Päev sotsiaalse ärevusega inimese elus

Sisu

• Reljeefi leidmine

Mul diagnoositi ametlikult sotsiaalne ärevus 24-aastaselt, kuigi mul oli märke umbes 6-aastaselt. Kaheksateist aastat on pikk vanglakaristus, eriti kui te pole kedagi tapnud.

Lapsena sildistati mind kui "tundlik" ja "häbelik". Ma vihkasin perekondlikke koosviibimisi ja kord isegi nutsin, kui nad mulle head sünnipäeva laulsid. Ma ei suutnud seda seletada. Ma lihtsalt teadsin, et mul on ebamugav olla tähelepanu keskpunktis. Ja kui ma kasvasin, kasvas see koos minuga. Kui koolis palutakse minu töö ette lugeda või kutsuti küsimusele vastama, võib see lõppeda. Mu keha tardus, ma punastasin raevukalt ja ei saanud rääkida. Öösel veetsin tunde, analüüsides sel päeval läbikäidud suhteid, otsides märke, et klassikaaslased teadsid, et mul on midagi valesti.

Ülikool oli lihtsam, tänu maagilisele ainele, mida nimetatakse alkoholiks, minu vedelaks enesekindluseks. Lõpuks sain pidudel lõbutseda! Kuid sisimas teadsin, et see pole lahendus. Pärast ülikooli kindlustasin endale unistuste töökoha kirjastamises ja kolisin oma kodulinnast suurde pealinna, mis on London. Tundsin elevust. Kindlasti olin ma nüüd vaba? "See" ei järgiks mind kogu Londonini?

Lühikese aja jooksul olin õnnelik, töötades valdkonnas, mis mulle meeldis. Ma ei olnud siin Claire "häbelik". Ma olin anonüümne nagu kõik teisedki. Kuid aja jooksul märkasin märgulampide tagasitulekut. Kuigi tegin oma tööd suurepäraselt, tundsin end ebakindlalt ja tardusin alati, kui kolleeg mulle küsimuse esitas. Analüüsisin inimeste nägusid, kui nad minuga rääkisid, ja kartsin põrutada liftis või köögis kellegi tuttava vastu. Öösel muretseksin järgmise päeva pärast, kuni olen end hullusesse viinud. Olin kurnatud ja pidevalt äärel.

See oli tüüpiline päev:

07:00. Ärkan üles ja umbes 60 sekundit on kõik korras. Siis tabab see nagu laine, mis mu keha üle põrkab, ja ma võpatan. On esmaspäeva hommik ja mul on terve nädal tööd. Mitu kohtumist mul on? Kas minult oodatakse kaastööd? Mis siis, kui põrkan kuskile kolleegi? Kas me leiaksime asju, millest rääkida? Mul on halb olla ja hüppan voodist välja, püüdes mõtteid segada.

7.30 hommikul Hommikusöögi ajal vaatan telekat ja üritan meeleheitlikult oma peas suminat tõkestada. Mõtted hüppasid koos minuga voodist välja ja need on halastamatud. "Kõik peavad sind imelikuks. Kui keegi teiega räägib, hakkate punastama. " Ma ei söö palju.

8.30 hommikul Pendeldamine on pagana, nagu alati. Rong on ülerahvastatud ja liiga kuum. Tunnen ennast ärritatuna ja kergelt paanikas. Mu süda puperdab ja üritan meeleheitlikult ennast segada, korrates peas silmusena laulu „It's OK“. Miks inimesed mind vahtivad? Kas ma käitun imelikult?

9:00 Krõbistan kolleege ja juhti tervitades. Kas ma nägin õnnelik välja? Miks ma ei suuda kunagi midagi huvitavat välja mõelda? Nad küsivad, kas ma tahan kohvi, aga ma keeldun. Parim mitte juhtida endale rohkem tähelepanu, paludes soja latte.

