Kas sa oled üksi või üksik?

Sisu

• Ülevaade

Pole üllatav, et üha rohkem meist tunneb end veidi üksikuna. Me ei tunne oma naabreid, shoppame ja suhtleme Internetis, tundub, et meil pole kunagi sõprade jaoks piisavalt aega, treenime üksinda, kandes kõrvaklappe, mis hoiavad maailma eemal, hüppame töölt töökohale, linnast linna.

"Paljud inimesed on tänapäeval üksildased," ütleb Jacqueline Olds, MD, Harvardi meditsiinikooli psühhiaatria kliiniline professor ja raamatu kaasautor. Üksinduse ületamine igapäevaelus (Birch Lane Press, 1996). "Asjaolu, et inimesed liiguvad palju rohkem ja neil on nii vähe aega pühenduda oma sotsiaalsete sidemete hoidmisele, on lõpuks katastroof."

Me kipume isegi ise elama: 1998. aastal, viimasel aastal, mille kohta andmed on kättesaadavad, elas üksinda 26,3 miljonit ameeriklast - 23 miljonilt 1990. aastal ja 18,3 miljonilt 1980. aastal. Meie Ameerika kultuur rõhutab individualismi, iseseisvuse tähtsust , enesekindlus. Aga mis hinnaga? Need on samad tunnused, mis võivad viia vähemate sidemete tekkimiseni teiste inimestega.

Olds ütleb, et tänapäeval näivad paljud meist kannatavat liiga suure iseseisvuse käes. Äärmusliku näitena toob ta kaks teismelist, kes panid kaardile Columbine'i keskkooli. Ta ütles, et igaüks neist tundus väga üksildane, "ja nad olid alati äärealadel; keegi ei võtnud neid kunagi vastu."

Levinum nähtus on järgmine: kui olete keskkoolis ja kolledžis, ümbritseb teid palju potentsiaalseid sõpru. Kõikjal, kuhu vaatate, leiate omavanuseid inimesi, kellel on sarnane taust, huvid, eesmärgid ja ajakava. Sõprussuhetel ja ühendustel on aega tarreneda. Kui aga jätate kooli tundmise selja taha ja sisenete täiskasvanute maailma-mõnikord uude linna, uue, stressirohke tööga uute inimeste keskel-muutub sõprade leidmine raskemaks.

Üksinduse häbimärgistamine

"Keegi ei taha tunnistada, et on üksildane," ütleb Olds. "Üksindus on midagi, mida inimesed seostavad kaotajatega." Isegi teraapiasessiooni privaatsuses, ütleb Olds, ei taha tema patsiendid tunnistada, et tunnevad end üksildasena. "Inimesed tulevad teraapiasse kaebades madala enesehinnangu üle, kuigi probleem on tegelikult üksinduses. Kuid nad ei taha seda arvet esitada, sest neil on piinlik. Nad ei tahaks kunagi, et keegi teaks, et nad on üksildased, ja nad mul pole õrna aimugi, et ka paljud teised inimesed tunnevad end üksikuna."

Üksindus on tegelikult selline häbimärgistus, et inimesed võtavad selle anonüümsetes küsitlustes vastu, kuid kui neil palutakse oma nimi esitada, otsustavad nad selle asemel tunnistada, et on isemajandavad, mitte üksildased. Kuid üksilduse tunnistamine - ja teadmine, et üksindus on väga levinud - võib olla esimene samm probleemi lahendamise suunas. Järgmine samm on proovida kohtuda inimestega, kellega teil on midagi ühist.

Oleme üksildasemad, kuid samas vaevalt üksi

Täiskasvanuna pole uute suhete loomine nii lihtne kui noorena, nagu kinnitab Carol Hildebrand Wellesley osariigist Mass. Vaid mõni aasta tagasi, kui ta oli 30ndate eluaastate alguses, tundis Hildebrand end üsna üksildasena, kuna paljud tema matka- ja matkasõbrad abiellusid ja said lapsi.

