Ma keeldun oma nähtamatut haigust tutvumast peitamast

Sisu

• Leida keegi, kes mind aktsepteeriks - mind kõiki
• Keskendumine heale, mitte halvale
• Ma keeldun varjamast seda, kes ma olen

Tervis ja ilu puudutavad meid kõiki erinevalt. See on ühe inimese lugu.

Mul diagnoositi reumatoidartriit 29-aastaselt. Noor ema väikelapsena ja kohtus muusikuga heavy metal bändis. Ma ei teadnud isegi, et keegi mu vanusest võib artriiti saada, rääkimata sellest, mis haigusega ta elas. Kuid ma teadsin, et meie elu ei lähe enam samal lainepikkusel. Valusalt keerasime asjad ära ja see, mis minu arust oli olnud minu katkematu õnnelik elu, sai otsa.

Kadunud, segaduses ja üksi olin hirmul - ja hirmud piinasid mind alles siis, kui mul diagnoositi veidi enam kui aasta pärast teine ​​artriidi vorm.

Lähenedes 32-aastaseks saamisel 5-aastasele poisile üksikemana, mõtlen tagasi nende meeste peale, kes mulle 20ndates eluaastates meeldisid - meestele, kes pole nii sobivad naisele, kes ma täna olen. Ma mõtlen, kui kiiresti on mul tunne, et olen pidanud viimase paari aasta jooksul üles kasvama. Iga suhe, põgenemine ja lagunemine on minu elule mingisuguse mõju avaldanud, õpetanud mind enda kohta, armastust ja seda, mida ma tahan. Tegelikult polnud ma kunagi valmis leppima, ehkki see oli mu lõppeesmärk. Proovisin seda isegi ekslikult paar korda kiirustada - mida pidasin vajalikuks.

Kuid mul oli vaja kõigepealt ennast aktsepteerida ja see osutus keeruliseks.

Depressioon ja mu enda ebakindlus tegid mind takistuseks selle, et tegin ühe asja, mida pidin tegema enne, kui kunagi asuda sain: armastada ja aktsepteerida ennast. Kui neil on diagnoositud mitu kroonilist ja ravimatut haigust, tõusid need ebakindlused kontrolli alt välja.

Olin vihane, kibe ja armukade, kui jälgisin, kuidas mu eakaaslased elavad edasi viisil, mida minu oma ei suutnud. Veetsin suurema osa ajast oma korteris, hängisin pojaga või kohtusin arstide ja meditsiinitöötajatega, pääsemata krooniliste haiguste kaootilisest keerisest. Ma ei elanud seda elu, mida igatsesin. Ma isoleerisin ennast. Selle nimel pingutan endiselt.

Leida keegi, kes mind aktsepteeriks - mind kõiki

Haigestununa tabas mind kivikülm tõde, et ma võin mõnele inimesele ebameeldiv olla, sest ma oleksin kogu ülejäänud elu haige. On valus teada, et keegi ei võta mind vastu millegi pärast, mille üle mul tegelikult pole kontrolli.

Ma olin juba tundnud, kuidas meestel on üksikema kohta negatiivne arvamus - asi, mille üle ma enda üle kõige uhkem olen.

Tundsin end koormana. Isegi täna mõtlen vahel, kas üksi olemine oleks lihtsam. Kuid lapse kasvatamine ja selle haigusega elamine pole lihtne. Ma tean, et partneri olemasolu - õige partner - oleks tore meie mõlema jaoks.

On olnud punkte, kus olen mõelnud, kas keegi saaks armasta mind. Kui ma olen liiga segaduses. Kui tulen liiga suure pagasiga. Kui mul on liiga palju küsimusi.

Ja ma tean, mida mehed ütlevad üksikemade kohta. Tänapäevases kohtingumaailmas võiksid nad hõlpsalt edasi liikuda järgmisele paremale mängule ilma haiguse või lapseta. Mida mul tegelikult pakkuda on? Tõsi, pole mingit põhjust, et ma ei saaks sama teha. Saan alati otsida ja suudan jääda alati lootusrikkaks, positiivseks ja mis kõige tähtsam - olla mina.

