Mida see tegelikult emotsionaalselt kättesaamatuks tähendab

Sisu

• Mis muudab partneri emotsionaalselt kättesaamatuks?
• Neile ei meeldi plaane teha
• Nad kutsuvad võtteid
• Teete kogu suhtetööd
• Nad väldivad sõna „suhe”
• Tundub, et te ei lähe kunagi lähedasemaks
• Need peegeldavad teie tundeid selle asemel, et pakkuda omaenda
• Nad ilmuvad hilja või lasevad plaane lahti
• Kas ma saaksin olla emotsionaalselt kättesaamatu?
• Kui kohustused lähenevad, soovite taganeda
• Te tegutsete, hoides oma valikud avatud
• Sa muretsed oma suhte kaotamise pärast
• Usaldus ei tule teile lihtsalt
• Sa jääd lõpuks emotsionaalselt kättesaamatute inimesteni
• Kust see tuleb?
• Manustega seotud probleemid
• Ajutised asjaolud
• Lahkumineku lein
• Järgmised sammud
• Tehke kindlaks põhjus
• Harjuta avanemist
• Võta aeglaselt
• Kaasake oma partner
• Veeda aega tervislike suhete inimestega
• Rääkige terapeudiga
• Alumine rida

Oletame, et olete kellegagi käinud umbes 6 kuud. Teil on palju ühist, rääkimata suurepärasest seksuaalsest keemiast, kuid midagi tundub pisut eemal olevat.

Võib-olla hoiduvad nad emotsionaalsete kogemustega seotud vestlustest või räägivad palju oma elust ja huvidest, kuid ei küsi kunagi teie hobide kohta.

See ilmne investeeringupuudus võib panna teid mõtlema, kas te neile üldse meeldite.

Kuid teie osalemine (olgu see suhe või midagi juhuslikumat) jätkub, nii et te põhjendate neid peab on sinu vastu tunded.

Hea uudis on see, et nad ilmselt teevad seda. Halb uudis on see, et need võivad olla emotsionaalselt kättesaamatud.

Emotsionaalne kättesaadavus kirjeldab võimet suhetes säilitada emotsionaalseid sidemeid. Kuna ilma emotsionaalse seoseta on suht võimatu luua tervislikke suhteid, kipuvad emotsionaalselt kättesaamatud inimesed suhetes rabelema, eelistades sageli käituda juhuslikult ja hoida veidi distantsi.

Mis muudab partneri emotsionaalselt kättesaamatuks?

Emotsionaalse kättesaamatuse tuvastamine võib olla keeruline. Paljudel emotsionaalselt kättesaamatutel inimestel on oskus panna teid end hästi tundma ja lootma oma suhte tulevikku.

Kuid kui pärast julgustavat algust ei ühenda te enam intiimsemalt, ei pruugi nad praegu midagi juhuslikku kaasamist kaugemale jätta.

Allpool olevad märgid aitavad teil tuvastada emotsionaalset kättesaamatust partneris.

Neile ei meeldi plaane teha

Emotsionaalselt kättesaamatud inimesed näitavad sageli vähem kohustusi kohustuste võtmiseks, olenemata sellest, kas need kohustused on väiksemad või olulisemad.

Võib-olla soovitate järgmisel nädalal kokku saada. Nad on entusiastlikult nõus, nii et küsite, mis päev neile sobib.

"Las ma kontrollin ja pöördun teie poole tagasi," ütlevad nad, kuid te ei kuule kunagi tagasi.

Või öeldakse: "Ma joonistan selle sisse." Kuid kui aeg saabub, on neil suurepärane ettekääne, miks nad sellega hakkama ei saa.

Nad kutsuvad võtteid

Kui te üksteist näete, kipuvad nad valima seda, mida te teete - tavaliselt tegevus, mis sobib nende tüüpilise rutiiniga.

Nad võivad panna oma lemmik Netflixi saate uusima osa, kuigi te pole seda kunagi näinud. Või äkki nad paluvad teil aidata neid maja ümber.

See ei tähenda tingimata probleemi tekkimist, eriti kui nad näivad teie ettepanekutele vastuvõtlikud.

Kuid kui nad kunagi ei küsi, mida soovite teha, või tunduvad ärritunud, kui te ei soovi nende plaaniga kaasa minna, võib olla aeg suhteid lähemalt uurida.

Teete kogu suhtetööd

Kas sa ei mäleta, millal nad viimati saatsid teksti, mis ei olnud otsene vastus? Kas tunnete end pisut pettununa, et nad pole kunagi kuupäeva paika pannud ega plaane alustanud?

