Miks ma valin oma looduslikud juuksed ühiskonna ilustandardite asemel

Sisu

• Idee, et mu juuksed on "ebasoovitavad", oli usk, milles ma üles kasvasin
• "Suureks saamine" tõi ainult rohkem võimalusi haavatavuse ja valu tekkeks
• Ilu pärast painutamine pole valu. See on pagan.

Öeldes mulle, et mu juuksed on "torukujulised", üritasid nad ka öelda, et minu loomulikke juukseid ei tohiks olla.

Tervis ja heaolu puudutavad meid kõiki erinevalt. See on ühe inimese lugu.

"Mul on nii haige, kui näen fotosid su torukujulistest juustest ja huulepulgast."

Lühikesest anonüümsest sõnumist, mis piinas mind nii “halva” feministi kui ajakirjaniku ametis olemise pärast, heitis mulle see konkreetne kirjeldus tagasi.

Sõnum pidi olema tahtlikult julm ja teravalt isiklik.

Sotsiaalselt on pubid soovimatud ja ebasoovitavad. Naistena pommitab meid narratiiv - ajakirjaartiklitest reklaamideni -, et meie kubemekarv on midagi pagendatavat.

(Vaadake lihtsalt statistikat: 3316 naisest eemaldas 85 protsenti mingil viisil kubemekarvu. Kui 59 protsenti ütles, et eemaldas kubemekarvu hügieenilistel eesmärkidel, siis 31,5 protsenti ütles, et eemaldas kubemekarvu, kuna see oli "atraktiivsem" ).

Nii et öeldes, et mu juuksed on nagu häbemekarvad, rõhutasid nad, et ka mu juuksed olid solvavad - et ma peaksin oma loomuliku oleku pärast häbi tundma.

Nagu enamik naisi, kellel on sotsiaalmeedias vähimatki kohalolekut, teavad, ja seda enam meie jaoks meedias, et trollimine pole midagi uut. Olen kindlasti kogenud oma õiglast osa vihkamisest.

Sagedamini saan siiski selle naerda, kui mõne õnnetu inimese röögatused.

Kuid kuigi mul on 32-aastaste lokkidega kerge olla, oli see isikliku aktsepteerimise taseme saavutamine pikk teekond.

Idee, et mu juuksed on "ebasoovitavad", oli usk, milles ma üles kasvasin

Varasemad mälestused mu juustest sisaldavad peaaegu alati füüsilist või emotsionaalset ebamugavust mingil kujul.

Meessoost klassivend, kes küsis minult, kas mu juuksed on Seal all sobis sellega, mis mul peas oli. Juuksur, kes mind pilkas, kui ma salongitoolil istusin, selle eest, et ta unustas mu kuklapoole, kui nad lõikasid välja hirmudeks muutunud tükid.

Arvukad võõrad - nii tihti naised - tundsid end õigustatuna minu juukseid puudutades, sest nad lihtsalt tahtsid näha, kas see on tõeline.

Ja need korrad, kui klassikaaslased olid klassis istudes suvalised asjad minu lokkidesse pistnud.

Kuigi mu sugulased nõudsid, et ma õpiksin hindama seda, millega geneetika mind õnnistas, oli minu ja mu perekonna naiste vahel siiski ütlemata lõhe.

Kui isaga ja mul olid ühised tihedad lokid, siis igal mu pere naisel olid tumedad lainelised Ida-Euroopa lukud. Kuigi perepildid selgitasid minu ja mu naissugulaste vahelist erinevust, tõi erinevus koju nende mõistmatus selles osas, kuidas minusuguseid juukseid hooldada.

Ja nii jäin enam-vähem ise asjadest aru saama.

Tulemuseks oli sageli pettumus ja pisarad. Ka mu juuksed mängisid tohutut rolli minu paljude kehaga seotud ärevuste süvendamisel, mis muutusid vananedes ainult hullemaks.

Kuid tagantjärele vaadates pole see üldse üllatav, mida mu juuksed mu vaimsele heaolule avaldasid.

Uuringud on ikka ja jälle näidanud, et kehakujutis ja vaimne tervis on omavahel seotud. Ja ma nägin palju vaeva, et muuta oma juuksed vähem märgatavaks, proovida oma kehalisi ülesriputamisi neutraliseerida.

Tühjendasin pudelid ja pudelid Dep geeli, et lokid oleksid võimalikult lamedad. Enamik minu pilte keskkooli lõpust näevad välja nagu oleksin just duši alt välja astunud.

Alati, kui kandsin hobusesaba, tasandaksin hoolikalt oma peanaha serva ääristavaid beebikarva. Nad hüppavad peaaegu alati tagasi, et moodustada krõmpsuvate korgitserite rida.

Oli isegi üks tõeliselt meeleheitel hetk, kus ma poolvormiks valmistudes pöördusin oma sõbra vanema raua poole. Põletavate juuste lõhn kummitab mind ka täna.

"Suureks saamine" tõi ainult rohkem võimalusi haavatavuse ja valu tekkeks

Kui hakkasin käima, avas see protsess uue kehaärevuse.

Kuna mul on kalduvus oodata halvimat, veetsin ma vanuses ennetades kõiki erinevaid, halvustavaid ja väga usutavaid olukordi, mis võivad juhtuda - paljud neist olid seotud minu juustega.

Oleme kõik lugenud arvukalt anekdoote selle kohta, et inimesi häbistab nende partner - see on see inimene, kes peaks teoreetiliselt teid armastama.

Minu kujunemisaastatel, enne sotsiaalmeedia ja mõttekildude kuldajastut, jagati neid lugusid sõprade vahel suunistena, kuidas tegutseda ja vastu võtta. Ja ma olin neist väga teadlik, mis ei aidanud minu enda ärevuse korral.