Keskendumine heale, mitte halvale

Aeg-ajalt ei saatnud mu laps ega minu haigus meeste saatust teisele poole. See oli minu suhtumine olukorda. Olin negatiivne. Niisiis töötasin nende küsimustega edasi ja töötan edasi. Kroonilise haigusega toimetulekuks vajaliku enesehooldusega sammu pidamine nõuab endiselt tohutult vaeva: ravimid, kõneteraapia, liikumine ja tervislik toitumine.

Kuid neid prioriteete seades ja ka propageerides suudaksin paremini liikuda ja olla enda üle uhke. Keskenduda millelegi muule kui sellele, mis minul viga on, vaid pigem hüvele, mis minus on ja mida saan sellega teha.

Ja ma olen leidnud, et just see positiivne suhtumine minu diagnoosi ja minu ellu köidab mind kõige rohkem, kui nad minuga tuttavaks saavad.

Ma keeldun varjamast seda, kes ma olen

Nähtamatu haiguse üks ebamugav osa on see, et mind vaadates ei saa öelda, et mul on kaks artriidi vormi. Ma ei näe välja selline, nagu keskmine inimene arvab, et artriidiga inimene välja näeb. Ja ma ei näe kindlasti välja haige ega puudega.

Online-tutvumine on olnud inimestega kohtumiseks kõige lihtsam. Väikelapse üksikemana suudan ma vaevalt kella 9ni üleval olla. (ja baaristseen pole täpselt seal, kus tahan armastust leida - loobusin tervise nimel alkoholist). Enda jaoks kohtinguks saamine toob veelgi rohkem väljakutseid. Isegi vähese vaevaga päeval võimaldab rõivaste proovimine leida midagi nii mugavat kui ka hea väljanägemist - see tähendab, et pean muretsema, et mul on kohtinguteks piisavalt energiat!

Katsete ja eksimuste kaudu olen õppinud, et lihtsad päevased kuupäevad on kõige paremad nii minu väsimuse kui ka esimeste kohtingutega kaasneva sotsiaalse ärevuse jaoks.

Ma tean, et esimene asi, mida mu kohtingud teevad, kui nad saavad teada, et mul on reumatoidartriit, teeb see Google'ile - ja esimene asi, mida nad näevad, on "deformeerunud" käed ja loetelu sümptomitest, millega kaasneb krooniline valu ja väsimus. Sageli vastab vastus teele "Sa vaene asi", millele järgneb veel mõni sõnum, et olla viisakas ja hüvasti. Mitu korda on mind kummitanud kohe pärast seda, kui nad on mu puudest teada saanud.

Kuid ma keeldun kunagi varjamast seda, kes ma olen. Artriit on praegu tohutu osa minu elust. Kui keegi ei saa mind ja minu või mu lapsega kaasnevat artriiti leppida, on see nende küsimus - mitte minu.

Minu haigus ei pruugi varsti mu elu ähvardada, kuid kindlasti on see andnud mulle uue perspektiivi elus. Ja nüüd sunnib see mind elu teistmoodi elama. Ma soovin, et partner elaks seda elu koos oma ebaõnnete ja nende omadega. Minu uus tugevus, mille eest ma tänan artriiti selle eest, et ta aitas mul avastada, ei tähenda, et ma pole endiselt üksildane ja et ma ei soovi partnerit. Ma pean lihtsalt leppima sellega, et tutvumine on minu jaoks enam kui tõenäoline.

Kuid ma ei lase sellel end maha kanda ega lase mul end kiirustada hüppamast asjadesse, milleks ma pole valmis ega milles kindel. Lõppude lõpuks on mul juba oma ratsu säravates raudrüüdes - mu poeg.

Eileen Davidson on Vancouveris asuva nähtamatu haiguse propageerija ja artriidiühingu suursaadik. Ta on ka ema ja Chronic Eileeni autor. Jälgi teda Facebookis või Twitteris.