"Mu sõpradel ei olnud enam aega talvelaagrisse minna," ütleb Bildi piirkonna äritehnoloogia ajakirja toimetaja Hildebrand. "Nende elu oli muutunud. Mul hakkasid otsa saama sõbrad, kes olid veel vallalised ja kellel oli minu jaoks aega," räägib Hildebrand.

Paljud meist 30-ndates eluaastates on kogenud sama kogemust. Kuid uute sõprade leidmine pole võimatu - peate lihtsalt teadma, kust otsida. Siin on mõned nõuanded teistega ühenduse loomiseks ja juba olemasolevate ühenduste loomiseks.

1. Taotle väikest teene. "Enamik ameeriklasi tunneb suurt vastikust küsida teeneid ja alustada üksteise abistamise tsüklit," ütleb Harvardi Olds. Aga kui sa näiteks “laenad suhkrut” oma naabrilt, palub ta suurema tõenäosusega sul oma taimi kasta, kui ta eemal on. Aja jooksul hakkate teineteisele teiste teenete puhul lootma (sõit lennujaama?) Ja võib tekkida sõprus.

2. Võib-olla ei peaks sinu ideaalne elukaaslane või sõber olema 28-aastane kõrgharidusega vallaline heteroseksuaalne öökull, kes armastab Lyle Lovetti, Vietnami toitu ja meresüsta, nagu sina. Kui piirduda enda koopiaga, võib see tähendada mõne suurepärase sõbra kaotamist. Ole avatud sõprussuhetele erinevas vanuses, religioosse tausta, rassi, maitse, huvide ja seksuaalse sättumusega inimestega.

3. Paljud naised tunnevad end üksildasena, sest neil pole huvisid oma üksi veedetud aega täita. Võtke hobi, mida saate teha üksi - maalida, õmmelda, ujuda ringi, mängida klaverit, kirjutada päevikusse, õppida võõrkeelt, matkata, pildistada (kõigile meeldib midagi teha) - nii tunnete end rohkem mugav, kui oled omaette. Ja pidage meeles seda: mida rohkem teil on hobisid, seda tõenäolisemalt jagate teistega ühiseid huvisid ja seda huvitavam olete uutele sõpradele.

4. Iga ühine projekt viib tõenäoliselt sõpruseni, seega vali põhjus, millesse usud, ja alusta planeerimist. Liituge kohaliku poliitilise kampaania või keskkonnagrupiga; raha kogumine heategevuseks; korraldada 10k; moodustada teiste emadega lapsehoidmise ühistu; vabatahtlikuks ühiskondlikuks teenuseks, näiteks laste lugemise õpetamiseks või kohalike parkide koristamiseks. Tõenäoliselt loote sügavamaid sidemeid, kui rändate sarnaste mõtetega inimeste ümber.

Pidage ka seda meeles: sõprade leidmine võtab aega, seega valige pikaajaline projekt. (Võite võtta ka klassi või liituda klubiga - kunst, sport, teater, tennis, mis iganes -, kus kohtute inimestega, kes jagavad teie huve.)

5. Paluge keegi oma joogatunnis (või kontoris või kortermajas ... ) välja kohvi jooma. Kui ta ütleb ei, küsige, kas ta tahaks teinekordki minna. Kui ta ütleb, et on lihtsalt liiga hõivatud, siis ärge eeldage, et ta vabandab, sest ei meeldi teile. Ta võib olla uute sõprade leidmiseks liiga hõivatud. Liikuge kellegi teise juurde ja ärge võtke seda tagasilükkamist isiklikult. Mida iganes te teete, alustage siiski väikesest - ärge kutsuge kedagi, keda olete just kohanud, nädalavahetusel suusatama.

"Kõigil asjaosalistel on palju lihtsam, kui see läheb üsna aeglaselt," ütleb vaimse tervise koolitaja ja raamatu autor Mary Ellen Copeland, M.S., M.A. Üksinduse töövihik (New Harbingeri väljaanded, 2000). "Paljudel inimestel on probleeme usaldusega. Varem on keegi neile mingil moel haiget teinud, nii et nad taanduvad liiga kiiresti tekkivatest sõprussuhetest."