Kui teete kõik kõned, saadate sõnumeid ja planeerite, on hea võimalus, et need pole emotsionaalselt kättesaadavad. Neile meeldib veeta teiega kindlasti aega, kui see neile sobib. Kuid nad ei taha selle nimel töötada, nii et kui te ei pane asju juhtuma, siis tõenäoliselt nad seda ei tee.

Kui te ei veeta aega koos, kuulete neist vaid harva. Võib-olla kulub neil sõnumitele vastamiseks päevi või ignoreeritakse mõnda sõnumit, eriti sisukat, täielikult.

Nad võivad öelda: "Ma räägiksin tähtsatest asjadest pigem isiklikult." Mis kõlab muidugi suurepäraselt - kuni nad ei jälgi.

Nad väldivad sõna „suhe”

Emotsionaalne kättesaamatus võib hõlmata pühendumuse ja läheduse hirme.Võite osaleda kellegagi suhtumises - käia kohtingutel, veeta öö koos, kohtuda üksteise sõpradega -, kuid nad ei taha rääkida ametlikest suhetest.

Niikaua kui sa kohtled juhuslikult, lähevad asjad päris hästi. Kuid kui proovite luua sügavamat pühendumust, tõmbuvad nad tagasi.

Olge ettevaatlik, kui keegi, keda näete:

• ütleb, et nad tahavad asju vabalt hoida
• räägib palju hiljutisest endisest
• räägib vastamata tundetest sõbra vastu
• ütleb, et neil on hirm pühendumise ees

Alati on võimalik, et tabasite nad ajal, mil nad tunnevad end valmis muutuste nimel tegutsema. Tavaliselt aga tähendab keegi, kes neid asju ütleb, neid.

Tundub, et te ei lähe kunagi lähedasemaks

Suhte alguses jagavad nad avalikult haavatavusi või ütlevad, kui väga nad koos veedavad. Kuid asjad ei lähe kunagi tõsiseks.

On ahvatlev proovida panna asjad toimima kellegagi, kes näib olevat kauge. Võib arvata, et nad peavad lihtsalt leidma õige inimese. Kui suudate nende juurde jõuda siis, kui keegi teine ​​seda ei saa, on teie suhe potentsiaalne püsida, eks? Sa pead lihtsalt natuke rohkem proovima.

Nii võib emotsionaalne kättesaamatus teid lõksu tõmmata.

Kui nad ise mõnda tööd ei tee, investeerite jätkuvalt suhetesse energiat eesmärgiga kunagi lähemale jõuda. Samal ajal väldivad nad vastastikust suhtumist, nii et tühjendate end seni, kuni olete jätkamiseks emotsionaalselt liiga kurnatud.

Need peegeldavad teie tundeid selle asemel, et pakkuda omaenda

Pöörake tähelepanu sellele, kuidas keegi reageerib, kui jagate emotsioone.

Kas nad väljendavad oma tundeid ainulaadselt? Või peegeldavad need seda, mida te ütlete: "Mul on sama tunne"?

Kõigile ei meeldi kogu aeg emotsioonidest rääkida, kuid paarisuhtes on oluline ühendada end emotsionaalsel tasandil.

Kui teie partner ei saa end avada, isegi siis, kui alustate vestlust ja esitate otseseid küsimusi, võivad nad olla emotsionaalselt kättesaamatud.

Nad ilmuvad hilja või lasevad plaane lahti

Kohustuste mittetäitmine või järjekindel hilinemine on peen viis kedagi eemal hoida.

Teie partner võib endiselt hoolida ja isegi siiralt vabandada.

Kuid nad võivad hoolida rohkem sellest, mida nad tahavad, ja neil on probleeme oma elu ümberkorraldamisega, et sina sellesse sobiks. Teisisõnu, nad ei ole valmis suhtevajadusi tähtsustama oma vajaduste asemel.

Kas ma saaksin olla emotsionaalselt kättesaamatu?

Võib-olla kõlas mõni ülaltoodud märk sinust kui omadustest, mida oled endas märganud, või asjad, millele varasemad partnerid on sulle tähelepanu juhtinud.

Emotsionaalne kättesaamatus ei tähenda, et olete midagi valesti teinud. Te ei pruugi täielikult aru saada, kuidas see teie suhetes ilmneb.

Siin on mõned märgid, mida meeles pidada.

Kui kohustused lähenevad, soovite taganeda

Eelmisel nädalal tegite plaanid homme. Tundsite end siis elevil, kuid nüüd on vaba aja äraandmine viimane asi, mida teha soovite.

