Mul kulus kuus aastat, et mõista, kas mu viha oli depressioon

Sisu

• Teismelisena vihastasin palju - kuid viha järgis ka konkreetset mustrit
• See konkreetne stereotüüp lükkas edasi seda, kuidas mõistsin depressioonist kümmekond aastat
• Ma arvasin alati, et kuna ma olen vihane, ei saa mind masendusse panna

Sinine tunne ei lõpe minu jaoks kunagi.

See on omamoodi konstant, mis liimib mu luid ja on püsinud piisavalt kaua, et tean, kuidas seda hallata, kui depressioon muudab mu keha ja vaimu hooldamiseks liiga jäigaks.

Selle haldamise miinus on see, et ma tavaliselt ei tea, et olen sügav depressiivses episoodis, kuni mu tumedad mõtted hakkavad pinnale tulema ja korduvad nagu mantra. Kui mul veab, on mul mõned vihjed - näiteks huvipuudus sõpradega olemise vastu -, kuid aeg-ajalt tabab depressioon kiiresti, nagu visatakse otse näkku telliskiviseinasse.

Nagu menstruatsioon, tuleb ka minu depressioon (õnneks?) Üsna etteaimatavate tsüklitena. Üldine olemus on selline: umbes iga kahe kuu tagant põrutab mu aju kõige rohkem enesehinnangut ja olemasolu umbes ühe kuni kahe nädala jooksul, tavaliselt ühele lähemal. Pikkus sõltub tõesti sellest, millal ma tajun, et see toimub.

Kuid kõige kauem olin ma üsna veendunud, et kui ma ei olnud eriti kurb ega lootusetu, polnud see episood.

Probleem on selles, et kurbus pole ainus depressiooni märk. Ja arvestades, et mul oli vaimse tervisega tutvumine üsna hilinenud, oli mul ka palju isiklikku lahti pakkimist, et aru saada, millised on minu märgid.

Teismelisena vihastasin palju - kuid viha järgis ka konkreetset mustrit

Minu elu oli täis tähelepanu hajutamist ja sotsiaalseid näpunäiteid, enne kui ma tõsiselt kaalusin, et mul on depressioon.

Kultuuriliselt, eriti ida-aasialaste jaoks, oli depressioon müütidena või ajutine sümptom kehaprobleemidest, nagu haisumärvid. Ja teismelisena pidi iga mõte, mis võttis minu ajus ruumi ja viis mu keha määramatusse raskuse ja tundlikkuse seisundisse, olema lihtsalt egotsentrilise teismelisena olemise tagajärg.

Kas pintslid välja rikuda ja puruneda? Lihtsalt kunstniku raev, kes ei saa nende nägemist õigeks. Seinte mulgustamiseks ja CD-de purustamiseks? Lihtsalt teismeline kirjanik, kes ei suuda oma nurka välja mõelda.

See on stereotüüpne tunne, mis tõlgendab hästi raevu tuba, kuid kogu energia kulub hetkeks ... Mind tabab tühjuse ja meeleheite vaakum.

Mu ema nimetas seda sisse- ja väljalülitatud käitumist “[vihase] kunstniku tujusid” (kantoni keeles) ja sel ajal oli see mõistlik. Loovuse narratiiv on „kõik kunstnikud on hulluks läinud“ ja nii võtsin selle müüdi omaks.

Van Gogh oli hull, ütleks mu kunstiajaloo õpetaja, ilma et oleksin süvenenud Van Goghi vaimuhaiguse ja ravimite tõsisesse ajalukku.

See oli ka 2000ndate algus, kui vaimuhaigused olid väga tabu ja minu ainus teabeallikas oli Xanga või LiveJournal. Ajaveebide ja noorte täiskasvanute romaanide kohaselt oli depressioonil alati „blues” või kaasnev kurbus ja tühjus. See võib olla kurnav ja valus, kuid mitte kunagi seoses “energiliste” tunnetega, nagu rõõm või viha.

See konkreetne stereotüüp lükkas edasi seda, kuidas mõistsin depressioonist kümmekond aastat

Ärevus on midagi enamat kui närviline energia, häbelikkus või hirm. Bipolaarne häire ei ole õeluse ja kangelasliku kavatsuse superjõud. Depressioon pole ainult blues ja kurbus.

