Ärevus on sireen. Kuula seda

Kuulamine - tõesti, tõeliselt kuulamine - on oskus, mis nõuab harjutamist. Meie instinkt on kuulata ainult nii tähelepanelikult kui vaja, kui üks kõrv on aktiivne ja teine ​​keskendub miljonile muule peas keerlevale asjale.

Aktiivne kuulamine koos meie täieliku jagamatu tähelepanuga nõuab sellist keskendumist, et pole ime, et enamikul inimestel on see keeruline. Palju lihtsam on lasta meie alateadvusel filtreerida müra asjadest, millele peaksime tähelepanu pöörama, ja asjadele, mida me ei tohiks.

Meie mõistus liigutab ärevuse sageli viimati nimetatud kategooriasse: asjad, mida me ei peaks kuulama. Me kohtleme seda nagu ämmakas. Kui see pea pähe hüppab, haarame kõik, mida saame - pudeli õlut, klaasi veini, Netflixi show - ja nuusutame seda, lootes, et see jääb sellest viimaseks. Arvame, et see võib uuesti ilmneda. Nii et hoiame oma haamri valmis.

Veetsin aastaid teeseldes, et minu krooniline ärevus pole reaalne. Nagu see oleks mind jälginud kummitus, tehes aeg-ajalt oma kohalolekut teatavaks. Tegin kõik, mida oskasin mõelda mitte selle peale mõelda: klaverit mängida, romaane lugeda, Netflixi liigselt vaadata, lugedes lugematu arv IPA-sid.

Sellest sai minu ärevuse enese ravimine ja selle peenem vaikiv partner - depressioon. Klaver ja IPA. Netflix ja IPA. Klaver ja Netflix ning IPA. Kõik, mis on vajalik selle kadumiseks, vähemalt hetkeks.

Lõpuks sain aru, et minu eneseravi plaan ei töötanud. Minu ärevus näis aja jooksul ainult tugevnevat, intensiivsemate ja pikemate löökidega. Löögid, mis külmutaksid mind mu radades. Löögid, mis jätsid mind muljumiseks enesekindlusega. Löögid, mis hakkasid avalduma füüsiliste sümptomite kaudu, nagu terav valu mu rindkere vasakus servas päevad läbi. Terav, torkiv valu, mis ei kaoks kuhugi.

Lõpuks, pärast aastaid seda, lagunesin. Kaal muutus liiga raskeks, et seda eirata. Ma ei suutnud seda enam muusika ja õlle ning detektiivietenduste või isegi asjadega, mis tundusid konstruktiivsete toimetulekumehhanismidena, näiteks järve ääres joosta.

Ükskõik kui kiiresti ma jooksin, ei saanud ma sellest üle ega ümber. Nii kui kiirendasin, jooksis see kiiremini. Kui ma takistusi oma teele viskusin, kriipsus ja hüppas neist üle, saades mulle igal sammul vastu.

Nii otsustasin lõpetada selle eest põgenemise.

Otsustades väga tahtlikult, otsustasin sellega silmitsi seista, hakata seda kuulama, mõistma seda kui signaali minu kehalt, mu alateadvusest kostuva hoiatussireenina, mis ütleb mulle, et midagi on valesti, midagi, mida peate kuulama sügaval enda sees.

See oli oluline mentaliteedi nihe, see oli esimene samm pikal teel edasi, et proovida mõista minu kroonilist ärevust, lootuses leida paranemisviis.

Tasub korrata, et minu esimene samm ärevuse raviks polnud meditatsioon, jooga ega ravimid.Või isegi teraapia, millest on saanud täna minu ravi ülioluline osa.

See oli otsus hakata kuulama sõnumit, mida mu keha mulle pidevalt saatis. Sõnum, mille olin aastaid veetnud, püüdes ignoreerida iga tegevust, mida ma oskasin ette kujutada.

Minu jaoks oli see väga keeruline mõtteviisi nihe. See jättis mind uskumatult haavatavaks. Et muuta see ärevuse vaatamine häirivaks ebamugavuseks selle vaatamisel olulise signaalina, pidi tunnistama, et mul pole hästi, et midagi on tõesti valesti ja et mul polnud aimugi, mis see oli.

See oli ühtaegu hirmuäratav ja vabastav, kuid kriitiline samm minu tervenemisreisil. See on samm, mis minu arvates jäetakse ärevust käsitlevas arutelus sageli kahe silma vahele.

Sellepärast ma avan ka rasketest aegadest, mille olen läbi elanud. Tahan täita mõned lüngad vestluses.

Nii sageli pakutakse tänapäeval meie probleemidele kiireid lahendusi. Siin on mõned sügavad hingetõmbed, joogatunnid ja teil on hea minna. Hüppa otse ravile, jutustus ütleb, ja sa saavutad kiireid edusamme.

See lihtsalt pole minu jaoks töötanud. See on olnud pikk ja pingutav teekond paranemise poole. Teekond enda sees asuvatesse kohtadesse, kuhu ma pole kunagi tahtnud minna. Kuid ainus viis, kuidas ma tegelikult tervenema hakkasin, oli ümber pöörata ja oma ärevusega silmitsi seista.

Enne kui hakkate ärevusravi otsima, võtke mõni aeg pausist. Lihtsalt istu sellega. Andke endale aega mõtiskleda selle üle, millised probleemid võivad teie alateadvuses hõljuda - probleemid, mida te võib-olla ignoreerisite, kuid mis võivad olla seotud teie kehas voolava ebamugava tundega.

Mõelge ärevusest kui lõngapallile kinnitatud nöörist. Suur, räpane, sõlmedega lõngapall. Pukseerige seda natuke. Vaadake, mis juhtub. Võite õpitud üle imestada.

Ja andke endale julgust, et olete julge. Enda sisemistest asjadest, millest te aru ei saa, on vaja julgust. Reisi alustamiseks on vaja julgust, teadmata, kus see lõpeb.

Hea uudis on see, et leidub juhendeid, kes saavad teid aidata. Kui otsustasin hakata terapeuti nägema, sattusid kõik need keerduvad, segased mõtted tasapisi fookusesse.

Hakkasin ärevusest aru saama kui sügavamate probleemide sümptomiks endas - mitte mu kehastunud kummitusena, kes jälitas mind ringi, hüppas aeg-ajalt välja, et mind hirmutada, või äpardusest, et oma auku tagasi torgata.

Ma hakkasin mõistma, et mu ärevus on osaliselt seotud suurte muutustega minu elus, mille olin alahinnanud või üritanud oma mõistuse alt välja viia. Nagu mu isa surm mõni aasta tagasi, millega ma oleksin hakkama saanud, keskendudes kogu paberimajanduse valmistamisele (“See on see, mida ta oleks tahtnud”, sai minu mantraks). Nagu vajuks aeglaselt isoleeritusse sõpradest ja perekonnast ning endistest kogukonna allikatest.

Ärevust ei eksisteeri vaakumis. On kiusatus seda mõelda nii, sest see võimaldab teil sellest distantseeruda. Teisele. Kuid see pole lihtsalt tõsi. See on teie keha sõnum, mis annab teada, et toimub midagi olulist, mida unarusse jätate.

Ärevus on sireen. Kuula seda.

Steve Barry on kirjanik, toimetaja ja muusik, kes asub Oregoni Portlandis. Ta tegeleb vaimse tervise destigmatiseerimisega ja õpetab teisi kroonilise ärevuse ja depressiooniga elamise tegelikkusele. Vabal ajal on ta püüdlik laulukirjutaja ja produtsent. Praegu töötab ta Healthline'is vanemkoopia toimetajana. Jälgi teda Instagramis.