Oluline on võtta endale piisavalt aega. Kui lõpetate partneriga plaanide katkestamise sagedamini, küsige endalt, miks tunnete vajadust vältida liiga palju aega koos veetmist.

Te tegutsete, hoides oma valikud avatud

Kui soovite pühendunud suhet, peate mingil hetkel keskenduma ühele partnerile (või mitte-monogaamsetes suhetes oma peamisele partnerile).

Kuid selle asemel, et oma praeguse partneriga arutleda selliste suhete eesmärkide üle nagu pikaajaline pühendumine või ainuõigus, jätkate pühkimist, kohtingutel käimist ja hoiate silmad üldiselt rohelisemate karjamaade ees.

Võib-olla ei taha te leppida kellegagi, kellel pole täpselt õigus. Kuid see mõtteviis võib piirata teie võimet pühendada aega ja energiat kellelegi, kellest te juba hoolite. Alati pole võimalik leida „täiuslikku“ vastet, kuid siiski võib teil olla suurepärane suhe kellegagi, kes jääb täielikust täiuslikkusest veidi alla.

Sa muretsed oma suhte kaotamise pärast

Kui olete ägedalt iseseisev, võite muretseda romantilise partneri lähedusse sattumise korral selle iseseisvuse kaotamise. Võib-olla meeldib teile asju teha oma moodi, ajakava järgi ja te ei soovi oma elu kellegi teise jaoks sobivaks muuta.

Selles pole midagi halba, kuid see võib muuta teid vähem kättesaadavaks. Tervislikus suhtes tasakaalustavad partnerid individuaalseid vajadusi romantilise pühendumusega. See võib võtta aega ja uurimist, et õppida, kuidas seda teha viisil, mis teile sobib.

Usaldus ei tule teile lihtsalt

Kui keegi reetis teie usalduse minevikus, võite vältida oma haavatavuste paljastamist kellelegi teisele. Võiksite eelistada hoida emotsioonid ja mõtted lukus, et keegi ei saaks neid teie vastu kasutada.

Kui partner soovitab teil end avada ja rääkida oma enesetundest, reageerite te selle sulgemisega või teema muutmisega.

Sa jääd lõpuks emotsionaalselt kättesaamatute inimesteni

Kui teil on emotsionaalselt kaugete partneritega suhete muster, kaaluge, kas saate tagasi selle, mida välja panete.

Esialgu võib tunduda lihtne ja lõbus käia kohtamas inimestega, kes emotsionaalselt palju teist ei küsi. Kuid kui sisimas tahate suhetest tõesti rohkem, ei täida need kiiksud teid kaua.

Kust see tuleb?

Emotsionaalset kättesaamatust võivad soodustada mitmed tegurid. Pole haruldane, et selle teema keskmes on mitu põhjust.

Manustega seotud probleemid

Lapseea seotus esmaste hooldajatega võib olla emotsionaalne kättesaamatus.

Kui teie hooldajad ei tundnud huvi teie tunnete vastu ega pakkunud palju kiindumust ja tuge, võisite selle suhetemudelina imada.

Täiskasvanuna võib teie kiindumus romantilistesse partneritesse järgida seda mudelit ja kalduda vältivale.

Ajutised asjaolud

Emotsionaalne kättesaamatus võib juhtuda ka ajutiselt. Paljudel vaimse tervise tingimustes elavatel inimestel, näiteks depressioonil, võib ägenemise ajal olla raske oma lähedastega emotsionaalset sidet säilitada.

Teised võivad soovida keskenduda oma karjäärile, raskustes sõbrale või millelegi muule ootamatule.

Lahkumineku lein

Suhevalude kogemine võib muuta uue partneriga haavatavaks muutumise raskeks.

See kehtib eriti siis, kui taastute:

• ebameeldivad lagunemised
• truudusetus
• vastamata tunded
• suhetoksilisus või kuritarvitamine

Kõik need võivad kaasa aidata madala enesehinnangu tunnetele, mis võib läheduse kogemise ja jagamise veelgi raskendada.

Järgmised sammud

Emotsionaalne kättesaamatus ei pea olema püsiv. See on siiski keeruline küsimus ja mõnest selle põhjustest võib olla raskem üle saada kui teistest.

Muutused toimuvad ainult siis, kui keegi on valmis selle loomisel vaeva nägema, nii et te ei saa muuta emotsionaalselt kättesaamatut partnerit kättesaadavamaks.

Mida sa saab on tuua välja käitumisega seotud probleemid ja näidata kaastundlikult välja, kuidas need teie suhet mõjutavad.