Ma ei suutnud end peatada kujutlemas, kuidas mu partneril on sarnane reaktsioon, kui näen esimest korda hommikuse tüüpi juustes mu kortsutut, kontrolli alt väljas olevat asja.

Kujutasin ette stseeni, kus palusin kedagi välja, vaid lasin neil mu nägu naerda, sest… kes võiks kohtuda naisega, kes nägi välja nagu mina? Või mõni teine ​​stseen, kus kutt üritas sõrmi mul juustest läbi ajada, et need mu lokkidesse sassi ajada, mängis välja nagu komöödia sluttick rutiin.

Mõte, et mind niimoodi hinnatakse, kohutas mind. Kuigi see ei takistanud mind kunagi tutvumast, mängis see tohutut rolli tõsisemate suhete ajal oma keha suhtes teravalt ebakindla olukorra süvendamisel.

Tööjõusse sisenemine andis mulle ka rohkem põhjust stressiks. Ainsad juuste stiilid, mida ma olin näinud ja millele oli pandud silt “professionaalne”, ei näinud midagi sellist, mida mu juuksed saaksid korrata.

Ma muretsesin, et minu loomulikke juukseid peetakse professionaalses keskkonnas sobimatuks.

Siiani pole see kunagi nii olnud, kuid ma tean, et see on tõenäoliselt tingitud minu kui valge naise privileegist.

(Olen samamoodi teadlik, et paljudel erivärvilistel värvilistel inimestel on olnud palju erinevad kogemused ja tõenäolisem, et nende valgetel kolleegidel.)

Ilu pärast painutamine pole valu. See on pagan.

Kuluks neli aastat tasast triikimist, enne kui ma sisenen karmide keemiliste lõdvestajate maailma.

Mäletan siiani oma esimest permikohta: vahtisin oma peegelpilti, tumm, samal ajal kui ma ajasin sõrmedega läbi oma kiudude ilma ühegi räpata. Kadunud olid metsikud vedrud, mis tulistasid mu peanahast välja ja nende asemel täiuslikult klanitud kiud.

25-aastaselt olin lõpuks saavutanud välimuse, mida ma nii meeleheitlikult ihkasin: tavaline.

Ja mõnda aega olin ma tõeliselt õnnelik. Õnnelik, sest teadsin, et mul on õnnestunud osa oma kehalisusest painutada, et see vastaks ühiskonna seatud “esteetiliselt ilusale” standarditele.

Õnnelik, sest sain lõpuks seksida ilma rabelemiseta, et oma juukseid tagasi tõmmata, nii et ma ei tundnud end ebameeldivana. Õnnelik, sest esimest korda elus ei tahtnud võõrad mu juukseid puudutada - ma võisin avalikkuse ette minna ja lihtsalt sulanduda.

Kaks ja pool aastat tasus juukseid äärmuslike traumade läbi viia ja tunda, kuidas peanahk kemikaalidest põleb ja sügeleb. Kuid sellise pealiskaudsuse kaudu saavutatud õnnel on sageli piirid.

Tagantjärele mõeldes saan seda kogemust kirjeldada ainult kuradina.

Abu Dhabis töötades saavutasin oma piiri. Olin just alustanud uut rolli suures piirkondlikus ingliskeelses ajalehes ja viibisin naiste tualettruumides, kui kuulsin kahe kolleegi juttu. Ühel olid täpselt samad looduslikud juuksed nagu mul kunagi ja teine ​​märkis talle, kui hämmastavad tema juuksed välja näevad.

Ja tal oli õigus.

Tema juuksed tundusid küll uskumatud. See oli minu endiste juuste peegelpilt: üle õlgade kaskaadis metsikud ja tihedad rullid. Ainult ta tundus endaga täiesti rahul olevat.

Tundsin, kuidas kahetsuslaine minu üle kokku kukkus, kui lugesin aega ja energiat, mille veetsin jälestuseks just selle asja üle, mida nüüd imetlesin. Esimest korda elus igatsesin oma lokke.

Sellest hetkest alates kulutaksin järgmised kaks ja pool aastat juuste väljakasvamiseks. Tõsi, oli aegu, kus mul tekkis kiusatus naasta keemilise sirgendamise juurde, sest mu juuksed tundusid tõesti kohutavad välja.

Kuid see kasv oli palju enamat kui füüsiline. Nii et ma pidasin vastu.

Otsustasin kodutöö ära teha ka looduslike juuste ajaveebidest lugedes. Mul on tänada paljusid neid kauneid naisi koos loendamatute naistega, kellega olen avalikult vestlust alustanud, kes kõik on aidanud mul õppida oma juukseid hooldama.

Mõeldes tagasi oma endisele minale ja sellele, kuidas ma oleksin reageerinud kommentaarile, mis võrdles mu lokke kubemekarvadega, tean, et oleksin olnud häiritud.

Kuid väike osa minust oleks tundnud ka kommentaari väärivat - et kuidagi, kuna ma ei suutnud järgida ettenähtud ilustandardeid, väärisin seda kohutavat.

See on hävitav tõdemus.

Nüüd, kuigi kommentaarid ei olnud vähem valusad, olen hetkel, kus näen selgelt, et nende sõnavalik tõmbas mind ühiskondlike iluootuste vastu.

Õppides neid mürgiseid standardeid eirama, saan ma häälestada sellised kommentaarid - nii teistelt kui ka enda enesekindluselt - ja selle asemel võin nüüd olla rahulik kõigega, mis mind, mind, oma sh * tty huulepulk looduslikele juustele.

Ashley Bess Lane on vabakutseline redaktor. Ta on lühike, arvamusrikas, džinniarmastaja ning pea täis kasutuid laulusõnu ja filmipakkumisi. Ta on peal Twitter.