6. Toetusrühm on kõigile-värsked emad, üksikvanemad, alkohoolikud, väikeettevõtete omanikud, diabeetikud ja ülesööjad. Liitu ühega. Kui on mõni rühm, mis toetab teie vajadusi või huve, proovige seda. Olds soovitab Toastmasterit, millel on peatükid peaaegu igas USA linnas. Osalejad saavad regulaarselt kokku, et harjutada oma avalikku esinemist. Toastmasters meelitab ligi igas vanuses ja igas eluvaldkonnas inimesi ning see on odav.Nii saate kohtuda imeliste inimestega, ütleb Olds. Vaata veebist; või kui te ei leia õiget rühma, kaaluge oma rühma loomist.

7. Otsige terapeuti, et oma enesehinnangut üles ehitada. "Inimestel, kes tunnevad end halvasti, on tavaliselt raske jõuda ja sõbruneda ning inimestega koos olla, nii et nad kipuvad olema üsna üksildased," ütleb Copeland. Kui see olete teie, leidke terapeut, kes aitab teil teistmoodi vaadata.

Carol Hildebrandi osas otsis ta uusi seoseid kahes kohas. Esiteks liitus ta Appalachian Mountain Clubiga, mis sponsoreerib matku ja muid välitegevusi. Ta hakkas ette võtma reise – näiteks kaheksapäevast mägimatka läbi New Hampshire’i presidendiaheliku –, kus ta kohtus inimestega, kellega tal oli palju ühist, sealhulgas armastus looduse vastu.

Hiljem asus ta tööle lihtsalt selle lõbu pärast, töötades paar ööd välitarvete ja rõivaste poes. Lõpuks ei leidnud ta mitte ainult uusi matkasõpru (ja sai varustuselt suuri allahindlusi), vaid sõbrunes kellegagi, kes jagas tema huvi talvise telkimise vastu – ja kellest sai lõpuks tema abikaasa.

Teie tervis: üksildase hinge kulud

Kõik naised vajavad sõpru ja lähedasi, kellele toetuda, kellele usaldada ja end täiesti mugavalt tunda. Ilma nende eluliste sidemeteta teiste inimestega ei kannata mitte ainult meie vaim; halveneb ka meie füüsiline tervis.

Uuringud on näidanud, et inimestel, kellel on vähem kui neli kuni kuus rahuldavat sotsiaalset suhet (perekonna, sõprade, kaaslase, naabrite, töökaaslastega jne), on kaks korda suurem tõenäosus külmetuda ja neli korda tõenäolisemalt infarkt.

Seda seetõttu, et üksindus võib teie kehas põhjustada keemilisi muutusi, muutes teid haigustele vastuvõtlikumaks, ütleb Jeffrey Geller, MD, üksinduse uurija ja integreeriva meditsiini direktor Lawrence'i perepraktika residentuuriprogrammis Lawrence'is, Mass. Üksildane keha vallandab stressihormoonid (näiteks kortisool), mis pärsivad immuunsüsteemi.

"Sotsiaalse toetuse puudumine viib inimese tõsiste haiguste ohtu statistilisel tasemel, mis on samaväärne suitsetamise, rasvumise ja vähese liikumisega," ütleb Ronald Glaser, Ph.D., Ohio molekulaarviroloogia, immunoloogia ja meditsiinigeneetika professor Riikliku Ülikooli meditsiinikeskus.

Kui olete üksildane, võivad teie keha ja vaim kannatada järgmiselt.

* Teil on vähem võimet võidelda infektsioonide ja haigustega, nagu külmetus, gripp, huulevillid, herpes ja muud viirused.

* Sul on suurem vastuvõtlikkus bakteriaalsete infektsioonide ja võib -olla isegi vähi suhtes.

* Sul on suurem tõenäosus depressiooni all kannatada.

* Oled altim alkoholi kuritarvitamisele ja enesetapule.

Ülevaade