9.05 hommikul Mu süda vajub kalendrit vaadates. Täna õhtul on pärast tööd üks jookide asi ja minult oodatakse ühenduse loomist. "Teete ennast lolliks," kostavad hääled ja mu süda hakkab veel kord kloppima.

11.30 Konverentskõne ajal praguneb mu hääl veidi, vastates samal ajal väga põhiküsimusele. Ma punastan vastuseks ja tunnen end alandatuna. Kogu mu keha põleb piinlikkusest ja tahan hirmsasti toast välja joosta. Keegi ei kommenteeri, kuid ma tean, mida nad mõtlevad: "Mis friik."

1:00 p. Mu kolleegid tõmbavad lõuna ajal kohvikusse, kuid ma keeldun kutsest. Ma käitun ainult kohmetult, miks siis nende lõunasööki rikkuda? Pealegi olen kindel, et nad kutsusid mind ainult seetõttu, et mul on minust kahju. Salatihammustuste vahele panin kirja selle õhtu jututeemad. Külmun mingil hetkel kindlasti, seega on kõige parem varundada.

15:30. Olen seda arvutustabelit vahtinud peaaegu kaks tundi. Ma ei suuda keskenduda. Minu mõte vaatab läbi kõik võimalikud stsenaariumid, mis täna õhtul juhtuda võivad. Mis siis, kui ma pillan oma joogi kellegi peale? Mis siis, kui ma komistan ja kukun näkku? Ettevõtte direktorid on maruvihased. Tõenäoliselt jään oma tööst ilma. Oh, jumala eest, miks ma ei saaks enam niimoodi mõelda? Muidugi ei keskendu keegi mulle. Tunnen end higisena ja pinges.

18:15. Üritus algas 15 minutit tagasi ja olen peidus tualettides. Kõrvaltoas seguneb üksteisega näomeri. Huvitav, kas ma suudan siin terve öö peituda? Nii ahvatlev mõte.

19:00 Võrgustiku loomine külalisega ja ma olen kindel, et tal on igav. Mu parem käsi väriseb kiiresti, nii et toppin selle taskusse ja loodan, et ta ei märka. Tunnen end lollina ja paljastatuna. Ta vaatab muudkui üle mu õla. Ta peab meeleheitlikult pääsema. Kõik teised näevad välja nagu nad naudiksid end. Ma soovin, et oleksin kodus.

8:15 p. Veedan terve teekonna koju iga vestlust oma peas uuesti mängides. Olen kindel, et nägin terve õhtu välja kummaline ja ebaprofessionaalne. Keegi on seda märganud.

9:00. Olen voodis, päev otsa täiesti kurnatud. Ma tunnen ennast nii üksikuna.

Reljeefi leidmine

Lõpuks vallandasid sellised päevad paanikahood ja närvivapustuse. Ma oleksin ennast lõpuks liiga kaugele ajanud.

Arst diagnoosis mul 60 sekundiga: “Sotsiaalärevushäire”. Kui ta sõnu ütles, puhkesin kergendatult. Pärast kõiki neid aastaid oli “sellel” lõpuks nimi ja ma võisin selle vastu midagi ette võtta. Mulle määrati ravimid, CBT-ravi kuur ja kirjutasin üheks kuuks tööle. See võimaldas mul paraneda. Esimest korda elus ei tundnud ma end nii abituna. Sotsiaalne ärevus on miski, mida saab kontrollida. Kuus aastat edasi ja ma teen just seda. Ma valetaksin, kui ütleksin, et sain terveks, kuid olen õnnelik ega ole enam oma seisundi ori.

Ärge kunagi kannatage vaimuhaiguste käes vaikides. Olukord võib tunduda lootusetu, kuid alati saab midagi teha.

Claire Eastham on blogija ja raamatu "We’re All Mad Here" enimmüüdud autor. Saate temaga ühendust võtta tema ajaveebvõi säutsu temaga @ClaireyLove.