Julgustage neid rääkima terapeudiga või pakkuma koos käima paaride nõustamisel. Vahepeal paku julgustust ja tuge, kui nad avanevad.

Kui soovite ise emotsionaalselt kättesaadavamaks muutuda, võivad abiks olla järgmised nõuanded.

Tehke kindlaks põhjus

Põhiprobleemide uurimine võib anda teile mõista, kuidas emotsionaalse kättesaamatuse korral toime tulla.

Näiteks, kui olete läbi teinud vastiku lahkulöömise, võib teil olla vaja veidi rohkem aega, enne kui proovite kellegagi uuesti lähedusse saada.

Kuid kui midagi tõsisemat, näiteks lapseea hooletus, mõjutab teie võimet teistega lähedaseks saada, on mõistlik rääkida terapeudiga. Trauma või väärkohtlemise tagajärgedega toimetulek nõuab üldjuhul professionaalset tuge.

Harjuta avanemist

Enne romantilise partneriga jagamist on sageli kasulik, kui saate emotsioone ise väljendada.

Selleks kaaluge neid ideid:

• Pange oma tunnetest päevikut.
• Emotsionaalse väljenduse harjutamiseks kasutage kunsti või muusikat.
• Emotsioonidest rääkige usaldusväärsete inimestega, näiteks lähedaste sõprade või pereliikmetega.
• Jagage emotsionaalseid probleeme või haavatavusi kõigepealt teksti kaudu.

Võta aeglaselt

Kui mõistate, et olete emotsionaalselt kauge olnud, võiksite seda kohe hakata muutma.

Üleöö paranemine pole siiski realistlik. Tõeline haavatavus võtab aega. Lükates ennast enne valmisolekut avaneda, võib see mõnikord põhjustada stressi või ebamugavust.

Töötage selle asemel väikeste muudatustega. Hea on suruda ennast mugavustsoonist välja astumiseks, kuid te ei pea seda täielikult tolmu sisse jätma.

Kaasake oma partner

Kui uurite emotsionaalset kättesaamatust soodustavaid tegureid ja töötate selle nimel, et saada paremini kättesaadavaks, suhelge oma partneriga õpitu üle.

Kui nad saavad aru, miks te eemale tõmbute, võib teil olla lihtsam nende toetust saada.

Uurige koos kasulikke strateegiaid, näiteks:

• emotsioonide jagamine, jättes üksteisele märkmeid
• püsides teksti kaudu ühenduses, kui vajate füüsilist ruumi

Veeda aega tervislike suhete inimestega

Kui emotsionaalne kättesaamatus tuleneb kiindumuse probleemidest või ebatervislikest suhtemustritest, võib see aidata rohkem teada saada, kuidas terved suhted välja näevad.

Üks viis tervislike suhete uurimiseks hõlmab aega selles valdkonnas. Mõelge sõpradele või pereliikmetele, kellel on tugevad ja pikaajalised suhted, ideaalis inimestest, kellega veedate hea aja. Pöörake tähelepanu sellele, kuidas nad suhtlevad oma partneritega.

See ei anna teile täielikku pilti, kuid võib siiski anda ülevaate.

Rääkige terapeudiga

Emotsionaalne kättesaamatus pole alati see, mida saate üksi läbi töötada, ja see on OK.

Kui teil on jätkuvalt probleeme emotsionaalse haavatavusega ja tunnete muret raskuste pärast, mida see teie suhetes põhjustab, võib terapeut pakkuda juhiseid ja tuge.

Teraapias saate töötada võimalike põhjuste väljaselgitamiseks ja astuda samme ebaotstarbekate suhtemustrite purustamiseks.

Kui olete juba suhtes, võib paaride nõustamine ka palju kasu tuua.

Alumine rida

Kummagi poole emotsionaalne kättesaamatus võib põhjustada palju pettumust ja stressi. Kuid see ei tähenda, et peate oma suhtest loobuma.

Partneriga rääkimine või oma käitumise lähem uurimine võib aidata teil võimalikke probleeme tuvastada ja neid produktiivselt läbi töötada.

Abi võib olla kannatlikkusest, suhtlemisest ja terapeudi toestusest, eriti kui tundub, et te ei jõua iseseisvalt kuhugi.

Crystal Raypole on varem töötanud GoodTherapy kirjaniku ja toimetajana. Tema huvialad hõlmavad Aasia keeli ja kirjandust, jaapani tõlkeid, kokandust, loodusteadusi, seksupositiivsust ja vaimset tervist. Eelkõige on ta pühendunud vaimse tervise probleemide häbimärgi vähendamisele.