale, sõidaksid auto juurde ja sõidaksid võimalikult kiiresti minema. Vaevalt, et keegi tema koju tuli ja veetis aega tema ja tema väikeste lastega. Ta kurvas enamasti üksi.

Georgia * kaotas töö vahetult enne 2019. aasta tänupüha. Üksikema koos surnud vanematega polnud tal kedagi, kes teda tõeliselt lohutaks.

Kuigi tema sõbrad olid verbaalselt toetavad, ei pakkunud keegi abi lastehoolduses, tema juhtide saatmisel ega rahalise toetuse pakkumisel.

Oma 5-aastase tütre ainsa pakkuja ja hooldajana ei olnud Gruusial "paindlikkust paisata". Kurbuse, rahalise stressi ja hirmu tõttu on Gruusia toite valmistanud, tütre kooli viinud ja tema eest hoolitsenud - seda kõike ise.

Ent kui Beth Bridges kaotas oma 17-aastase abikaasa ootamatu ja ulatusliku südameataki tõttu, pöördusid sõbrad kohe oma toetuse näitamiseks. Nad olid tähelepanelikud ja hoolivad, tõid talle toitu, viisid teda välja söögikordadeks või rääkima, hoolitsesid selle eest, et ta treeniks, ja kinnitasid isegi sprinklereid või muid parandamist vajavaid esemeid.

Nad lubasid tal avalikult kurvastada ja nutta - kuid nad ei lubanud tal oma tunnetega üksi oma kodus istuda.

Mis oli põhjus, miks Bridges sai rohkem kaastunnet? Kas põhjus võib olla selles, et Bridges oli oma elus hoopis teistsuguses etapis kui Sarah ja Georgia?

Sillade suhtlusringkond hõlmas sõpru ja kolleege, kellel oli rohkem elukogemust, ning paljud olid saanud tema abi traumaatiliste kogemuste käigus.

Kuid Sarah ja Georgia, kes kogesid traume ajal, mil lapsed olid eelkooliealised, oli suhtlusring täis nooremaid sõpru, paljud neist polnud veel traumat kogenud.

Kas nende vähem kogenud sõpradel oli lihtsalt raske mõista nende võitlusi ja teada, millist tüüpi tuge nad vajasid? Või kas Sarah ja Georgia sõbrad ei suutnud oma sõpradele aega pühendada, kuna nende väikesed lapsed nõudsid enamuse ajast ja tähelepanu?

Kus on katkestus, mis jättis nad ise?

"Trauma saabub meile kõigile," ütles meele-keha meditsiinikeskuse asutaja ja tegevdirektor ning raamatu "The Transformation: Discovering Wholeness and Healing After Trauma" autor dr James S. Gordon.

"On oluline mõista, et see on osa elust, see ei ole elust eraldi," ütles ta. "See pole midagi kummalist. See pole midagi patoloogilist. See on lihtsalt varem või hiljem igaühe elu valus osa. "

Miks saavad mõned inimesed või mõned traumaatilised olukorrad rohkem kaastunnet kui teised?

Ekspertide sõnul on see kombinatsioon stigmast, mõistmatusest ja hirmust.

Häbimärki võib olla kõige lihtsam mõista.

On teatud olukordi - näiteks sõltuvushäirega laps, lahutus või isegi töö kaotamine -, kus teised võivad uskuda, et inimene põhjustas probleemi kuidagi ise. Kui usume, et see on nende süü, pakume vähem tuge.

"Kuigi häbimärgistamine on killuke sellest, miks keegi ei pruugi kaastunnet saada, on see mõnikord ka teadmatuse puudumine," selgitas Caroni ravikeskuste traumateenuste kliiniline juhendaja dr Maggie Tipton.

"Inimesed ei pruugi teada, kuidas traumat kogenud inimesega vestelda või kuidas tuge pakkuda. Võib tunduda, et kaastunnet pole nii palju, kui reaalsus on see, et nad ei tea, mida teha, "ütles ta. "Nad ei kavatse olla halastamatud, kuid ebakindlus ja hariduse puudumine viib vähem teadlikkuseni ja mõistmiseni ning seetõttu ei jõua inimesed traumat kogevat inimest toetada."

Ja siis on hirm.

Noore leskena Manhattani väikeses uhkes äärelinnas usub Sarah, et tema laste eelkooliealised emad hoidsid oma esindatuse tõttu distantsi.

"Kahjuks oli ainult kolm naist, kes kaastunnet avaldasid," meenutas Sarah. "Ülejäänud minu kogukonna naised jäid eemale, sest ma olin nende kõige hullem õudusunenägu. Olin kõigile neile noortele emadele meeldetuletuseks, et nende mehed võivad igal ajal surnuks kukkuda. "

Need hirmud ja meeldetuletused selle kohta, mis võib juhtuda, on see, miks paljudel vanematel esineb sageli raseduse katkemise või lapse kaotuse korral kaastunnet.