Vaimse tervise tõlgendamine lihtsateks mõisteteks võib aidata enamikul aru saada, kuid kui vähestest stereotüüpsetest sümptomitest saavad ainsad asjad, millest inimesed kuulevad, näen, et see teeb rohkem kahju kui kasu.

Ainult ühe narratiivi järgimine - isegi kui see tõstab teadlikkust - võib inimeste raviviisi või nende enda tingimuste mõistmist mööda juhtida.

Naljakas, et ma õppisin viha ja depressiooni vahelise seose kohta alles kaks aastat pärast tervise redigeerimist.

Pika kahekuulise episoodi ajal komistasin mööda seda käsitlevat artiklit tööl ja tundsin, kuidas kõik käigud klõpsavad. Peaaegu iga päev leidsin end nende kahe sõna otsimisest, otsides uusi teadmisi, kuid viha ja depressioon on ikka harva kombinatsioon, millest ma näen kirjutatud.

Minu uuritud põhjal näib üldine konsensus, et viha on depressiooni tähelepanuta jäetud aspekt (isegi sünnitusjärgse depressiooni korral). Uuringud näitavad, et viha ravi jäetakse farmakoloogilises ja terapeutilises juhtimises sageli välja. Uuringud on leidnud, et see, mis on teismeliste vihaga toimetuleku strateegia, võib tegelikult olla seotud depressiooniga.

Ma arvasin alati, et kuna ma olen vihane, ei saa mind masendusse panna

See, kuidas viha minu depressiooniga toime tuleb, on mulle endiselt uus idee, kuid minu tujukalendri järgi sünkroniseeruvad need.

Jälgin viha, kasutades nuppu PMS ja kurva näo nuppu Clue'is, perioodirakenduses. (Minu rakenduse PMS-i on kujutatud orkaani ja välgulülidega. Minu jaoks nägi see välja irratsionaalne viha, nii et ma kasutan seda nii.) Siiani on viimastel kuudel lihtsalt tunnistanud, et mu viha ja depressioon on omavahel seotud mulle palju kergendust.

Näete, alati, kui ma vihastasin, andusin sellele eneseteostusmõttele ka mõista, et viha oli osa minu DNA-st - et ma pärisin oma isa karastuse ja olin lihtsalt halb inimene vaikimisi.

Mingi osa minust arvas, et viha on just see, kes ma loomulikult olen, see “päris mina”, kes torkas mind tagasi, üritades minusuguseks saada.

(Muidugi paneb mõned neist mõtetest ka usuline kasvatus, et ma olen patune sündinud. Võib-olla on see minu süü, et ma pole enam usklik?)

See usk tekitas ka palju ärevust, sest ma keerleksin ja mõtlesin, kuidas ma võiksin kunagi olla oma "tõeline mina", kui mu see tõeline mina oleks kuri. Ma tahtsin lihtsalt hea inimene olla, kuid vihane öine koletis oli mulle õel, et ta ütles mulle muidu.

Kuid nüüd selgitab palju teadmine, et see on osa minu depressioonist.

See selgitab, miks viha vaibumisel kuulen peaaegu kohe häält, mis ütleb mulle, kui mõttetu kõik on. See seletab kordi, mil ma olen nii üllatunud, kui äge ja lootusetu ma tunnen, kui depressiivne episood tabab.

Kui ma pole kunagi selle artikliga kokku puutunud, pole ma võib-olla kunagi viha hoiatavaks märgiks pidanud. Kui need kaks kuud muutuksid tegelikult püsivaks, oleksin uskunud mõtet, et mu alateadvus on oma olemuselt kuri.

Teadmised ei ole ravimeetod, kuid kindlasti aitavad need kontrolli all hoida ja mõistmine, kuidas asjad toimivad, on tugev puudus.

Nüüd, kui ma tean, et viha on minu masenduse tulemus, võiksin hakata oma tuju täpsemalt jälgima. Nüüd, kui saan seda lugu jagada, võiksid ka need, kes minust hoolivad, minu jaoks märke välja kutsuda.

Nüüd, kui olen aru saanud, kuidas mu depressioon minu jaoks töötab, saan end aidata.

Christal Yuen on Healthline'i toimetaja, kes kirjutab ja redigeerib seksi, ilu, tervise ja heaolu ümber keerlevat sisu. Ta otsib pidevalt võimalusi, kuidas aidata lugejatel oma terviseteekonda rajada. Võite teda leidaTwitter.