Ehkki ainult umbes 10 protsenti teadaolevatest rasedustest lõpeb raseduse katkemisega ja laste suremus on alates 1980ndatest aastatest dramaatiliselt langenud, tuletatakse meelde, et see võib juhtuda ka nendega, paneb teised oma hädas oleva sõbra eemale hoidma.

Teised võivad karta, et kuna nad on rasedad või nende laps on elus, tuletab toetuse näitamine nende sõbrale meelde, mida nad on kaotanud.

Miks on kaastunne nii tähtis, samas nii keeruline?

"Kaastunne on ülioluline," ütles dr Gordon. "Mingisuguse kaastunde, mingisuguse mõistmise saamine, isegi kui teie juures viibivad ainult inimesed, on tegelikult sild tagasi suurema osa füsioloogilise ja psühholoogilise tasakaalu juurde."

"Igaüks, kes töötab traumeeritud inimestega, mõistab üliolulist tähtsust, mida sotsiaalpsühholoogid nimetavad sotsiaalseks toetuseks," lisas ta.

Dr Tiptoni sõnul tunnevad need, kes ei vaja vajalikku kaastunnet, tavaliselt üksildased. Pingelise aja võitlemine põhjustab sageli inimeste taandumist ja kui nad toetust ei saa, tugevdab see nende soovi tagasi tõmbuda.

"See on inimese jaoks laastav, kui ta ei saa vajalikku kaastunnet," selgitas ta. "Nad hakkavad tundma end üksildasena, masenduses ja eraldatumana. Ja nad hakkavad mõtlema oma negatiivsetele mõtetele enda ja olukorra kohta, mis enamasti ei vasta tõele. "

Nii et kui me teame, et mõni sõber või pereliige on hädas, siis miks on neid nii raske toetada?

Dr Gordon selgitas, et kui mõned inimesed reageerivad empaatiaga, siis teised reageerivad distantseerudes, sest emotsioonid ületavad need, jättes nad võimetuks reageerima ja abivajajat aitama.

Kuidas saada kaastundlikumaks?

"Oluline on mõista, kuidas me teistele inimestele reageerime," soovitas dr Gordon. "Teist inimest kuulates peame kõigepealt häälestuma sellele, mis iseendaga tegelikult toimub. Peame märkama, milliseid tundeid see meis tekitab, ja olema teadlikud meie enda reageerimisest. Siis peaksime lõõgastuma ja pöörduma traumeeritud inimese poole. "

"Kui keskendute neile ja nende probleemi olemusele, saate aru, kuidas saate olla abiks. Tihtipeale piisab lihtsalt koosolemisest teise inimesega, ”sõnas ta.

Siin on 10 võimalust kaastunde näitamiseks:

1. Tunnistage, et teil pole seda kogemust kunagi varem olnud ja te ei kujuta ette, milline see nende jaoks olema peab. Küsige neilt, mida nad praegu vajavad, siis tehke seda.
2. Kui teil on olnud sarnane kogemus, pidage meeles, et peate keskenduma sellele inimesele ja tema vajadustele. Öelge umbes nii: „Mul on nii kahju, et peate selle läbi elama. Oleme ka selle läbi elanud ja kui soovite sellest mingil hetkel rääkida, oleksin hea meelega. Aga mida sa praegu vajad? "
3. Ärge öelge, et nad helistaksid teile, kui nad midagi vajavad. See on traumeeritud inimesele ebamugav ja ebamugav. Selle asemel öelge neile, mida soovite teha, ja küsige, milline päev on parim.
4. Paku oma lapsi jälgima, lapsi mingisse tegevusse või tagasi toimetama, toidupoes käima jne.
5. Olge kohal ja tehke tavalisi asju, näiteks jalutage koos või vaadake filmi.
6. Lõdvestuge ja häälestuge toimuvale. Vastake, esitage küsimusi ja tunnistage nende olukorra kummalisust või kurbust.
7. Kutsuge neid nädalavahetusel matkama teie või teie pere juurde, et nad poleks üksildased.
8. Pange oma kalendrisse meeldetuletus, et inimesele igal nädalal helistada või tekstisõnumeid saata.
9. Seisa vastu kiusatusele neid proovida ja parandada. Ole nende jaoks just selline nagu nad on.
10. Kui arvate, et nad vajavad nõustamist või tugigruppi, aidake neil leida selline, kus nad saaksid enda kohta avastada, õppida enesehoolduse tehnikaid ja edasi liikuda.

* Nimesid muudeti privaatsuse kaitsmiseks.

Gia Miller on vabakutseline ajakirjanik, kirjanik ja jutuvestja, kes käsitleb peamiselt tervist, vaimset tervist ja lapsevanemaks olemist. Ta loodab, et tema töö inspireerib sisukaid vestlusi ja aitab teistel paremini mõista erinevaid tervise- ja vaimse tervise probleeme. Valikut tema loomingust saate vaadata siit.